今天早上，我坐了一夜的火车，终于在天还没亮的时候到了祖国的首都，这个你曾经来过之后就再也忘不了、回不去的地方。
或许，我只是想用更多的东西，抓住后来我再也无法参与的你的流年。
一
圆明园。
那天的风很大。满园悠长、平时娴静的垂柳舞出了张牙舞爪的生猛。我感叹于这世事的无常和温柔的变迁。或许，人的一生多数也是这样发展的，总是照着我们本不想要的方式一路走着。而后，留给我们满目疮痍。
踟蹰在遗址那里，我选择了当初你拍照片的地方，只是不敢做出你拍照的姿势，请别人帮自己留了念。这个角度很好，照出了断壁残垣的沧桑，照出了我脸上本不愿意示人的伤感。果然还是没有你拍的好看。你还记得你发给我的那张照片吗？就算是背后是惨衰的繁华，你还是拍出了属于自己的满怀豪气。
已是秋季，满园还是人声鼎沸。我是选择十一之后过来的，我想避开人流，安静的跟你的足迹说说话。没有了你留下的那些照片里蠢动的人头，我的这次旅行，很静。
你说过：把皇家花园逛成你自己的花园，你就拥有了整个天下。
我在安静的秋季慢慢的走在圆明园的遗迹里，每一步都走的很小心，很静。因为我还在幻想，你会不会像以前一样，在我没有意识到的时候，突然出现在我的身后。只是，这次，你没有。
我抚摸着圆明园雕着花纹的石柱，脚步有些决绝，心中却有万般不舍。历史的痕迹在这里清晰的招摇着，更多的是再也抹不去的伤痕。就像你当时说的，这样经久的风霜，我若是来了肯定很伤心。现在，我来了，证明了，你是对的。
你说，要是当时我参与你的旅行的话，你肯定会带着我在没有人的地方，在九州景区那里好好高歌。只是，现在我的身边没有你，我只是一个人穿过园子的很多没有人的地方，一个下午，固执地唱歌。唱你喜欢的，唱我喜欢的。一首一首，反反复复。
像个，疯子。
二
第二天。香山。
我只在公园逛了一圈，然后就到了碧云寺，在碧云寺的罗汉堂徘徊了最长的时间。你说罗汉堂很静，连空气都有历史的沧桑。你说，你不喜欢这种暗藏的压抑，没在里面呆太久。这次，不是因为你喜欢，我在罗汉堂里久久徘徊，久久踟蹰。因为有人告诉我，每个罗汉所司不同，人间的所有疾苦在他们的眼里都能轻松的化解。我只是有点侥幸，或许，他们其中会有一个能替我完成梦想。
这里的格局不是我想的那样，上山的路也不是我想走的那样。只不过是因为你来过，所以，我就这样慢慢的走过了。
你走之后，我迷上了看天空。这样，没有人能看到，我脸上的表情。
下午，植物园，曹雪芹故居。
天色已经很暗了我还是不想出去。我想在这里寻找一点心灵的慰藉，想继续回忆我读《红楼梦》、你爱上曹雪芹的时光。我想，或许这傍晚的风会把你自己来的那年给它们说过的话带给我吧！
我期待。
我等待。
晚上，后海酒吧街。
灯火璀璨，音乐叠起。我在街上逛了好几次，酒吧的小伙子们一次次的让我进去喝几杯。我看着他们年轻的脸，看着路上这个时间很少的人，很想一醉方休。只是现在，你不在身边，还有谁能相信？
晚上回去的时候，我的脚都走肿了，鞋子脱下来时候，脚都不会走路了。
我用了两壶热水，烫脚。然后，在不自觉中，想你。
三
我花了一天的时间，只不过去了大观园。
那些年我读《红楼梦》，废寝忘食。但是，因为你在身边，每天记得给我买饭，才没有为伊消得人憔悴。林妹妹香消玉殒的时候，我哭的没了人样。你就是那个时候喜欢上了曹雪芹，因为他写了一个让我爱到骨髓的林妹妹。
那年，是你一个人来的大观园。那年，你还记得有我。于是，从进了大观园的门，就一直在跟我讲电话。那次，整个下午，你的长途，四个多小时，我跟着你的声音游了大观园。
而现在，我自己，终于来到了大观园。
进了大观园的门之后，望着迎面而来的石屏和慢慢地爬在上面扑进我的眼帘的藤蔓，想起当时接通电话的时候，你给我描述大观园的这个石屏的话。我的身子摇摇晃晃，眼泪已经落了下来。
我不知道自己为什么会哭。但是，只是感觉那么委屈。
当年，在你的电话里，我来过的那些地方，现在依然安静的等待着。这个季节，依然有着温暖、和煦的阳光。我一只手里握着面包，另一只手抚摸着这里的雕栏画栋。有时候我不禁疑惑，这里还有没有你的气息呢？为什么我在每一个拐角的时候，会模糊的看到你的影子呢？
这个园子里一直飘荡着音乐，那些我曾经爱极了的音乐，那些现在已经不敢再听的音乐。还记得你说，在这个园子里，听着这样的音乐，你就是那部小说中的一个真实的旁观者，你还在每个蜡像的身边给我讲这是故事里的哪个情节。
走到潇湘馆的时候，我真的不想走了。你说，这里的竹子是有灵性的，像我那样傻气的孩子应该来这里陶冶一下；你说，你后悔没有带我跟你一起来，正好验证一下，我那么喜爱竹子的原因是不是我上辈子就是个竹子精什么的；你说，没有带本《红楼梦》来在这里读真的很遗憾；你还说，我想在这里养老的想法果然有先见之明。
我就这样静静的坐在潇湘馆后院的石凳上，想着，你曾经说过的那些话。想着，现在的你。亲爱的，已经在北京生活那么久了之后，你还会想起这样的潇湘馆吗？
大观园，这个我一度梦寐以求的地方。上一次，只有你；这一次，只有我；那么，下一次……
晚上回去的时候，地铁线上，来来回回布满了我的脚印。我想着会不会有一个脚印会覆上当年你曾踏过的脚印呢？或者，会遇上，上午你上班的时候踩过的鞋花。
四
地铁，公车……
一个多小时之后，我已经站在你们公司的大楼下，很气派的大楼下。你说以后一定要进很大的写字楼，然后在最高层俯瞰这个城市。那么，现在，你是不是如愿以偿了呢？
我躲进了旁边的快餐店，透明的玻璃窗可以看到大楼里员工下班的时候鱼涌而出的身影。只是，我突然担心了起来。毕业两年了，你是不是已经买了自己的车了呢？这样，你就不会走这条路了吧？
我突然很紧张。我点了东西，但是喝不下去。眼睛一遍一遍的看着手机，五点，五点半，五点四十……
六点。
人真的很多，总是好多人一块出来。那么，就算你在里边的话，那么多的人，我也是找不到你的。你还记得吗？以前，就算我是去找你的，每一次，也都是你在人群中先看见我。
所以，当我看到你的时候，我真的怀疑自己看错了。只是，我知道，没有。就算是，我已经两年没有见你了；就算是，两年内我再没有看见过你的任何照片；就算是，我那么努力的把你的影子从我的世界里删除。我还是能确认，那就是你！
两年不见了。
你的头发，没有了那些年的张扬，一点也不帅气了；你的侧脸，没有了头发的遮盖，很清晰的暴露在了所有人的眼睛里，刚毅的线条变得更明显了；你的背，看起来比以前更宽厚了；你的微笑……
我的眼角有泪涌出。我手中的很硬的纸杯被捏的变了形。是的，你的微笑，果然还是属于别人了。
那个迎上来缠上你的手臂的女孩，那个你看见之后眼角眉梢全是笑意的女孩，那个窝在你怀里一起走向她开来的车的女孩。她，真的比我幸福。
只是，我怎么能接受得了？
五
中午十二点退房。
火车站。
我也不知道自己睡了多久，只是觉得脚边的行李有异响，然后一个机灵就醒过来了。
我睁着自己朦胧的睡眼看着眼前的人。
好帅气的打扮，好标志的休闲装，好清爽的气质，好迷人的微笑。该是什么样的男人，才有这样的英气？该是什么样的女人，才有福气拥有这样的男人？
我努力地睁大了自己的眼睛，看清楚。
是的，看得很清楚。只是，没想到。
我垂下眼帘，试图掩盖自己马上要更蠢的举动。心，却已然不能平静。
是你。
整个过程中我没有听清你说的任何一句话，直到你牵着我的手往外走的时候，我傻傻地问你去哪？你回头，笑容安然。
请我吃饭。
你找的地方，你点的菜，你付的钱。只是，相对而坐的我们已经没有了当年小饭馆里的默契与亲切。
现在的我已经恢复了所有的意识，试图与你谈笑风生。你问什么我答什么，好像我们真的是阔别两年的同学一样，没有说从前，只是寒暄。
其实，我好想对你说：好久不见。
只是，这样的话，或许本就不适合我们。
你看，我们都变得越来越聪明了。聪明的我们都已经不再找让自己尴尬的话题了，聪明的都不敢和对方的眼睛对视了。
我的心慢慢的沉下去，心情越来越不好，话越来越少。这样的饭，我们吃了那么长的时候，饭都凉了我们都不想走。直到后来，都没有了什么话题的时候就那样呆坐着。
你没有问我几点的火车，我也没有说要走。我不想见你，但是，见到了你，我也不想走，但是不可能不走。那么，你呢？
我想抬起头再看看你的眉眼，我想再伸出手摸摸你刚毅的侧脸，我想再伏在你的肩头给你说说悄悄话，我想再握握你的手。
我真的好想。
阿天！
这个我已经两年多都没有叫出的名字，不知怎么的还是从我的嘴里说了出来，说得我自己打了个冷战。
你抬起头看着我，我看着你。就这样，不经意的对视着。
你的眼睛里那些东西是伤感吗？为什么那样仓皇呢？
我愣着。然后强迫自己笑了，笑着叹着气。
走了！我要去赶火车了。
我就这样走吧！从此，也就再也不见了。我的北京之旅，踏着你的脚印而来，看过你的眉眼而走。这样说来，就算是祭奠，我也应该是幸运的，应该知足了吧！
跟你说完再见，我就走了。没有回头。
夜幕渐临，大街上已经是人来人往，火车站已经是人声鼎沸。我站在取行李的地方，想着你塞进自己口袋中的号码牌，想哭。我以为，这样决绝的离去，再也不会见到你了。我以为，你会这样放过我，不再在我的世界中轻云一般的飘过却留下深重的伤痕了。只是，为什么你要像你的影子一样，在我的记忆里挥之不去呢？
你来了。取出行李，牵着我的手，送我上火车。我坐在自己的座位上，很争气的不留下眼泪，很争气的不看你。
你坐在我的身边好长的时间，看着窗外。你从自己的外套里掏出自己的手，紧紧地握着我的手，然后松开，轻轻的拍了几下。没有再见，还是那句话：对不起。
我盯着你下车的背影，眼泪狠狠地流了出来。我没有勇气跟你说一句告别，没有勇气再一次的拥着你，只能，看着你的背影流眼泪。
在列车开动的时候，我看向窗外，你紧张的脸突然就笑了，释然的笑了。我也笑了，不自觉的笑了，笑出了满眼的泪花。
我们的缘分，是因彼此的笑脸而起；我们的缘分，也将因为彼此的笑脸结束吧！
我想，事到如今，是该放开了。
阿天！
我看着你将要消失的脸，说：阿天，再见。
（作者：蹉跎生。）
