忘记从什么时候开始，每天都是男朋友打电话叫我起床，我不愿他将“叫我起床”这件事变得例行公事，便几次三番的说我可以自己定闹钟，他说因为我们是异地，能每天叫我起床仿佛就在身旁，而我也知道，他因为工作原因，每天六点钟左右就会从家里出门，出门时给我打个电话，也不会耽误他的睡觉时间，便也没再反驳。

今天，从早晨七点半起床到中午我过的都极不愉快。导火线便是今天他又不顾我的要求，在七点半才叫醒我，醒来后我的心中顿时升起了一肚子的怒火。

夸张点说，祸不单行这个词语真没错，早晨因为起晚，原本的计划被打破，便想着早点到公司搞定今天的工作，因此提前了整整四十分钟出门，奈何光等车就耗了我三十五分钟，查地图显示路况都是绿色，可偏生车迟迟不来，一边告诉自己不要生气，一边耐心的阅读公众号文章，可时不时的瞄见手机右上角变动的数字，想着这段路途的堵车时段竟又赶上了，同时又在心中默哀。

为什么没有在六点准时起床，我会那么生气？

我不是一个很自律的人，但是我能坚持。

听起来是不是有些自相矛盾？

我已经连续四天每天早晨六点起床看书了，今天要看的几页内容与今天要做的输出，我都计划好在什么时间做了，可是，因为晚起了一个半小时与等车耗费的半个多小时令我的计划付之东流，我当然很气愤。

我已经很久没有跑步了，而在过完正月十五后的一两个月，我都在跑步，那时的我很积极，每天都很开心，就像是有用不完的时间，使不完的精力，那时每当自己跑完步回家用早餐后去上班的路上，看到很多睡眼惺忪的人，我都有一种莫名的自豪感，尽管我与那些人非亲非故，有着不同的生活方式，也不知道别人是忙到多晚才入睡，反正就是很喜欢自己精神充沛的样子。

直到有次出了几天远门，回到家后需要好好休息，也因此，就彻底被动的懒了起来。

我不是一个自律的人，所以我自己可能做不到每天六点起床，但是如果他每天早晨六点叫我起床，我是一定能起得来的。尽管入睡前我三令五申他第二天一定要准时叫我，奈何他总是以各种理由让我多睡，我明白他的好意，也懂得他的体贴，可是这不是我想要的。

那段时间在我不想独自忍者憋屈然后为他开脱一段时间后，终于撂下话“你要是不想准时叫我起床，就不用你叫了，我自己定闹钟”，也因此，他又每天准时的叫我起床了。那段时间我终于又习惯了跑步，还在跑步回来后练一张小楷，那段时间觉得自己不仅变美了，字也写的好看了，而且每天都很开心。

好景不长。

不到一个月的时间，我因为工作内容调整，每天都需要加班，那时因为对新的工作内容也有抵触，便渐渐的滋生了一些颓废的姿态。他看我每天工作辛苦，便小心翼翼的要求我早晨多睡一会，恰逢那一周天气变冷，我也就默许了，也从那时，跑步、练字都被我扔到了脑后，直至现在还未曾拾起。

前两周也早起去跑步，可是却有种有心无力的感觉，我仿佛觉得自己再也跑不到五公里了，每次跑到三点几公里的时候，便累的气喘吁吁，我很想再坚持坚持，达到以前的标准，可是怎样也到不了，就这样，现在对跑步已经没有那么大的毅力了，就好像有种畏惧的心理，甚至觉得自己再也做不到了。

说了那么多，究其根本是源于内心的焦虑吧。

我是一个普通人，一个普通学校毕业的普通女生，现在在一个普通的公司做着一份普通的工作，可是我很想让自己不那么普通，我想让自己变得不一样。

当身边人每天都睡觉到迟到的前一秒赶上打卡时，我想做那个能看五六点太阳的人；当身边人都一边念叨减肥，一边吃起来就忘乎所以的时候，我想每天能坚持跑跑步，做做锻炼，不动声色的让自己瘦下来；当身边人都感叹工作以后再也没了时间看书或者再也看不进去书时，我想保持我喜爱阅读的习惯，我不能只让书架上的书越来越多，而我的思想没有任何成长；

六点钟起床对于我来说，就像是一个执念，不管我起床后的时光度过的有没有意义，但是六点钟起床对我就有莫大的意义。

我是妍小主，90后的狮子女，一个讲真话的白日梦想家，若喜欢我的文字，记得关注点赞么么哒！