作者--独与思
能量
这几日课多，连续两三天都是满课，并且晚上也加了课，可真真的是起早贪黑。还记得上一次这样累，还是在高三的时候。
我与别人不一样，我身上的能量不是很充沛，且多为暗能量。或许，这的确没有什么科学依据，只是能感受到这暗能量带给自己的消极，所以觉得不好。
连着几日的满课，已将我难以产生的积极能量消耗殆尽了。悲伤尽显露了出来。
本就晚上宿舍里睡不好，早上得早起，晚觉又睡不够。一个不好，一个不够，将我的身体拖累至极，再加上午觉也是不好、不够。睡觉这一休息，成了最缺乏的奢侈品了。早早起来，紧着往教室奔。完了一节课后，又紧着往另一间教室奔。课堂上，仅剩的精力也被老师无休止的话语给耗没了，浑浑噩噩。晚上又想给自己留些时间，于是睡得晚。第二天的满课又是如此。一个恶性循环成了麻木不仁的底座。
终于，在第二天晚上夜黑时，精力被消耗没了。
整个人蔫了，心里悲伤涌起，支撑不住笑的面具了。
每当此时，我总会到一处户外完全没有人的地方散步。尤其在黑夜，暗暗的看不见别人，看不见自己，竟觉得舒坦。倒也不是往好的自在，可能是习惯了黑暗吧，是逃避真实，隐匿在现实中，隐匿在舒适圈的体质内。而在此时寒冷的夜晚，不是为了散步而去散步，只是为了在这体制内慢慢消化暗能量所引起的负面情绪。
我缓缓的走在黑漆漆的树林里。身后，是刚走过的路灯，刺眼夺目，闪着黑暗本不会有的光亮。前面，是黑压压的空旷。树林里，所有都是黑的，连成一体，尽显得空荡，唯那风吹残叶的飒飒响，证明着存在。可黑里的无影，与存在怎会有关联，你既想要处在黑暗中，又想要通过声音证明你的存在，那你是真的能看见的存在？还是只是虚音的幻象？你纠结难办，我也纠结难办。
走的走的，水泥路成了石子土路，踩着沙沙响。突然的道路变换，让人意外，可又不得不继续走下去。这已超出“想不想”的局限了，而是“不得不”的束缚。你说，是怎么走进来的？腿明明在你身上自己走进来的，虽看不见，可都听见了呀，就连残叶也欢喜的觉得可算是找到用声音证明存在的同伴了。可是，看得见看不见，听得见听不见，究因还是我自己主动走进来的。那我要是说，这是假的，我是被迫走进来的，你信不信？我敢肯定，路灯是第一个跳出来说“不信”的。
我还会在意你们信不信？只有我知道，是这黑暗推着我走进来的。很平和，没有激烈的跑、跳，就是平和的走进来的。不管我是主动还是被动，只是将我推了进来，就像寒冷的黑夜般冷酷无情。
我继续走着，身边只有残叶的响声和脚底石子的沙沙声。一切都好似和平的。但我的心里却悖逆着这虚假的和平。不是我不想要和平，主要这“和平”是外人看见的，我心里看见的，看见真实所在的，不是“和平”，而是惨烈的战争。
黑暗中暗戳戳的射过来好些个箭，长的，短的，毒重的，毒轻的。刺的我防无可防，满身的伤疤。一切都好似早早瞄准了我，只当我走到那处地方，箭便刚好抵达。就好像冥冥光锥中，命运早已既定。命运初始发的箭，在时光旅程中，临时下车，刚好刺中我。我只好冷笑，是该夸你百发百中？
你们不用射那箭，我心里自是十分的悲伤。早几年，早好多年，就好像我已经在这黑暗当中了。或许，许多日子是有太阳的，可心里却始终不离不弃那黑暗。你问那黑暗有什么好，这般的不离不弃，我的心只能告诉你，万般千言万语，只是逃不出去。而现在，走在石子路上，心里埋藏的黑暗重又现身，在幽幽之中，想要我的命。
死亡，充斥了整个黑暗。残叶吓得不敢发声了，生怕那想要证明的“存在”此时引起死亡的注意而夺命去。石子也不敢发声了，卑卑微微的藏在地下，我是强踩着，才不得已而发声的。放心，你们不用怕，死亡，是来夺我的命的。再说了，这有什么可怕的。活着，死去，不都是无意义的存在吗？我倒是没有悲哀这世界上终有一天会没有了我，我也没有恐惧那无限的寂灭，只这世界上曾经是没有我的，我曾经就在那无限的寂灭之中。从无限中来，存在了，又去往无限之中。
死亡逼迫的声音似乎是从脑子里发出的。黑色的，波涛汹涌的海上想起了轰鸣声，震慑着海面、海底动荡不息、汹涌澎湃。我早已溺死沉入海底，你还要取我的身？
吱吱呀呀一声响。觉着远处不对劲，就是转身往回快走。走的远了，转头一看，啥都没有。哈哈哈哈哈哈哈哈哈······一声声凄厉的笑声，那残叶怕的又不敢出声了。我不是都不怕死了吗，怎得，刚刚竟怕起了那响声，和那响声引起的对死亡的恐惧？哈哈哈哈哈哈哈······呜呜呜呜呜呜啊啊啊啊啊啊呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。笑声转成了哭声，止不住了。又是笑，又是哭，疯了。东倒西歪的，任由情绪发作。要是真疯了也好，总不用理智的想这想那，弄的人头疼。
疯了，在黑夜里肆无忌惮的疯。远处那路灯依然伫立在那儿，依然尽责的亮着那灯，亮着那个规规整整的世界。而这处的黑夜已然颠倒疯乱了，一切都已荒荒杂杂的，拉东扯西的，残叶、石子也都混乱其中，都忘了什么存在不存在的了，都尽情的疯狂着。
大笑大哭后，黑夜也规整了起来。刚才身体的扭捏，松动了筋骨，身体松快了不少。刚才情绪的疯乱，释放了乱如麻的心绪，心里也松快了不少。
疯乱的释放，让身体疲乏的饿了。算了吧，什么死不死的，先填饱肚子再说吧。
我往那刺眼的路灯处走，往那规规整整的世界走。一步跨越，黑暗和光明，竟没有传说中的那般显现奇迹。一面的黑暗是真正的黑暗，一面的光明却是虚假的路灯之下的光明。真暗不会换来假光，那究竟是什么才会换来真光呢？
我走进了商店，看到那热气腾腾的煮串。挑来选去，拿了几串，又往桶里到了点热汤。结了账，往外走。寻思着坐到哪里吃呢？于是找了个黑夜里四处无人的台阶。单手捧着，拿起一串，囫囵吞一个，大口大口的吞吃着。冷风渗入，温热温热的正好一口一个的吞吃。噎住了，喝点汤水，再吞吃。一根一根，满桶都吃完了，又喝了点汤，摸咂着嘴。收拾了残局。结束了。
身上热乎了不少，裹紧衣服，想让这热量持续久些。恍惚着看了看远处的路灯，看了看远处成双成对走着的人。冷风一吹，身上一哆嗦。回吧，也该回了。倒不是有谁等着，也不是想回那温暖的屋子里。只是觉得，该回了。这不是“想不想”的任性，只是“该不该”的束缚。
有时候，疯狂过了，也该回到规整的世界里，规规整整的活下去了。
你说，还不是又回到这世界里规规整整的活下去，刚刚的疯狂又有什么意义呢？
是吗？好像又不是吧。也没有什么有意义没有意义的。刚刚的疯狂，只不过是整合一下能量，好能再回到这世界里，更充分的面对将来的所有，只是为了更好的活下去。
更好的活下去，也只不过在荆棘里穿行，你刺一下，他刺一下，逃不开。在那天黑夜的时候，头脑早已负荷超载了，只剩下一个想法，就是怎么能逃避开呢？想想那晚，已经陷入漩涡中了，只会越陷越深，一切的恐惧，一切的幽暗，都伴随着黑夜包裹着我，好像世间的一切幽暗之物都汇聚而来。理智的清醒，已经是精神最后的正常，而疯乱，则是精神自我保护的机制。逃出去，逃出去。不是逃到那虚假的路灯下的光明，而是逃到真正的光明所在之处。问题在于，黑夜的绝对压迫，看不到任何光明的痕迹，此时，这想象的光明也是虚假。就是说，逃不出去，唯有顺从，成为奴隶，才能苟活性命。
那晚，身体内的能量被消耗完了，才把那悲伤的基底露了出来。多年的黑暗，已然将我塑造成了一个悲伤、悲观的人。在黑暗中踽踽独行，看不见光明，终将走向那无限的寂灭。慢慢的，认知逐步提升了，又在想，或许，本不该是黑暗的，虽不说本该是光明的，但却是正常的，也就是，会有黑暗的时刻，也会有光明的时刻，是一体两面的。于是，这一论断给了自己希望，在这黑暗中，或是，在这黑暗后，会有光明的出现。或者，这个带有希望的论断本身就是带给自己的光明呢？
一个理智的想法便是一个希望的光明，一个接一个，让我逐渐有了积极的能量，让我逐渐在生活中主动探索积极的事物。哪怕是很寻常的，也会赋予一定的积极意义。星点汇流成河，这一条充满了积极光明的能量长河，顺着我身上的血液脉络流淌。我似乎不再把光明的争取交与外界，而是自己主动的在黑暗中创造光明。于是，我有了力量，能够在生活中积极的面对人和事物，自发的戴着笑的面具，久久在笑中守拙，保护自己，应对世界。只不过，每天都需要有一定的自我的时间，在图书馆，在路上，沉静独守在自己的内心世界里，以补充这希望和光明的积极能量。
久而久之，我便自然的把这积攒的积极能量覆盖在那悲伤、痛苦上，埋藏在底下。可毕竟这积极能量身单力薄，不足以颠覆底层的悲伤。所以在白日中，一旦消耗尽了这积极能量，又没有时间自我汇聚，就会因为积极能量的殆尽，底下被埋藏的悲伤、痛苦便会涌上来，泛滥成灾。认清了这点，所以常常有意为之，多腾些时间给自己，好汇聚那积极的能量。
我常常祈盼的那光明，或许一直都是高高挂起的，就连我自己都不知道那究竟是什么。现在，这光明具象化了，不就是我每日积极心态所造就的积极能量嘛。只是现在这积极能量的势力还很小，还会被底下的悲伤和痛苦所干扰。不过，这自是不会悲观的。每日的积极能量的积蓄不止是帮助我面对外界，更是净化我的心灵，净化那些埋藏在底下的悲伤和痛苦。我相信，在时间长河中，积极能量会有彻底战胜悲伤和痛苦所聚的暗能量的时候。
一切，就交给现在的自己，和未来的自己吧。
关注 独与思，创造属于自己的积极能量。
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