我难道应该继续缠着父母不出门吗？她们一怎么样我就觉得为啥要把我生下来 也不理解我 我也指责我。妈妈有过抱抱我试图让我安静下来，父亲我很讨厌他，要不是因为他我怎么会有这样子基因呢？他也多愁善感完美主义，他们父亲关系不和甚至极端恶心让我想吐。他也来给我讲大道理，有时候软弱的让我觉得不知道说什么好。唯一觉得像是可以佩服的是，怎么能够在这么多人之中活了下来，知道干活不是偷懒的人。他知道对我好，可是每次都特恶心。因为我觉得抑郁症很大一部分原因都是因为他。
或许不是因为他，我从小到大喜欢看电视，因为不懂的人际关系与现实生活脑子缺根筋，一直过的稀里糊涂的。可是后来越来越严重，我也极端，我渴望友情与爱情，但是现实中的自己已经没有办法脱掉伪装，因为只有在幻想之中，我才有点心安。
事情总不会这么一直活下去，我永远这么乐观面对怎么可能，在人际关系上高中那会自己不过是换了一种方式，再加上自己变态的乐观主义而已。最后经历了傻逼一样的明恋，又碰到一个新的复读环境，一个人休息不好因为复读，一个人人际关系又回到了让我窒息的地步，我害怕见人，好像回到了初中那一年，被人嘲笑抬不起头有时候遭受别人打骂，班里每一个人看着没一个人出来为我出气。我没有梦想我来自农村我脑子缺根筋我自卑极度自卑。
就这样，虚伪与幻想面具对我有了很大诱惑，我屈从了。
抑郁症开始出现了种种前菜，还好有最好的朋友呆在我身边，我不至于一下子被人吃了。可是，那年的人际暴力与三年之久的幻想沉浸于此早已经面目全非。我分不清现实与幻想，并且努力成为幻想里面的自己。多么优雅，多么自信，多么受人欢迎，多么有本事，多么漂亮，多么天真无邪……然后我觉得别人就是应该为我付出凭什么以前我从来不敢表达自己想让你们过的那么好，努力让你们开心喜欢我有脾气。
最后，每个朋友离开了我，都要开始上大学了。她们也只是匆匆回来看我一面，再赶会学校，当时的我觉得她们好狠心不愿意帮助我，好朋友不是可以互相协作吗？可以付出一切吗？怎么最好的闺蜜也断了联系，昔日的好朋友也没有联系。在另一个我曾住了三年的学校变成了我新的复读环境，班里面有一个曾经室友关系还可以，她也曾很喜欢我，可是谈不上能够对我百依百顺或者怜惜我，毕竟长的快是她们，沉浸幻想与悲伤的是自己。就这样，刚开始我觉得神清气爽，后来时间一久没人会那么一直陪着你，你那么无理取闹，还认为别人做的不对没有好好服侍你。把自己当做穿越女主角，然后还整个人人平等规则，一些小宫女你就说这么看他们的，所以一直高高在上，其实也不过是一个凡人普通人而已。
16年6月29号早上我的噩梦开始……
16年快过年应该确诊为抑郁症……
现在自己属于时好时坏……
时至今日，各种往事，历历在目，苦不堪言，唯有在此，聊表心意。
