已经没和父亲联系两周了，这两天这天气突然让我担心起他来。
父亲是从小就没被他的爸爸妈妈爱过的人。从小没有被父母爱过的孩子都是可怜的，一生都在寻找爱。他的这种从原生家庭里形成的讨好模式充分的体现在和哥嫂的关关系里。写到这里，我就想起那次在家里，嫂子在给哥哥陶耳朵，父亲拿着一叠百元大钞，看着挺厚的一沓，伸着手递给正在陶耳朵的他俩，那一幕，我心里是有气的，父亲那动作，我只有两个字：真贱！我上高中的时候学费是欠着的，高三时住在四婶家，父亲别说给我一毛生活费，连我一天吃什么都没问过，上大学的时候四年学费贷的是助学贷款，这些都使本就自卑的我更加的自卑！现在换成哥嫂，父亲倒是挣钱交钱十分利索！
这十多年来，孤魂野鬼的我被他们几个人的家庭纠纷中，我发现我之所以被这件事情困的死死的，就是因为我一直对父亲有愧疚感，他再怎么没管过我，毕竟他是我的亲生父亲，也就是因为这种愧疚感，所以我不敢把自己打扮漂亮，我不敢和朋友们在一起玩时放开心，我住在自己辛苦买来的房子里不敢享受……因为在享受这些时，总有个声音在说：你父亲还在那里受苦了，你居然在这里如此心安理得的享受，你还有没有良心？这些年，他们三个人基本天天吵架，这架已经吵了12年了，我特别害怕，我害怕回那个家，我害怕回家乡，我害怕在路上碰到乡亲们，我甚至看到回家的那辆蓝色公交车都害怕……没错，这些年一直活在家庭纠纷的阴影当中，我内心的能量被死死困住，我自卑，我恐惧，我愤怒，甚至绝望……而我的父亲只有在他没钱的时候，手机快要欠费时，没钱买药时，在他们三个人经常吵架时才会想起世界上还有我这样一个人。刚开始，我确实每天，时时担心，他们吵架，担心父亲精神又不正常，因为在这中间我发现我因为我内心的愧疚感一直扮演的是拯救者的角色，也难怪一出事所有人都先第一时间找我。
去年的这个时候，还记得那天我刚开完科目四顺利拿到驾照，值得庆祝的一天，可就在晚上8点多很少联系的他们接二连三的给我打电话，那陌生的来电显示告诉我平时根本不联系，突然联系肯定是又出事了，果不然……太可怕了，所以那段时间我被他们三个人又死死地困住，我内心痛苦的要死，我厌世，绝望，现在想想那种感觉太可怕了，得亏自己的生命力顽强，不然后果不敢想。那段时间，父亲阴魂不散一直到过年，对于他我心里是有恨的，他总是也只有在这种时候才想起我！如今，想想，假如再发生这样的事情，我要对自己好点，哪怕哥嫂把他砍了，杀了，我也不会再把自己给搭进去。这些年，他早已把小时候积攒的那点父女情给糟蹋完，所以，他死了我也不难受。这些年，因为他，因为他们三个人，我自卑，我绝望，我深深的抑郁，如今，我再也不想这样被折磨。
