昨晚远在外地的女朋友给我打电话说睡不着，让我给她念个故事。我就从2017年的《朗读者》里面找了一篇文章，细细道来。
作家刘瑜写给刚出生满一百天的孩子的一篇文章：《愿你孩子长大》。
> - 我希望你是个有求知欲的人，大到“宇宙之外是什么”，小到“我每天拉的屎冲下马桶后去了哪里”，都可以引起你的好奇心；
> - 我希望你是个有同情心的人，对他人的痛苦——哪怕是动物的痛苦——抱有最大程度的想象力，因而对任何形式的伤害抱有最大程度的戒备心；
> - 我希望你是个有责任感的人，意识到我们所拥有的自由、和平、公正就像我们拥有的房子车子一样，它们既非从天而降，也非一劳永逸，需要我们每个人去努力追求与奋力呵护；
> - 我希望你有勇气，能够在强权、暴力、诱惑、舆论甚至小圈子的温暖面前坚持说出“那个皇帝其实并没有穿什么新衣”；
> - 我希望你敏感，能够捕捉到美与不美之间势不两立的差异，能够在博物馆和音乐厅之外、生活层峦叠嶂的细节里发现艺术
刘瑜在文中提到了生孩子其实是件很自私的事情，是为了让父母生命更圆满。我们把孩子带到这个世界上，只是把应该承担的责任做了而已，而孩子给父母带来的快乐是远远胜过烦恼的。所以她从来不觉得在母亲节父亲节的日子孩子有必要感谢父母，其实更多的应该是父母感谢孩子。
都说父母是孩子最好的老师，但是从另外一个说法来看，教是最好的学，而孩子成为了我们教的更多也学的更多的载体。我们从孩子落地那天开始多了一个新的角色，一个每个人都想做好的角色，每个人对于这个角色也各有体会，也有带着或严厉或宠溺或焦躁等等标签。
一旦孩子落地那一刻，我们就是彼此独立的个体，我们不能理所应当的要求孩子一味付出，不能理所应当的望子成龙，望女成凤。我们一开始就应该把对方当做一个独立的个体，彼此予以尊重。当你学会了尊重，你也就会自然而然的开始倾听。
看过很多优秀的父母分享过经验，也听过很有优秀的孩子的成长历程，但是他们的优秀或者说成功是孩子所追求的吗？你倾听过孩子的意见吗？我们能控制的孩子发展的是品格方面的，能力或者说生活技能方面上更需要他们自由去发挥。父母往往希望孩子过的是健康快乐的，所以把孩子的人生道路按照他们的意愿安排的非常好，总以为这样的人生四平八稳，不会受到伤害。但是如果哪天父母离开了呢，他们能好好的照顾自己吗？有些感受是自己踏过坑，撞过墙才能体会到。“为了你好”这句话在这代年轻人身上不能有很大的展示空间。
你希望孩子是体会过人生百态，但内心却无比坚强的，还是希望孩子生活在乌托邦中，但内心可能无比脆弱呢？
*“愿你出走半生，归来仍是少年”，*这个应该算是父母对于孩子最好的期许了。品尝过人生百态，却依旧跟孩子一样对世界充满着好奇心，愿意用尽一生去探索生命的无限可能。而我希望一直陪伴在你旁边，看你慢慢长大。
高晓松分享过一段她父母的话：做人一定要有一以贯之的价值观，不能要自由的时候把西方那套搬出来，要钱的时候把东方这套搬出来。这个是我们需要教给孩子的，其他的需要他自己去选择，我也不会把太多自己的意愿或者自己未达成的目标寄托在孩子身上，因为那是极其不公平的。这也是导致很多孩子跟父母有冲突的点。
这个才是值得我们学习的教孩子的正确方式，我给你的是一把手电筒，你要通过这光线指引你往哪里走，那我无从干预，我会教你怎么用好这个手电筒，告诉你它不止只有照明功能，关键时刻也可以防身。我会告诉你有些黑暗的角落不要去害怕，照亮他就好。我会告诉你能照明的不只是手电筒。
