我的问题在于，别人与我交谈的时候，会认为我是个非常有能力的人，但是我知道我知道论能力其实我就是个垃圾。原因在于，我的逻辑和聪明都是装的。
我不在正常的家庭长大，没学习到父母的任何生活经验，同时父母也阻隔我与社会的联系，我更无从知道正常的人是怎样生活怎样思考的，从书中也不可能，我偷偷买了本红楼梦也被我爹发现给撕了，而到后面这抑郁的十几年，则是习惯性地自发与世界脱节，我虽然看起来和别人一样正常活着，但那只是一个躯壳，是行尸走肉，里面的人早就死了，我智力和人类经验学习的发展是空白的。
我会装。我后来读过后多书，心理学，小说，历史书，教育学，成功学杂七杂八都在看，大学抱着一本青少年发展教育学如获至宝，可能是本能地求生意识，我特别喜欢看心理学，看那些名词和定义，看那些解释说导致症状的病因和原理，我会看的特别有共鸣，心里老是赞同：对对对，我就是这样的！
所以我知道，正常人是什么样子的，正常人的自信是通过做过的事情获得的，而我的自信是通过学习别人如何自信而成的。我的自信状态不堪一击，稍微一个坎坷就能把我打回原形。当然在这几年我也做了很多让自己有成就感的事情，但在工作能力这块，始终是太超出负荷，难以运载，我只是把其他事情获得的自信和成就感迁移到工作方面，自己迷惑自己说我可以，就这么浑浑噩噩渡过两年多，最后还是被自己的心理状态击毁，自己辞职，生病原因是有的，但更大的原因还是压力承受不住，而且我的身体有一个天生的问题，就是当我有压力即使在显意识还没觉察到的时候，身体就已经开始出现反应了。第一个明显的反应是中考前，我那是还在农村，学习真的不算用功，下课就不学的那种，但中考前我还是眼睛莫名其妙痛，红肿酸涩不能见风不能见光，睁不开不能视物，看黑板的时候老师一个字没写完就感觉需要休息一下了，我红着双眼睛去市里参加了中考，然后在考文综的时候睡了半场，庆幸的是我文综还考了130 算是农村学校比较好的分数了，这个分数让我从学校里拿了一千块钱，很高的奖励，当时很开心，因为我终于有了自己的一笔钱了，但是没有开心几天，这个钱被我爹没收。说回我的眼睛，那时候我没钱，乡下更没有眼科也没有土医生会治疗眼睛，我就这样一直痛到高一去，我住在城里婶婶家，我妈天天说我眼屎糊眼睛，但没什么行动。婶婶看不下去了说我眼睛痛休息不好才这样子，终于婶婶带我去看病，诊断说是眼压高，但是没有很好的治疗方法给我开了眼药水就没了，眼药水能缓解一点点，但也就这么一直痛着成了常态。
除了因为眼睛痛苦，我在高二放弃学业也因为抑郁症。农村出来的孩子，到了城市里，处处不如人，不是说我那敏感的神经和别人比吃比穿，而是发现一个世界里的人是如此天差地别，差别多大 ，犹如人和畜生。特别是精神的自由和心理的无拘无束，正面阳光。城里孩子永远都是开开心心，快乐无忧，最大的烦恼烦一下想到父母能帮忙就不烦恼了，他们有爱好、知道的多，学习好像不是他们的义务，不是他们父母寄托厚望枷锁的工具，而是日常事情的其中之一，他们永远游刃有余，和老师亲昵开着玩笑，和同学商量去哪儿旅游，看自己的那门功课不如意让同学介绍个好点的补课老师。他们在生活，和我一样农村出来的也开始学着生活，但我始终在温饱边缘挣扎。而我的父母居然教育我不要在学校攀比，用他们仇富的畸形理念告诉我艰苦生活才是对的。在我去市里报道的头一天只嘱咐我穿的破烂一点好在学校拿补助，而在报道的第一天，理所当然要求从不敢正眼和老师说话、从未和陌生人说过话的我，用自己也不堪忍受的蹩脚普通话，涨红着脸向引导老师问路，那时候，我母亲置身事外地站在几米开外，我只觉无地自容羞窘难当，在家被迫当哑巴久了，感觉问出的那句话像是这辈子第一次开口一样，喉头僵硬，声音颤抖，腔调怪诞，，实在是太痛苦了，我接下来一个学期没主动开口说过话。那时候的感觉很无助，别人回过头有父母的鼓励笑脸，我回头身后空荡荡，父母抱着双臂幸灾乐祸站在旁边，还会笑呵呵说：看，我就说了，你多没用！人生的参差如此。在失眠焦虑只想着死亡的状态下，我放弃学习了。因为看不到希望，我同学正常的生活，是我努力一辈子也够不着的。
我虽然行动上放弃学习，但明面上没有，我照常踩着点进课堂，上课发呆走神，放学回家吃饭，再去上学打盹，再放学，再上晚自习发呆再在晚上短暂清醒，思考自己大概是废了。按部就班读书是农村孩子最大的幸运，容不得退学这种事情发生，我父母更不会浪费精力说让我休息一段时间再回学校，毕竟我在农村家里上小学初中从没有缺过一节课，就算我感冒发烧上吐下泻，发小以为我要死了父母也不说让我回家休息的，再说家里没有我的房间，回家没有休息的地方，只能看着父亲和一群人烟熏雾缭碰着麻将。只要我说出了不想学习，那就是打工去了，而打工做什么，我想我的精神状态，应该会在上班的路上被车撞死吧。就这样，高二开始，我成绩一落千丈，父母没什么反应，只是刚好印证了他们的先见之明：看吧你就是不行，没有我盯着，你看你学坏了吧，那你认命算了，反正我该在你身上投资的都投资了。
没有再学习，仗着高一之前的老本，我考了个二本，远远地跑到外省去了，本来以为，外面天空终于自由了，但是我发现我的病严重了，我连上课都有问题，哪里还有精力赚取个生活费啥的，于是我没能如愿，我伸手拿钱的每一次，都是把自己的尊严又给出去蹂躏一次的机会。物理距离上，我自由了，但精神上不是的，抑郁也更厉害了，还患上了饮食障碍，间歇性的暴食厌食，身体素质更不行。更何况，我妈怀我生我的时候，吃得是玉米糊糊，没饿死是大幸谈什么营养，所以我一直没长好，生病，是先天的。我的母亲不觉得这对我有任何影响，她只是屡屡把这段经历摆出来，反复向我邀功：你看你爹不负责的时候，我在多么艰苦恶劣的条件下生了你。小时候我听着听着还会心疼的哭了，妈妈多伟大。可长大了，天天被孱弱的身体折磨拖累的时候，我才想明白原来不是那么一回事，我开始厌恶她的自我感动和试图道德绑架，她再在电话里聊起，我心里是厌恶的：没有条件，饭都吃不上你还结婚生孩子，你想啥呢，让我歌颂你不拜金不嫌贫爱富、自由拥抱爱情的伟大么？那是愚蠢不挑食没见过男的吧。还有，我爹既然那么不负责任那么没有能力，怎么不分开？是没有能力吧。当然这些只是心里的想法。总之这对因为爱情冲动结合不被长辈祝福的人，在被现实一次次暴击后，相互伤害，再把生活的所有不幸矛头转向了我，我比他们低一级我能被掌控我能被奴役。大学期间痛苦不能忍受，以致于我毕业时因为疫情不能回校我都是觉得庆幸的。
我不怀念从前的任何日子，那么窒息，要是再来一遍我怕没有意志力走过来，会随时嗝屁在半路。
我没有感受过几丝人世间的善意和温暖，我父母是第一个让我体会人间是地狱的人。基于这种经历让我看清了社会之后仍然感叹社会的公平——即使有潜规则有贫富差距有只手通天有阶级固化，但，不做错事是不会被惩罚的。而我的父母，最应该给予我保护的人，不会因为我做对了事情认可我，只会在我做错的时候落井下石加惩罚。我一个女生，是从小被打大的，在我同学面前被打，在喜欢我的男孩子面前被打，在我的老师面前被打，在一切我可怜的人际关系面前，他们都见缝插针地摧毁着我可怜的自尊信念，毫无疑问我的内心秩序和世界的崩溃是必然的。
我心里有个故乡，它没法具体化。它是传统的西南山涧中适宜居住的一块平底地，有村庄，有耕地，有简陋学校，有零星货物的小卖部。太阳会从云雾中钻出来，伯伯会吐着烟雾吆喝黄牛干活，土狗会一跳一跳地追在猫的屁股后面，竹子会长的一双手也握不住——我的故乡只能再见在梦里。我有家，只是个冰冷的房子，那里没有我的房间，只有我梦魇的童年，我思念故乡向往一个家，但是我的家我不想回。
我永远充满热情的大舅娘，我永远话不多高冷的表妹发小，我逗弄小孩笑起来憨厚的伯伯，知道我的不堪还坚持说等我一辈子的少年......为数不多让我体会到人间美好的你们，我如今远在他乡，我终于也是要辜负你们了，如果发愿正念有用，那用我剩下的生命换你们的平安和健康吧。
以前忙着向前看，因为憧憬有希望，后来忙着回头看，是因为少得可怜有意义的人停在了那段时光，从始至终，都没有过看当下，这段时间，我迷茫了，因为向前看不到希望，向后看还是痛苦太多，看当下却又是绝望满满。
我没有自我价值感，所以我活着的执念和动力，只是想要做成一件事，证明自己所谓的价值。可在尝试了很多次后，我发现我够不着，我活着的执念没了，别人活着就是活着，我不行，我清醒得痛苦，没有目标活不下去，赖以生息的目标不行，也活不下去。
胡诌诌到这儿，发牢骚到这儿，放下键盘向自己要生活。
