如果不是看到北京台《我想见到你》这一期的节目，我大概忘记了我原来也有一个父亲，一个我从来不会主动提及的父亲，更别说提笔写跟父亲有关的只言片语。
前些日子着实被朋友圈里送给母亲节的鲜花和祝福淹没了，有人接着念叨父亲节，我有点儿头大。也许现在公开的抒情表爱是一种流行，我out了所以啥都没有发，那天我只是在家里安安静静的陪她吃饭。可是我偶然看完了节目有些话实在憋不住，今天就来聊聊父亲，先说好要打我的不许打头。
从我记事儿起，我对他都没有过分深刻的印象。曾经他是一名军人，也不知道是武警还是官兵，当年老是穿一套绿咔咔的制服出出进进。说心里话，他在照片里还是挺帅挺精神的，眉眼里都是现在很多男孩子没有的一股英气，可这并不能改变什么，我从来都对他没有好脸色。
那时年纪小，他常年不在家，屋里屋外都是母亲一个人张罗。他脾气很暴躁很要强，偶尔在家都会要我每天的生活都按照钟表固定好程序，先干嘛，再干嘛，甚至连先洗脸后刷牙不一样都会受到训斥，我总是离他远远的亲近不起来。
他没有送过我上学哪怕雨雪天，没有带过我出去游玩哪怕在家里闲着，没有辅导过我写作业哪怕我熬到半夜，没有给我开过家长会哪怕那天妈妈不在家，没有给过我任何鼓励哪怕我六十分一百分。我用一句不好听的话来说，他对于我只是生理上的父亲，而在心里生活里，那个位置一直空着，或许在母亲那里他也是就是一个丧偶般的存在吧。
我久远而清晰的印象中，只有他的背影吧。当年他还有工作的时候，他都是早出晚归的。一大早就出门了，直到晚上才回来，多少次我迷迷瞪瞪的透过窗户看到他的背影越走越远，直到看不见，我不喊就死死盯着。我不知道他在忙什么，母亲也不知道，小时候他们经常吵架。每次母亲在他摔门而去之后就会一个人在厨房里暗暗地抹眼泪。怕我听见，她会把水龙头开很大声假装洗东西。我没劝过，一个我太小不知道要说些什么，二个是我怕他。因为他腰间有一根皮带，我亲眼见过他用那根皮带抽赶过来家里要账的人，那场景可怕极了。
我们的关系就是普通农村最典型的亲子关系，一个屋檐下最熟悉的陌生人。你只是给了我生命，不用参与我的生活。叫你一声爸只是身份确认而已。
也有过一段时间他是在家的（估计是失业了）。那时候他经常做的就是吆三喝五的来家里聚会，一帮人通宵达旦的打拖拉机（一种纸牌游戏又叫双升）。倒是不来钱（估计都没钱），输的人就在脸上随便画。我一是烦他们自己闹腾还要母亲在旁边端茶添水，伺候饭菜，二来他们让我不能好好休息和学习，而且还把我的文具都弄坏了。多少次我看着他赢了就会得意的一耸一耸的背影，都想朝他大吼，滚出去，可是母亲都会拦住我，默默叹气。
小学的时候有段时间在学算盘，也许是有些些才能，被选入了参加珠心算的小组，每天放学留下来各种培训，然后参加比赛。跟我一起的还有一个小女孩，我最最羡慕她的一点不是她有漂亮的衣服鞋子，也不是她比赛间隙有人递上水果点心 ，而是每次比赛她的父亲都会守在外面观望，不管每次成绩如何，结束后都会把她抱起来转圈圈，然后手拉手开开心心的回家。而我，就算大家都来祝贺我的成绩，我也没有欢呼雀跃过。我很羡慕，羡慕的不得了，可是我知道那一幕不会属于我。
清净的日子很快就到了。某天我放学回家，母亲又在哭，我就问她怎么了。她说你爸走了，说出去挣钱还债。我撒腿就往屋外跑，追了好久连个影子都没有，我一下子摔倒在地上，胳膊膝盖上的痛连同心里的绝望，没忍住嚎啕大哭。最后还是母亲一路找过来接我回家。那一天晚上我在母亲怀里合衣无眠，我暗暗地发誓，既然老是看你的背影已经够够的了，那就连脸都别看了。
很多年过去了，他还真的是杳无音讯，什么背影，连鬼影都没见着。最开始几年偶尔还能从邻居家接到电话说说情况，后来就没有以后了，就算我们自己家也安了电话，都没有再听到他的声音过。我们就像是被他遗忘了一般。记得奶奶去世之前还一个手指颤巍巍的叨叨着我，我知道她是想在走之前再见父亲一面。可是，没有人找得到他啊。
在我小时候经常被大院儿里的孩子欺负和冷嘲热讽的时候我没有哭，刮大风下大雪没人来接我回家我没哭，考试得了好成绩竞赛拿了奖老妈泪流满面我没哭，包括送奶奶上山我也没有哭，可是在N年后的一天，我看到一篇影评，上面有一句话，‘’西蒙：我们都一样，没人爱我们”，我在阳台上泪奔如雨下，差点儿从5楼跳下去。
现在我和母亲相依为命，她比之前更消瘦，却比之前更精神话更多。以往有邻居或者亲戚来家里串门不经意问起父亲的踪迹，她总是满脸哀怨说着说着就开始抹眼泪，而现在她自己已经释怀说，我们现在过的很好。小表叔有偷偷的告诉我父亲好像在南方的某个小城市，有他的电话，我打断了，他从离开的那一天起就跟我们没有关系了。母亲以前说过，我不阻拦你们相认，可是要么你们私下联络不要让我知道，要么就等我死后。我是绝对绝对不会忤逆她的。
我们都看过马戏团的表演，其中有一项狮子钻火圈，你觉得好看吗？我不喜欢，狮子为了那种不得已的生存，违背了自己天生怕火的本性，学会了多种的技能，却失去了最爱的自由。它出名了，它得到了很多喜欢，它貌似得到了更好的生活，可是它不是它原来的自己了。有人问过我，如果某天你父亲回来了，想一家团聚你同意吗？我毫不犹豫，不要。她们总会说骨肉亲情是天性等等一大堆的道理来劝说我，我通通回绝。我不是马戏团的狮子，我不需要得到外人的掌声。我只为我自己而活。
太多的人从小被灌输了感恩教育的思想。圣经对这一点描述得非常清楚。十诫中有一诫就说道：“当孝敬父母，使你的日子在耶和华--你神所赐你的地上得以长久”。是的我们要感谢天地，感谢空气，感谢亲人，感谢有恩与你的任何人和事。我懂，我都懂，可是在我的前半生没有给过我任何亲情却给了母亲万般伤痛的人，我为什么要原谅他？我为什么要给他过父亲节？感恩难道不包括感谢自己吗？感谢自己够坚强，够努力，够有种对那些不想过的生活说不？就不能允许我自私的选择不原谅那些伤痕累累的过往？
时间是能愈合一切伤口，只是我的伤口还没到时间。不要怪我，我对原谅你无能为力，要怪只能怪你自己，为什么残忍的摧毁我承受的底线。
身边多的是在家庭或者婚姻生活里不幸从而变成了愤青怨妇的人，而我很庆幸，我健康阳光，积极向上，我的母亲事过境迁，云淡风轻，我们不原谅也不诅咒，只是不想再与过去纠缠不清。也许有些感情，让人无法释怀的只是自己。人生哪有那么多的如果如果，人生，偏偏的没有如果。看过席慕容一首诗：“所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程，却忽然忘了是怎样的一个开始，在那个遥远的不再回来的夏日，无论我如何去追索，你都只如云影掠过，翻开发黄的扉页，命运将它装订的极为拙劣，含着泪，我一读再读，却不得不承认，那是本太难读的书”。
每个人的家庭都有一本难念的经，每个人的父亲都是特殊的存在。我当然羡慕那些在电视电影，网络节目，文学作品，甚至朋友圈里的好父亲。可是我不想说违心的话，不想被打扰，更不想被强迫，所以就不给他过节了。如果非要说点儿什么，就一句话，不怨恨，不找寻，不再见，各自安好。
（2017.05.16 虞七七）
