在做的各位不知道你们有没有对原生家庭有抱怨的？反正我是在几年前听到这个词时，就特别有感触，对我的原生家庭是怨恨的，常常觉得上天特别不公平，怎么能让我出生在这样一个家庭呢？
两岁时候因为妹妹的出生，无人照顾，我就被送到姥姥家了，我的童年是在姥姥家度过的，和爸爸妈妈的链接是很少的，对他们是没有什么印象的，记得有一年流行红眼病，很多人都被传染上了，我也很严重。姥姥都是用土方法给我治，直到严重到最后被眼屎都糊着睁不开眼的时候，姥姥劝妈妈，你带回家治几天吧，看着很厉害了，妈妈一句话让我记忆深刻，后来的几十年我都耿耿于怀，她说“还是别带回去了吧，不然把那几个传染了咋办”我觉得我就是一个爹妈不要的孩子，不然怎会把我送走，不理不睬，或许我就是他们的累赘吧，从那个时候就很自卑，也对家人起了隔阂。而且那个时候姥姥家更穷，我从未吃过白馒头，吃的都是窝窝头和黑稀饭，偶尔回家一次， 看到姐姐妹妹弟弟他们吃白馒头，那是多么的渴望，可是住几天，我像客人一样又要继续随着姥姥走了。我想，同时爸妈的孩子，为什么我和他们都不一样呢？即使姥姥她们对我更多的照顾和关爱，可是我心里还是种下了怨恨的种子。后来九岁到了上学的年纪回到家里，和她们三个不能很好的相处，她们觉得我是一个外来人，她们会更亲一些，妈妈也是当着我的面和别人说，自己没有带过的孩子，确实没有觉得亲。从那开始我一直都有种寄人篱下的感觉，而且妈妈脾气很大，经常和爸爸吵架，记忆中根本没有看到过她有过好脸色，生活的压力，农活的压力，她把全部的情绪发泄到我们几个身上，尤其我觉得对我发泄更多，稍微不合她心意，哪怕她让我给她找剪刀，我没有看到，那也会“啪”得一巴掌打过来，打的是眼冒金星，耳朵嗡嗡的响。十来岁的我那个时候其实也想过不如死了好了，但最终没有勇气。
心底里是怨恨和委屈，但是表面不敢忤逆妈妈，还是恭恭敬敬的察言观色，时刻想着别再挨训 挨打，我的察言观色能力让自己少挨打很多，但是在表面一副听话懂事大家夸赞的情况下，内心里是怨恨和愤世的，对未来没有什么憧憬，直到我结婚成家，这种阴影都伴随着我，幸运的是婆家是一个幸福和睦的家庭，一家人对我都特别好，一家人围绕着我，可我走不出阴影，直到五年前接触到传统文化，跟着老师学习性情，有一堂课，开始是让我们哭诉父母的不好，每个人似乎都有道不完的苦水和苦难，我也参与了哭诉的行列，听着同学们的经历，我发现原来有比我更痛苦的，原来也有比我幸福多了的，但是大家都觉得爸爸妈妈带来了很大的伤害，我原来不是世上最悲惨的那个，大家哭诉了一遍，老师又让我们吐槽一下，家有大宝的，我们是如何对大宝的，当我说完的刹那间，我一身冷汗，我在哭诉着我父母的种种不好，可是在孩子身上我却成了我我的父母，我成了我最有意见的那个人，我对人的不满，我对家庭琐事的情绪，统统都发泄到了孩子身上，还说着为他好，是教育他，细想一下，我发泄情绪多过真正的教育，我和我的父母是一样的，那我的孩子也是当年的那个我呀。
当同学们意识到这点的时候，教室里哭声一片。老师说“我们没有办法选择我们的家庭，而且即使有办法选择，你所选择的也不一定能达到你的理想，我们凭什么要求父母甚至还觉得以有这样的父母为耻呢？你唯一能 做到的就是让父母以你为荣，回到自己这里吧”那天回去我一夜无眠，想了很多很多，小时候的经历像电影一样在脑海里过，想到了那个年代的父母，温饱都没有办法保障的情况下，都没有上过学的情况下，带着我们四个，那种艰辛的生活下，如果不把我送出去，说不定存活都是个难题，我也是她们亲生的，难道她们真的不想要我吗？想着妈妈经常说妹妹小时候经常犯病，一犯病就昏死过去，周围人都让她早早扔了的情况下，她从未放弃过，她是不舍得丢下任何一个孩子的，我顿时释怀了，曾经的抱怨和委屈也不再了，
