今早，洗漱完下楼，我着急去上班，其实还带着点懒，不想帮他穿鞋，就让他自己穿，随手塞了一双鞋给他，一双松紧口的鞋。

对于一个实足年龄只有三岁的孩子，手部力量还不够，这双鞋对他来说有些困难，但他还是尝试着去穿了。

迅速脱掉了脚上的鞋，赤脚站在地下，一直脚半伸进鞋里，满眼求助的望着我。

看着他赤脚站地，一肚子火气，噼里啪啦一阵吼（其实是担心他赤脚会感冒）：“谁让你鞋子都脱掉的啊，不知道脱一只穿一只的啊！怎么就不知道呢，啊！”

突然他来了一句：“你不好好说话，我就不理你！”

回想这段时间，我一直在训练他，遇到事情不要用哭来解决，用嘴巴好好的说出来。

是的，他已经在学习用说话表达自己的要求了。

比如：“请妈妈帮我穿衣服”。

我帮他穿衣服时，还会加上一句：“我说请，妈妈就会帮我穿衣服。”

这是他在肯定好好表达自己的做法是正确的，并且通过好好表达尝到了甜头。

而今早的这句话也足以说明，他已经将好好表达消化吸收了。

但看看我，这个教育他要好好表达的人，竟然被反教育了。

今早的结局，我认识到自己的错误，并跟儿子承认：“对，你说到对，妈妈也要好好说话。”

与其说我们在教育孩子，不如说孩子在陪我们成长。

是孩子让我们认识到自身的不足，并毫不厌烦的陪着我们，陪我们成为一个合格的父母。

在陪伴孩子的路上，我们需要不断学习。

《如何说话孩子才会听 怎么听孩子才肯说》是一本值得看的书，里面的内容都是结合生活中常见的场景和问题加以案例说明，非常的实用。

根据自己生活中遇到的实际情况，有针对的去书中寻找建议。

这本书里的“对不合理要说‘不’”和“当孩子哭闹时，大人不能一味让步”让我找到了孩子从乖乖宝变成无理取闹的讨厌鬼的原因。

自身工作的原因，我一直强调要满足孩子的需要，小时候不能得到满足,会造成心理阴影，影响他一生。

但是，我走上了一个极端，什么要求都满足。

家里人提出异议，我坚持我的理论，袒护着儿子。

在我的助长下，渐渐长大、有自己思想的儿子，变得无理取闹，动不动就哭闹，不达目的誓不罢休。

他一哭一闹，我就无条件投降，满足他的任何要求。

久而久之，他对哭闹这个利器使用起来越来越得心应手，而我变得心力交瘁。

满足孩子所有合理的要求，是父母的爱与责任；拒绝孩子的不合理要求，也是父母的爱与责任。

分享一段网络上看来的《让你更好的与孩子沟通》

直接描述问题：
说了多少遍，上厕所要关灯，你知道这样多浪费电？
厕所灯没关。

多么简单的一句“灯没光”，为什么生为父母的我们要说的那么复杂呢！

因为我们焦虑，内心已经认为孩子会不听，会做不好。

从现在开始，试试跟孩子简单的陈述事件吧。

比如：提醒玩具没收拾，将：我说了多少遍，玩具玩好了要收起来，你怎么就是不听呢，下次别玩了！换成：玩具没回家，她会想爸爸妈妈的！

以孩子对父母的依赖，肯定感同身受，会很乐意送玩具回家的。

给予替代方案：
你画墙上，看我不打断你的手。
墙不是用来画的，纸才是用来画的（递给孩子大白纸）

孩子或许没有意识到墙不可以画画，那么在他第一次在墙上画时，告诉他墙不可以用来画，在纸上可以画，并给他提供纸张，而不是粗暴的恐吓。

平时遇到孩子做错了，我们可以指出不对的地方，并告诉他们正确的做法，说话的语气方式当然需要注意，让孩子能够接受。

比方：喜欢跪在椅子上的孩子不在少数，那么针对这种情况，告诉他们：“椅子不是用来跪的，是用来坐的。”这样是不是比：“你坐不坐下来，不做下来我就打断你的腿”更有效呢。

换个更有趣的说法：
快张嘴
火车要进山洞喽……轰轰轰

孩子毕竟还是孩子，命令式的语言，我们成人有时都不能接受，何况孩子，所以，需要我们多花些心思，用他们感兴趣的方式吸引他们。

比如：吃面条时，“钓鱼喽”孩子会很配合的张开嘴；偷懒不想走路时，“妈妈的小尾巴呢？”孩子听了会很乐意的追上了做个小尾巴。

与孩子沟通是一门艺术，需要我们不断学习—思考—实践—思考。

孩子的成长，不是孩子一个人的成长，而是父母与孩子一起的成长。

我们的不断改变，是对孩子最负责的爱！