巴塞罗那的阳光好得让人怀疑，我的伤心是否是真的。

最近糟糕的事情发生了许多。文章被拒，不被待见，银行卡被盗刷。

另外弟弟报了找不到工作的专业，还听不进去半点劝。

家里的情况也是一团糟糕。

银行卡被盗刷之后，人仿佛被压倒的最后一根稻草。

绝望地不能再绝望了。

小导听说了这件事，发来消息，“如果需要任何帮助，请务必麻烦我！”

我瞬间破防了。

成年人，就怕有人理解你。

昨天晚上，我还是去参加了之前答应好的外国友人的送别活动。

本来刚和父母打完电话，人十分潦草，躺着床上，眼泪还没干，想着无法见人，思考如何推脱。

最后还是打算换个心情。随意涂了个口红，出发去了酒吧。

啤酒、音乐、到处问候和嘻嘻哈哈，我一边表演，一边似乎确实卸下了负担。

这些人中，究竟有多少人和我一样，面对着生活难以承担的一面？

大概很少吧。这些生活毫无真正挫折的白人，大概很难想象一个处于东亚底层女性在面对生活里最彻底致命的经济困境时，破防的心境。

这种举杯交错、彻夜狂欢的快乐，于我而言，终究是无法真正融入的生活片段。

而令人更加难受的是，结束后这群人毫无负担地迈入生产中，我却不得不和我的情绪作战。

我急急忙忙赶到家，打给了他。

结果他却在驱车回老家。

大概是知道我要回家很晚，无法弥补他的寂寥，干脆周五回家了。

在得知我资金损失之后，他又开始事不关己地表达了这件事的遗憾。与周围朋友想要提供实质性帮助的关心完全不同。他虽说爱我，也真心实意的关心我，却是把自己的钱包看得很紧很紧。

我站地十分遥远地，理解他。大概是体会过穷的滋味，用自己最大的努力扭转了生活。我从某种意义上十分欣赏他，却不能接受他对“爱我”的表达。他应该算得很明白，他对我在时间方面的投资，是十分有利于他寂寞的心灵。他也很担心我会厌倦他，于是他一遍又一遍地说重复的故事，对自己却只字不提。

那次他哭得像个小孩子一样，让我心软了。我像回到了小时候，心里油然而生一种母性，很想抱住他。而我心想，是不是我爱他，就如我曾经爱我的弟弟一样。而作为弟弟的他，寻求的是一种母性的爱，被爱抚被关怀。

可我想，有一个人可以在我身边给予我真正的依靠。难道我只能有坚强到冷漠的命运？

在失去钱的那一刻，我意识到，钱包或许是我唯一该抓住的东西。其他的东西，说起来都十分空洞。因为唯独对于我而言，我的生存就紧紧依赖于此。

人在破防时，很容易发觉别人的友善，毫无包装的友善与关心，让人慰藉也让人感激。

我想，我终究还是要去接受某些不想接受的东西，但却要让自己的心彻底释怀。

凌晨刷到了那个36岁漂流的女孩，心里为之震撼，强大的生命力。

她的主页写到：请为了自己，大大方方走出悲伤吧！