之前下了简书，想着要每天写个日记，这两的心态每天都在奔溃跟打鸡血之间转换，想要用写东西来分散自己的注意力。但是前段时间为了准备中级考试，就搁置了，离上一次打开简书已经是三四个月前了，为了考试准备了大半年，可还是觉得准备不够，虽然最后三个月真的已经尽力了，结果就听天命吧。实在不行，明年继续。

终于试考完了，本以为自己可以歇一歇，缓一缓，但是发现自己根本停不下来，或许学习考试是我来逃避现实的方式吧。即使知道考到中级职称考到税务师也可能改变不了我现在是困境，但是又不知道自己还能作些什么。一考完试学习的压力是没有了，生活的焦虑确随之而来，失眠又开始了，褪黑素又吃起来。

今天在多抓鱼上买了李诞的三本书，外加一本控制焦虑，从今晚八零后开始就一直挺喜欢李诞建国池子思文他们，这两年开始他们也算是火起来了，从八零后到吐槽大会再到脱口秀大会，能看到诞总的进步，上一期的脱口秀大会主体是孤独，李诞的那段开场跟建国的"这个世界是我看的坟"深深的戳到了我的心里。关于孤独，好像我从来就是一个孤独的人，从小到大我都显得那么不合群，自卑与敏感伴随我，直到今天，二十七岁的我，还是没能学会自信。我讨厌自卑敏感的自己，但似乎我越讨厌它，就越难摆脱它，它像是刻在我骨子里一样，成了我整个人的一部分。我羡慕那些自信的人，即使能力一般，家境一般，但是她们能够自信从容，而我自卑拘促，但凭我怎么挣扎也摆脱不了，即使我表面装作若无其事，白天上班跟人交流时表现的积极向上乐观坚强，面带笑容，但是下班一个人的时候就很丧很丧，我感觉自己很少有开心的时候。

刚刚考完试就因为工作上的一些事，又让我濒临奔溃，无数次的想要放弃辞职，但是又觉得自己找不到更好的工作，觉得自己什么都不行，朋友说我把情绪压的太久了，建议我先缓一缓，放松一下。但是我做不到，以前同事很诧异我为什么会如此自卑，明明觉得我已经很不错了，最后我们得出总结，因为没有安全感，无依无靠只能逼着自己不停的往前走，不敢松懈。

普通的学历，比学历更普通的家庭，二十七的年纪，该怎么走，结婚嫁人过着跟父母一样的生活，还是继续好好工作努力提高自己，把时间跟精力都留给自己，一条路不愿意走，一条路看不到头，不知道未来该怎么办，只有莫名的焦虑跟压抑，面对家里人不停的催婚不理解，还有别人指指点点跟嘲讽，不知道自己还能坚持多久，什么时候会死心认命。

白天强打精神，晚上丧，生活比考试难，加油，我可以的。