我常常把现在自己的境遇理解成对于过去得过且过的报应。
如果不是，那我现在正经历着的这一切，又是什么呢？
原来在金钱面前，我会变得如此渺小又缺乏安全感。每天只要坐下来，这些纠结的想法就全部都涌向我。生活如同一块巨石压着我，几乎让我呼吸不得，真的，毫不夸张。
每次面对着领导，都想喊出来我快活不下去了您欠我的工资什么时候能实现呢？每次又都咽下，安慰自己总会有的，再等等吧，然后对着不争气的自己唏嘘不已。
人在过得幸福的时候往往不会花大把时间回忆过去，但我现在常常不自觉就陷入回忆，把过去的故事拿出来在脑袋里一遍一遍重播，怀念着当初无论如何都充满活力的自己。
好时光，真是一去不返呢。
跟朋友聊天，逢人便说之前念书那会多么轻松，生活最大的烦恼居然是什么时候交assignment什么时候final，都是大不了在图书馆泡几天就能解决的事情。平时打打工零用钱就有了，没事儿的时候拉着当时的男朋友陪我跑遍墨尔本，逛街逛到清楚地记得什么牌子在哪家商场里找得到，遛弯溜到闭着眼睛都知道哪条小街里有什么美食。从来不让自己闲下来，有空就约朋友往外跑。当时总觉得好日子多着呢，当时总是能找到理由活得心安理得，反正之后工作了就没时间放纵了，倒不如现在尽情挥霍。
直到日子真的到了当初口中的将来，才真正体会到了窘迫。该来的，终究还是要面对。顺利找到实习机会是对我迈入社会的赞颂，同时也是一种诅咒。我不需要苦苦挣扎于准备一份完美的简历，不用面对招聘网站无所适从，但却陷入另一种迷茫——我该如何分配大把多出来的时间，该如何面对没有工资却昂贵异常的房租，该如何取悦我的领导为他带去利润从而让我的生活好过一些。
我感谢领导，也埋怨他。机会是他给的，但噩梦也是他带来的。我不知道我现在经历的这些是不是每个刚迈入社会的小年轻儿都会面临的东西，也不知道这些“挫折”到底是艰苦万分还是不值一提。但现在的烦恼，可以说是有史以来最让我措手不及的东西了。
说来惭愧，追根溯源终究是对金钱的求而不得而给我带来的恐慌。前两年一直生活在父母的庇护中，也可以凭自己的双手过上吃穿不愁的日子，虽然不曾富裕，但除了奢侈品也勉强算是随心所欲的生活。直到现在，那种我所拥有的一切终是虚幻泡影，那种经过商场就要匆匆离开，那种跑出去吃一顿大餐都要算计因为没钱最终又放弃的感觉，几乎要把我淹没了。
也许很多事情是注定要发生的，我没有力量扭转它。没体验过食不果腹，就一定要在刚迈入社会的时候被别人看起来微不足道的小挫折吓破胆。
但和大多数毕业生比起来，我终究是幸运。我知道。
麻麻告诉我攒钱买房买车是将来的事儿，可是我已经过了女孩子最好的年龄，我还有什么资格再去幻想之后的人生呢？我的现在，就是上学那会一脸稚嫩地说着的将来啊。
墨尔本的房子就像个怪兽，在我觉得生活好像稍微可以往好的方向扭转一点的时候，第一时间冲出来挡在我前面。我在脑子里运转过很多场景，但最终都会绕到一个原因——当初是我选择抛弃墨尔本来悉尼发展。这好像是墨尔本在对我宣告的不满。但我依然热爱墨尔本，因为这里承载了我最美好的学生时代。
至于最终选择了悉尼。我也不后悔，并且永远不会后悔。这在我的舒适圈之外，昂贵的生活成本，少得可怜的工资。它不让我融入，它让我自己一个人面对生活的全部，但我还是要感谢这个愿意给我一寸栖息之地的城市。现在我好像懂了，什么叫自己选的路，跪着也要走完。
人总需要一个时间节点来放下一些事情，然后面对一些新的事情。我不奢望下一秒钟一切就能变得好起来。但我接受了现在的一切，只希望从今天开始，日子可以慢慢地对我好一点吧。
