清晨一股新鲜又湿漉的空气传入梦中，我知道是下雨了。我特别喜欢下雨天。雨天我有自己的专属浪漫：我会听王菲的《雨天没有你》，会趴在窗玻璃上看被雨水打湿的世界，会用手指蘸着渗进来的雨水在玻璃窗上漫无目的地划来划去。一个人走在路上，我就会目不转睛地盯着滴落的雨珠在地上的积水中溅起一朵朵好看的花花。我想象着：我像芭蕾舞者一样，踮起脚尖，脚踩地的同时也抵达了天空。我一定要看到这个，我只要看到这个，我就会心满意足。

雨天，最喜欢的一句诗是李义山的“留得残荷听雨声”。

雨天，最喜欢的一句话是“雨后的青山好像水洗过的良心”。因为这句话，我觉得雨后的我像青山一样干净了，像天空一样轻盈了。

雨天，最开心的回忆是和好朋友李大陆一起逛街散步。雨水打湿我们的头发，我们大笑，却毫不在意。

雨天的我是快乐的。

就像今天，我觉得我又活过来了。我是说我觉得我又可以好好表达了。

前一段时间，我总是觉得自己表达不好，而且羞于表达。昨天我问李大陆我要不要删除最新发的那条动态，我觉得自己好矫情。大陆说我表达得很好，她说她喜欢看我记录日常和表达细碎小情绪。我一瞬间感动又羞愧。因为我是真的很爱表达。有一句话说“被误解是表达者的宿命”。我向来对这种“宿命论”不屑一顾。我不是不怕，我最怕被自己在意的人误解。但我是被宠爱的，我在意的人对我都很宽容。

因为大陆的话，我突然有了很强的表达欲。而且我觉得我一定可以表达好。昨晚我思绪纷飞，想起了好多久远的事。我记忆力超好，这既是馈赠也是惩罚。但我用来记住爱！我记得很多很多的爱。我知道我永远不会忘记爱，因为爱从未和我分开。

但这一切以我的存在为前提。

很小的时候我就知道人生来就要死去。很长一段时间我都对这种命定的结局无能无力。『我曾存在过』这种念头死死地盘踞在我脑海。我不想被随便抹去。我知道我离开后还会有我那一代的人想念我，他们了解我的曾经。再后来也会有我的直系亲属祭拜我，他们会隐约记起我的音容相貌。但很久很久以后，我就只是墓碑上一个冰冷的名字了。没有人会记得这个墓碑上的人曾热烈的爱过世界，也曾深深地为这个世界苦恼过。当然也没有人有兴趣知道。

这让我有一点难过。

或许这也是我变态一样喜欢表达的原因。我爱过，也曾被爱。我不想遗忘也不想被遗忘。我自己赋予了自己一种使命:要孜孜不倦地把这种爱传递下去。

或许很多年很多年以后，我某一子孙后代偶然拾得还曾是小女生的祖先留下的只言片语。或许那一天他很苦恼，想要以此来转移注意。或许他会被这个曾年轻过的祖先触动，或许他心血来潮想要试着去联系这位祖先好朋友们的后代子孙，然后一起讨论当年祖先们的年少青春。或许他们也会成为特别特别要好的朋友。

这种感觉真好啊！就好像：光年之外，我又和我爱的人们重新拥抱在一起。

我知道我的想法很天真。我也知道宇宙浩瀚，人类渺小微不足道。

但歌词里说:宇宙磅礴冷漠，我们的爱渺小却闪烁。

或许被遗忘也是命中注定。我还是会害怕，但没有很大关系了。因为家人朋友们的爱，我强大了一点。我可以勇敢面对了。我会好好感受爱，回应爱，会为了爱，千千万万遍！

光年之外，我们变成了星星。一定会有人抬头仰望星空，会在某个瞬间突然感受到星空的温柔。

那是爱，很多很多人的爱。