最近两三年的我，像是得了学习强迫症，不停的学习，参加很学习班，工作坊，有网络的，有地面的，因为厌倦了一眼望到死的生活模式，这种每日毫无变化的生活看不到生的希望，为了活出自己，活出希望，活出精彩的一生，把自已泡在学习的海洋里，不顾西东。
三年之前的自已，虽已工作很多年，为人妻，为人母，有稳的工作和收入，在很多人眼里是值得羡慕的，然而，对于想要自由飞翔的我来说，这种稳定在我看来恰恰束缚了我的伸展，限制了我的想象，怨由此而生，恨因着而发，偌大一个世界为何容不得我开心快乐，自由释放，工作的一成不变，带娃的无限折腾，与家人间不理解的痛苦，想不明白这些的我偶然重遇大学的师兄，得知师兄一直致力于心理咨询这事，心中为之一动，曾经的梦想在那一刻点燃，原来，不是不可以活出我，而是我还没有探清我是谁？
我把自己放在一片怨恨的沼泽里，不停的挣扎说:我要出去，我要离开这里。然而，在沼泽里是越挣扎越陷得深，我想说说我是怎么到沼泽里的，小时候的我，像半个留守儿童，跟着爷爷奶奶长大，那时的我无论如何也想不通父母为什么会不管我，不要我，连放假都不能很多的与父母在一起，因为要做作业，每天只要没事时就会很难受，很恐惧，为什么父母要这样对我，为什么其他小孩都可以和父母一起生活，我为什么要和爷爷奶奶一起生活，白天独自一人时都会觉得周围环境不安全，但又说不清到底害怕什么，就觉得会有鬼怪妖魔或坏人会在我周围，从来不敢去想象这些会是什么样，太可怕了，而排解心中的恐惧就做手工或者故事书，然而这些在爷爷奶奶看来，是与学习无关的，不允许做，内心的恐惧不被接纳的自已只好默默的，乖乖的，偶尔玩玩晚点回家已是最坏的事，心中怨恨的沼泽就这样一点点在我绘制的不被接纳的图纸中一点点形成，并且越来越深！越来越大！
今天，当我慢慢开始去着我是谁时，我发现了这个沼泽，我以为是别人造成的，我只顾怨恨周围的世界，却发现这世界只被我看到了一点，一点之外还有很多很多很多无限个点。我是谁？这个疑问又出现了，我看到我的沼泽只是我的一点，而这一点还是多面的，当我恐惧的挣扎时，我会越加恐惧，当我看清沼泽时，我发现岸上有绳子，有木棍，甚至就在我手所能及的地方就有一艘船，我在恐惧中看恐惧，那时我是如此惊慌失措，犹如胎儿失去子宫，死亡在威胁着我，用它狰狞的眼看着我，长长的手来抓我，黑色的袍子飘在空中，窒息的感受在整个身体里停留，我无法动弹，绝望的看着恐惧幻化的死神。
只要我们愿意，绝望中永远藏着希望，我的希望就是我的图纸里有一个爱的使者，只是我一直没有看到它，置之死地而后生，当我看到死神时，爱也出现了，我不知道是为什么，但我已不再那么恨了，我爬上船，慢慢滑到岸边，走到踏实的大地上，心也慢慢静下来。
找自已的路是一条很曲折的路，而我愿意去看我是谁！
