我是一个很记仇的人。

当回忆如潮水般涌来的时候，我极力回避那段阴暗的时光，但有个声音告诉我，你不可能会忘。

那是我最不愿回想的高一。高中之前，我是一个活泼开朗的女孩儿，成绩优异，乐观自信，是深受老师和同学喜欢的学生，我放肆地展现自己的能力，主持、朗诵、跳舞，样样不落。我以优秀的成绩进入了高中，通过暑期补课的两个月时间又冲进了所谓的火箭班，却不曾想过，那个牛X轰轰的班集体最后却成了我噩梦般的回忆。

火箭班，顾名思义，是整个年级最优秀的班级，每一年输往清华北大的人才必然从这个班级出现，全班同学几乎都能考上一本大学。而我，在得知自己考上了火箭班时，仿佛已经看到了三年后那个接到重点大学录取通知书的自己。

当然，现实往往就站在一旁等着啪啪给理想两个耳光。火箭班以理科为重点，虽然文理还未分科，但对于火箭班的学生而言，政治历史地理课等同于自习课，学好物理化学生物才是王道。我当时坚定不移地跟爸妈表态说非理科不学，但事实却是，我发现自己对理化生实在无能为力。我认真听课，努力做题，中午从不午休，晚上熬到两三点是常事，可第二天一早还是得厚着脸皮问同学题目到底该怎么做。

我想，若是我的初中同学看到这段，一定不会相信。那个总是年级排名前列的女孩儿，有一天竟然会因为作业都不会做而焦虑不安。是的，我必须承认，在人才济济的火箭班就已经是我们那所高中公认的佼佼者了，即使你是火箭般的最后一名，也已经超过了普通班的一千多人。但是，身处这样的班级，谁也不愿意被落在后面，我也如此。

但我力不从心。于是，在优秀的班级里，也出现了三六九等的学生。而我，大概就成了一名差生。为了一心学习，我剪短了头发，我从一只白天鹅变成了一只丑小鸭。这样的变化并不只有我自己知道，同学们都发现了，于是，一部分人抱着对我极大的同情，与我渐行渐远，一部分人和我状况不二，陷入了自我怀疑的泥沼，而另一部分，成了我的噩梦。

时间已经过去很久了，许多具体的事情也不太记得，但是只要回忆起那个时候，我心里就涌出一股悲伤的味道，很难受，让人想哭。那时候，我疯狂地记日记，但现在却不敢翻开，我怕一翻开，往日那些痛苦会历历在目。

我的同桌是一个女生，我想了很久也想不出用什么词语去描述她，大概从内心深处来说，就不想记得她的样子吧。她用了许多许多招数去欺负我，从言语上，行为上，而这一切源于我的成绩不及她，也源于我的懦弱。我唯一还清楚记得的一次，是我下课了想要去上厕所。她不让我出去，说是起身浪费时间，而且我老是出去上厕所，影响了她。我气不过，最后从窗户翻出去上了厕所又翻进来，而她在班上大声喊着，快看啊，XXX翻窗户，一点都不像个女生！

后桌是个男生，班级的体育委员。他对于学习有着非同寻常的执念，上一次数学没考好被老师批评了，下一次就一定会考得很高，因为他说考不好就是耻辱。于是，我的成绩仿佛也成了一种耻辱，他每天都把桌子挪得很前，直抵着我的后背，我就被夹在两个课桌之间，动弹不得，我尝试过让他往后搬，但他总扯着各种各样的理由不答应，而若是我的后背把他的书挤到了，他定然骂上几句。

我不知道他们何来的心理要去欺负我，那个时候或许明白了什么叫弱肉强食。也或许是风水轮流转，我由一个优生突然成为了一个差生，我开始回想起曾经的自己，是否也这般飞扬跋扈，因为自己的优秀而去踩踏过别人的生活。

或许，那个班里的其他人很好，或许接触过之后会很好，但大家都拼命学习，除了学习，并没有什么交集。还好，我们那一届分科很早，我和其他几个女生最终选择了文科班，逃离了出去。即使是搬出去的那天，还有人在说，选择文科的人都很差劲。

仿佛就是高一短短几个月的时间，让我整个高中都蒙上了一层挥之不去的阴影。我一直觉得我的高中是不快乐的。短短几个月，我的性格改变了，变得有些自卑，有些内向，不再轻易向他人坦露心声，而是选择日记。我也明白，除了自己再强大些，没有其他的办法去与那些你讨厌的、讨厌你的人抗衡。或许，我应该感谢他们，正是因为他们经意或不经意间的伤害，才让我对人性有了更清晰的认识，也让我慢慢学会了反思。

我不知道我是否原谅了他们，回忆还是很痛。