要和父母发展出人性化关系，需要靠我们自己。倾听、共情父母，能让我们主动看到父母的感受，理解父母的境遇；划界限、立规则能够让我们切断对父母的抱怨和指责，活好当下的自己；我信息则能协助我们表达自己，让父母了解我们。

      1  不做披着成人外衣的孩子 

  不管孩子多大了，很多时候父母依然扮演着喂养者和权威人物的角色。我们依然必须面对与父母的和解，向上接通爱的管道。否则，我们不过是披着成人外衣的小孩，依然在精神上仰仗着父母的喂养和权威。怀抱着巴掌大的婴儿，父母就如造物主一样伟大。婴幼儿时期，父母对孩子来讲是一种物化的存在，即向房屋床铺一样，是孩子生存环境的一部分。

  这种父母和孩子之间物化的关系，阻挡父母看见孩子这个真正的人的存在。我们育儿时，可以通过倾听、共情协助孩子逐渐发展成我一个“人”；也可以通过划界限、立规则，约束我们不要把养育关系无限制地物化下去，同时，我们可以用我信息的表达协助孩子看到爸妈都是真实的“人”。这是爱向下的传递。

  孩子对父母的报复，就是让自己过得不幸福，在婚姻、健康、工作等方面让自己糟糕，让父母难受。在逐渐长大成人的过程中，常常直接叫父母亲对自己1%的那个不好，看不到他们已经“够好”。

  当一个人有能力把父母当人看的时候，才算真正长大成人了。这个过程特别不容易，如果你想逃避，大自然会比你有耐心，你所有不愿意疗愈的都会传给你的孩子，如果你不愿意孩子受你同样的苦，最好疗愈自己，让自己成长。

  我们自己没长好，但是我们期待养一个好孩子，因为我们是孩子的成长环境，所以成为父母，激发了我们疗愈自己的强大动力。

          2    世上没有完美的父母 

    童年的某个事件，也许早已遗忘，却在暗中长久地阻塞着我们的生命成长，那里形成了一个台，成年后我们千百次的受挫，就是因为这个台在不断吸尘，一次又一次让我们的心蒙尘，做出自己本不想做出的反应，即使头脑知道并决定再也不要重蹈覆辙，身心依然会不由自主的，重复上演同样的剧情。

  我们需要再次回到童年被阻塞的那个情绪中，把怨恨都倾泻出去，才能腾出内在空间来重新装满爱。带着觉察回到过去的经历和情绪中去，允许自己尽情的发泄和表达各种情绪。唯有这样，让情绪流动起来才有可能搅动积淀已久的尘土，才有可能调用现在强大而理性的大脑，将当时的情境和意识碎片重新转化和整合，强力拆台，还自己的心灵一份清凉。

    没有不犯错的父母，一是因为父母也是凡人，二是因为我们心中有个完美父母形象，真实的父母和我们内心的完美父母相比，怎么都能被挑出错来。接受父母的缺点和局限性即是成熟的表现之一，也可以让我们从对双亲的依赖中走出来，真正成长为一个成人。

  体现与父母和解之路的几个阶段。

  第一步：觉得自己够好。

  第二步：看母亲如同一个孩子。

  第三步：共情母亲，说出母亲的感受，主动把母亲当成一个有血有肉的人。

  第四步：表达关心和爱。

    3    坦诚沟通，走向和解 

  在自我成长途中，大多数人需要迈出这一步，鼓足勇气，尝试对父母表达自己的真实想法和感受。也许会有冲突，但心中不再畏惧，才能真正走向和解。

  要和父母发展出人性化关系，需要靠我们自己。倾听、共情父母，能让我们主动看到父母的感受，理解父母的境遇；划界限、立规则，能够让我们切断对父母的抱怨和指责，活好当下的自己；我信息则能协助我们表达自己，让父母了解我们，同时获得父母的认同。

      4    接纳自己才能接纳父母

    每个人都有局限性，不管怎样尽心尽力，我们都会犯错。接纳自己的局限性以及无知、无能。当我体悟到这点时，接纳力便在这一刻扎扎实实的落地生根了，我便可以完全不按某一种要求和条件去接受和理解一个人。

  接纳自己是接纳一切的源头，“我足够好”是我看到别人足够好的基础。我允许自己作为一个人，充分的体会生命的多姿多彩，所以我愿意引发和支持更多的人，拥有对自己的全然接纳。

  当我们给予自己这样的允许时，我们就有能力将同样的允许给孩子、爱人、父母。

  以上内容来自海文颖老师的《接纳力》

  二十六岁那年生下儿子，做为一个有些大龄的妈妈了，我却完全不知道该么样去爱孩子。面对整天哇哇大哭的婴儿，心里无比焦虑。总有两个声音一直头脑里在纠缠，一个说：“你看他多可爱呀，什么都不会做，完全依赖妈妈的照顾，我要好好爱他”；另一个说：“小孩子不能太惯着，要不大了有你受的”。我也不明白为什么儿子会一直哭，有时奶奶抱着让他趴在胸前就会好一点。后来才明白，是我的焦虑，给了他太多的不安全感。听着奶奶的心跳声，就像在妈妈肚子里一样会让他觉得安心。

    从小没得到父母无条件的爱和关注，我的内心是崩塌的，也没有爱孩子的能力。心从来就没有放松过，紧张、焦虑、担忧，一直伴随着儿子的成长。

  孩子慢慢长大，我发现自己越来越像当年的妈妈。脸上阴晴不定，让小小的人儿从小就学会了观察言观色，像我小时候一样，活得小心翼翼。以爱他，为他好的名义处处干涉他的生活，用爱和道德的名义处处绑架孩子。让孩子相信妈妈都是为我好，我做得不好就是对不起妈妈，产生强烈的自责和内疚。（心里很难受，让我先哭一会）

  心理医生告诉我，儿子觉得没有自己的空间和自由，总有一双眼睛在背后盯着他。而那双眼睛，正是妈妈。那一刻我才发现，在我的心里，也一直有一双眼睛盯着我，是妈妈，不管什么时候，不管我在做什么，总是能看到她那张不开心的脸和忧郁的眼神。（写不下去了，先抱慰一下那个辛苦的小女孩）

  情绪宣泄出来，我看到了妈妈糟糕的童年，从小被迫和母亲分开，独自面对暴躁的父亲。为了生存，她学会了讨好，以为自己把什么事都做好了，别人就会喜欢她。从来没人理解她的小心翼翼，也没人关心她的痛苦和委屈。我看到了妈妈的局限性，理解了她的不容易，我也知道她心里其实是爱我的。

  近几年，当我发现自己越来越像妈妈。看着她活的那么委屈，辛苦，说出的每句话里，都带着强烈的怨气。我不想再重复她的人生，努力的去改变自己，想要跳出她的人生模式，活出真正的自我。可不管我怎么努力，却还是在儿子身上复制了另外一个妈妈。我甚至以为选择疏远妈妈，不让她再影响我的生活，慢慢自然就会好起来。

  感谢亲爱的儿子，他让我看到，我们的相处模式，就是我和妈妈的相处模式，他是在用这样的方式来帮我疗愈自己。