“老早回房间干嘛，跟我们在外面聊会儿天啊。”

听到这话，正准备推开卧室门的我回头看见婆婆跟嫂子正分别坐在餐桌两侧，婆婆正调侃望着我。

“我最近在看本书，改天再跟你们一起喝茶哈。”

我笑起来应着，然后推开了我卧室的房门。

两年前，我前脚从校园迈出，后脚便踏入了婚姻，开始了与公婆同住的日子。

你也许想不到，同样的情况如果发生在之前，我会因为不好意思拒绝，而改变自己前往卧室的脚步，转身坐到她们身边。

即使话不投机，即使极其不自在，我也会强迫自己陪着她们说笑，坐上两个小时。

也许你会说，这有什么，腿长在你身上，自然是你想什么时候去干嘛就去干嘛了。

但是于我来说，一个天性不善言语、不懂拒绝甚至有点胆小的我来说，能够朝着自己想去的方向迈进一步，已实属不易。

01

我母亲是名教师，家里亲戚大部分都是朝九晚五的传统上班族，我从小受到的教育就是要尊重长辈。

“父母生你养你，即使父母有错，也不该你来指责。”这是我成长岁月中经常听到的话。

刚刚结婚的我，想着一定要把自己的公婆视作自己的父母，敬爱他们，一定要做一个让所有人都满意的好媳妇。

曾经到家就“躺尸”的我，结婚后除了到睡觉的时间，我都会在外面跟着做饭、收拾屋子。

甚至没有什么活需要做的时候，我也不好意思回房间直到婆婆准备休息，回了自己房间，我才能心安理得的回卧室。

虽然事情很小，但对于心思敏感的我来说，和婆婆共处一个空间，压力非常大。

尤其是不会做饭的我在下厨炒菜的时候，注意到婆婆在边上若有若无的视线。

本来刚刚在手机上看好的做菜步骤，一下子就被我忘到了脑后。

当着婆婆的面，拿着锅铲，再去用手机翻看做饭的步骤，这更是让我害臊了。

公公的朋友很多，偶尔来家里喝酒聊天，我便和婆婆忙着准备小菜，等到大家酒足饭饱，准备一起散步。

我便让婆婆跟着一起去，我来清扫现场。

其实干点活对我来说并不困难也不委屈，但往往自己要做的事情就泡汤了。

02

有时婆婆在干活，即使我一万个不愿意去做这件事，我看到的话都会抢着干。

否则婆婆在干活，儿媳妇躺在沙发上看电视玩手机，我想任何一个长辈都会觉得我这个小辈非常不称职吧。

让我更难以接受的是，和我一样同为子女的我老公，却可以躺在沙发上若无其事地玩手机。

那一刻我的脑子里涌生出，“啊，原来这真的不是我的家，是他的家啊。”

否则为什么我在这里坐立难安，而他却这么心安理得呢？

时间一长，公婆从一开始的“不用你来，这点活我自己就干了”变成了“你把那些碗刷了吧”

当我认为的我的“付出”在他人眼里变成了理所应当，当拥有自己的时间逐渐变得奢侈。

我突然发现我的怨气竟然不知什么时候已积攒得越来越多。

我开始因为一些鸡毛蒜皮的小事跟我老公喋喋不休，我老公的安慰安抚逐渐变成了不耐烦。

原本如胶似漆的我们开始不断地吵架，平常对我无话不说的老公似乎也越来越不愿意同我交流。

这个时候我才明白，原来婚后的柴米油盐是真的。

再深的感情，也磨不过家庭中难以解决的琐碎小事，而我早已在婚姻中逐渐失去了自我。

03

转折点出现在：我老公和我打算要个孩子。

我这个人，旅游一定做攻略，买东西一定看测评。

所以对于要孩子，我更是非常谨慎，跟老公商量后决定去医院调理一下再要孩子。

自己最近这一年来确实月经不太好，我生怕自己身体出现什么问题。

看中医的过程心也揪着，不过索性没有什么大毛病，大夫摸了摸脉后问我为何年纪轻轻有这么多的烦心事。

说我的病是因为心情郁结，闷闷不乐，心里装了太多事而导致的。

从医院出来，我的心情变得很奇怪。我不禁回想这两年时光，自己浑浑噩噩，碌碌无为。

像读书时期那样咧开嘴哈哈大笑的日子屈指可数，我开始自我怀疑：为什么会这样呢？

婚姻给我带来了什么？我真的想过这样的日子吗？

当然，没有电影里夸张的情节，我没有因为自己突如其来的想法放弃我的婚姻。

我在思考这些问题的同时，也对我自己提出了疑问：为什么我活得这么累？

同样为儿媳，我嫂子和我完全属于两类人，她活泼爱闹，说话直来直去，从不考虑他人感受。

看到我婆婆有不合她心意的行为她会直接说出来，她偶尔会因为意见不合和我婆婆发生争执，但并没有人因此而不开心。

反观我在做每件事、说每句话的时候都会考虑其他人的感受。

有时话说完睡觉前还会反复琢磨白天说的某句话是不是说得不恰当。

但也许，就是这样多的思虑把我自己推入了死胡同。

04

大夫说要先把自己的身体维护好，才能去做更多的事。

我也突然明白了自己一直这么累的原因其实并不在他人，而在我自己。

是我对自己、对婆媳之间要求的太过于苛刻了。

极度追求完美的我，让本不完美的自己身心俱疲，自己主动去付出，却又独自一人觉得委屈。

小时候，觉得家长说什么做什么都是对的。

懂事、听话是作为一个晚辈最基本的特质。

现在也许是经历得多了，年纪也大一些了，逐渐发现父母说的并不是全对。

而父母对我们的要求，也许不一定要作为我们度过一生的方式。

总是有人在教我们如何去体谅他人，却没有人教我们如何去爱自己。

其实一直以来，矛盾的都是我。

但只要有人的地方，矛盾的产生是无可避免的不是吗？

而我们应该做的，是怎么样去处理这些矛盾。

之后我和我老公谈了心，跟他讲了自己想要更自在些的生活，他也很支持我，让我不要考虑那么多，安心调理好身体。

最近的我不再因为别人的一句话再三思虑，在认为自己做的合理的情况下去放松，不想打乱自己计划的时候就会明确拒绝别人。

他人对我变化的感知可能比较微小，但我心情的变化是很大的。

我不再抱怨，有了更多的耐心与我老公交流。

当然我也偶尔会有情绪不好的时候，不再争吵。

而是选择去做一些自己喜欢做的事，等心情放松后再回来，突然发现其实没有什么事是解决不了的。

庆山在《心的千问》里这样回答读者：在关系当中，首要的是拥有自己内心的充足和平衡。

人活一生，总是在不断进步的，希望每个人都能在婚姻里都活出自己。