文/南瓜灯博士
我曾经跨越春运的山和大海，却没能挺过七大姑八大姨扑面而来，如狼似虎的关心，她们将积攒了一年的热情幻化成一本题海，你拼命挣扎，回头却发现——苦海无边。
内心无数戏，到头来只能怂怂一笑，用玩手机来掩饰尴尬。
为了与世界达成和解，愉快的过个年，真正考验我们情商的时刻到了。
所谓春节，就是一场举家“百万答题大赛”，年复一年，经验分享给大家。
01
爸妈的催婚
2012年的我还是个孩子。
那年过年最惨烈的问题是:“期末考了多少分？”
2013年我自以为成功渡劫，暗自窃喜，暗搓搓的看着七大姑八大姨把矛头指向了高二的表弟。
但万万没想到的是，如今更可怕了。
婚姻、工作和工资成为永恒的话题。
“我还小呢，男友不急不急，钱会有的，今年不存在就业难，妈你打牌去吧。”
这岂能搪塞过去？一转身老妈一副恨铁不成钢的样子把我“不孝罪名”传遍亲戚群。
有一年我牵着我们家钱宝（宠物狗）去爷爷家拜年，刚踏进去，老爸就高声吆喝:“哟，两只单身狗过来了。”接下来就是一狂风暴雨的八卦。
为了免去尴尬，我随口胡说“谁说我单身？”，结果七大姑八大姨全部围上来:“有没有照片？怎么认识的？做什么工作？每个月工资多少？买房了吗？哪里人啊？……”
我连忙从朋友圈翻到一个照片极其装逼的男同学，发挥作为文案狗的无限包装能力，依照照片，看图说话，描绘出了一个超级无敌优秀人品绝佳学习上进家境优渥的经济适用男形象。
哦，那年我21。
又是一年过年，我自己都忘了这事儿，当老妈问起我的时候，懒得编故事，就说我俩早分手了。为此老妈愁了好几天，听完我编的分手原因，一个劲儿担心我这种性格以后该怎么办blabla……
今年我不会撒谎了，我会一口咬定“没有”，但坚决表明对婚姻的渴望。
相亲？呵，为了不让老妈担心，我去。
02
敬酒这事儿，不同人不同命
作为一名胖子，对食物从不辜负。
过年对于我来说最幸福的就是组团蹭吃了。
老爸是典型的被教育事业耽误了的中餐厨子。
他天天在爷爷家厨房研究新菜，我们就负责美食点评。
有一次家庭聚会，一片其乐融融中，姨夫举起白酒问哥哥，都是工作的人了，都不跟长辈们喝点酒？
哥哥说:我牙疼，最近还有点感冒，不敢喝。
姑父:哎呀别给我扯这些，感冒喝点酒发发汗就好了，你就看我不是你领导，领导让你喝的时候你敢不喝吗？
哥哥用他僵硬的嘴角撑起一个蜜汁尴尬让我快笑死的笑容，一杯接一杯。
轮到我，“冷姑娘呢，也快工作了，不喝点酒？”
我连忙做天真状：“不了不了，我爸爸从来不让我一个女孩子喝酒的，是吧爸爸？”然后夹起一根鸡腿，像小学时那样：“我用鸡腿代酒敬姨夫，祝姨夫来年财运滚滚身体健康万事如意”
“嗯，姑娘确实别碰酒，出社会了很容易吃亏的。”七大姑八大姨叫来自己的孩子，你一言我一语，拿我做正面案例开启尊尊教诲模式，而我，看着那瓶茅台，默默流泪。
03
同学聚会
关于约会这件事，我不喜欢等人也不喜欢被人等，对约会最大的期待是准时就好。
而那些晚到的同学，通常都是想成为焦点的心机girl and boy们。
“不好意思，路上雪没有化，刚买的车没上防滑链不敢开太快”
“抱歉啊各位，下午跟男朋友说好的3点开车来接我，结果他忘了加油了，雪天车难打迟到了”
翻来覆去大家的特点都是:每个字背后都有大量信息。
三克拉戒指的手一定老举杯，有车钥匙的人兜都放不下，有名车钥匙的人都老爱聊被剐蹭的经历，戴名表的人老爱撸袖子，背名包的人包都放在怀里。
而此刻的你早已看穿了一切，请记住，我佛系少年一定一定要假装不经意地发现了这一切，然后调整演技，发出讶异的赞叹：“哇，你这个包包好好看哦，是MK限量的吧，你好厉害哦……”
“罗同学换跑车了啊，前几天还听我爸说，你们家生意做大了呢，好羡慕哦……”
同学聚会如果遇到前男友或者前女友是最尴尬的，但记住，即使看见对方旁边站着比你好看的妖艳贱货，也不要给对方甩白眼或躲避，都是过去式了有什么好在意的呢？大大方方上前：“好久不见，你最近怎么样啊？女朋友挺好看的？嗯，新年快乐啊……”寒暄过后立马走远，保持距离。
佛一点，少一些争执和就好，随遇而安，毕竟我们连春运都经历了也要回到这个家，不就是为了春节里浓浓的喜庆氛围嘛。
和和气气过个年，你就是赢家了
