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我们总是希望成为好的父母，我们想要给孩子更多的陪伴，我们为了陪孩子写作业牺牲自己的娱乐时间，没问题；我们舍不得给自己添一件新衣服，为了给孩子报兴趣班，5千、1万没问题；我们为了提高孩子成绩，我们每天研究各种补习课程，也没问题。我们花了那么多时间、金钱和精力，可是孩子似乎不领情，总是和我们对着干；我们摆事实、讲道理，可是他充耳不闻；慢慢地我们和孩子越走越远，有时候说不到两句话，我们就要原地爆炸。我们不禁在想，小时候那个指哪打哪儿的小可爱去哪儿了？为什么我们连最基本的沟通都那么困难了呢？

因为我们从未倾听过孩子说话。你可能要说，怎么可能？耳朵长在自己身上，怎么可能不听孩子说话呢？实际上，倾听≠听见。著名领导力大师，史蒂芬R柯维说过：“很多人倾听不是为了理解对方，而是为了回答问题。”

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我们常见的错误倾听类型有：假装式倾听、应对式倾听。我们看先来看看几个生活常见的栗子：

(假装式倾听)

有一天，自己在工作的时候，小朋友跑过来说:“ 妈妈妈妈，我今天在楼下交到了新朋友……”我椅子也不转，头也不回地说:“ 嗯”。小朋友拔高嗓门说:“妈妈!我今天在楼下交了新朋友…...” 我不情愿的回过头看着他:“哦，这样啊。”但思绪又飞到了自己的工作，过一会儿“嗯，是嘛?” “嗯，挺好。” 就这样在嗯嗯啊啊中进行谈话，突然小朋友大喊一声:“妈妈，把我刚才的话复述一遍”。这一声把我惊醒，我自认为花了时间听他说话，但是我的不专心孩子却都感受到了。

假装式倾听，即看起来在认真听，但实际上，可能在做白日梦，或者在想其他事情。

（应对式倾听）

亮亮放学回到家，一进门就喊道：“妈妈妈妈，今天又踢进了一个球。”

妈妈：“哦哦，真棒，今天作业量多嘛？”（内心OS：今天作业不会又做到很晚吧）

亮亮：“嗯还行，哦，浩浩今天可羡慕我了，他还送了我一袋零食。”

妈妈：“嗯嗯，真好真好。今天作业总共有几项啊？” （内心OS：还不抓紧时间弄作业，又想磨蹭到几点）

亮亮：“妈妈，我不想跟你说话了。”

无论假装式倾听还是应对式倾听，都终结了我们和孩子的对话，在亲子关系之间筑起了一道屏障。

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如何打破这道屏障呢？我们仍然可以从听开始，用“聼”打开和孩子沟通的大门。什么是真正的听呢？古时候“听”同“聴”，这个字由耳目心三部分构成，也就是要用耳朵听、用眼睛看，用心感受。

当我们打开自己的耳朵，仔细的倾听，我们会到对方的观点、看法，听到对方的语音语调以及语速，那么他此刻是欢快的，激动的还是悲伤的？

我们睁开自己的眼睛去看去观察的时候，我们会看到对方的表情，身体的姿势，看到他此刻是微笑的，流泪的，严肃的或是紧张的？

当我们打开心扉，仔细去感受的时候，我们的内心会随着对方的情绪感同身受，他此刻正在经历着什么，他为何如此开心，如此悲伤、如此窘迫？他此刻最想要的是什么？他内心真正的渴望是什么？

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我们如何才能做到真正的倾“聼”呢？

第一步，停下来，忍住不说

唯有我们忍住不说，孩子才有机会说，事情本来的样子才有机会呈现。我们如果抢话说了，通常说的也不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测，对清晰沟通没有任何帮助，反而可能会伤了孩子的心。

小朋友有天做作业，突然大叫一声：“妈妈，我明天不要去上学了！”我想：“哼，不上学，那怎么行？说不上就可以不上啊！”

但是当时忍住没有说话，轻轻的嗯了一声。小朋友说道：“我的同桌太烦人了，他每天都要借我的橡皮用。”我轻舒了一口气，心想：哦，原来就这么个小事啊。于是说道：“哦，原来琪琪又借你橡皮啦”。小朋友继续说道：“对，我想了想，明天我要把橡皮藏起来，就说我也没带。”说完，小朋友又埋头开始写作业了。

试想如果当时心里的那句话说出去，孩子是什么感受呢？也许我们和孩子就陷入了要不要去上学的争吵了。

因此，忍住不说，才能听到孩子真实想表达的内容，我们头脑里拉响警钟的大事也许只是不值一提的小事而已。

“聼”第二步：觉察未说出的话

倾听是忍住不说，但我们忍住没说出去的是什么？是头脑中的声音？他们来自哪里呢？这些真的是自己的声音嘛？觉察自己未说出的话，能够让我们“撤屏视之”，看到屏风后面的真相。

孩子进入小学以后，成绩成了衡量孩子好坏的重要标准。成绩差的孩子父母似乎都比其他家长低一头，有时候甚至孩子一次没有考好就能把自己一天的好心情给彻底击碎。

那个时候，心里有个声音在说：“你这个家长怎么教的？成绩这么差，平时有没有管过孩子！” 这是老师的声音。

另一个声音在说：“你得多花点时间教教孩子。”这是父母、身边亲朋好友的声音。

有个声音在说：“没有有问题的孩子，只有有问题的家长。”这是网上专家的声音。

还有个声音在说：“这次成绩没考好，以后都不好怎么办，会不会影响升学？升不到好的中学，就上不了好的高中，上不了好的高中就上不了好的大学。”这是自己内心恐惧的声音。

我们头脑中各种各样的声音，你方说罢我登场，好不热闹！此时此刻，我镇定了一下，对自己说：“我能感受到成绩的重要性，也感受到老师、家人对于孩子成绩的担心，所以一系列的担心都出来了。其实成绩只是一个检验学习的手段，是给孩子们一个查漏补缺的机会。一次考试的结果代表不了什么，人生很长，重要的是不断地去面对难题，解决难题的过程。”这个才是我自己的声音，是脑海中掌舵手在说话。一时间，其他声音安静了下来。

当我们听到了自己头脑中各种各样的声音，我们会更加笃定，更不容易被表面的一些言语和要求所绑架。

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（总结）“聼”是打开和孩子亲密关系的一把钥匙，而“聼”需要用耳朵听、用眼睛看，用心去感受。如何做到“聼”呢？首先忍住不说。静语1至7天，无论孩子、家人说什么尽可能微笑点头，以鼓励的眼神鼓励对方说。

第二步，觉察自己未说出来的话。倾听头脑中的各种声音，记录下来并区别头脑中声音的来源。

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彩蛋：倾听之非语言行为

据说，在与他人交流时，只有7%的交流是基于我们所说的话，38%的交流是通过我们的语音变化实现的，而基于非言语行为的交流高达55%。虽然这些数字因为来源不同可能会有所差别，但不可否认的是，交流中很多时候，我们是通过观察话语之外的行为来"倾听”对方的。

什么是非语言行为呢？非语言行为，就是两个人说话的语音、语调，还有彼此的表情，动作。

举个例子，我们和朋友约着一起去游乐场坐跳楼机、去蹦极，当别人问我们:“你害怕嘛?” 我们说:“不害怕”，但是同时我们腿发抖，还流着汗，你觉得别人会相信我们语言上的不害怕，还是非语言行为的害怕呢?

同样我们也可以利用非语言信号“SOFTEN”（意为“软化”）他人的态度。

S=微笑（Smile）

O = 开放的姿态（Open posture）

F = 身体前倾 （Forward lean）

T = 接触（Touch）

E = 眼神交流（Eye contact）

N = 点头（Nod）

当我们和孩子们交谈的时候，一个微笑可能就意味着赞许，允许你可以放心大胆地说；而我们身体前倾、眼神交流就意味着我很在乎你；我们的点头就意味着你是对的；我们给孩子一个拥抱他就收到了爱的能量。