上次哭得这么撕心裂肺的时候，好像还是三年前。
同样的十月份，同样的家里出了事情。
三年前，一场车祸夺取了妈妈年仅47岁的生命，那个时候对于我来说，是人生中第一次遭受如此重大的打击。
我清楚的记得那个时候，我觉得自己快要抑郁了，妈妈的去世，使爸爸瞬间老了十岁，颈椎和各种问题在同一时间全都涌现出来，哥哥公司没项目，在家里呆了两三个月，那个时候爸爸着急，家里不断有他们两个人的争吵，而我那个时候，学车不顺，害怕交的四千多块钱不能换取一个驾驶本，为本不幸福的家庭再次雪上加霜。
那个时候，我不止一次的躲在厕所里嚎啕大哭，无数个夜晚，伴随着舍友的呼吸声隐隐啜泣，那个时候，我总是在想，为什么偏偏是我，为什么偏偏是我的家庭，为什么我要承担这么多的压力。
这次回家，因为妈妈周年，我请了两天假，结果到家，爸爸告诉我，他的右手中指，因为干活不小心，受了很严重的伤，住了几天院，没有人陪床，若不是我这次回家，还不准备告诉我。
其实听到这个消息的时候，眼泪已在我眼中打转，但是我告诉自己，不要哭，哭有什么用呢，三年前那么困难都过来了，哭有什么用呢！
我告诉自己，我会好好照顾爸爸，我每个周末放假都回家，我一定能把爸爸照顾的好好的，之前二姑说让爸爸去他们那里，爸爸不愿意，我知道，爸爸肯定不愿意去，我太懂他了，不到迫不得已的时候，他不会麻烦别人，没关系，我相信自己能照顾好他，我也相信他能照顾好自己。
还好我有假期，还好我找了份双休的工作，还好我离家不远，还好我能照顾他。
爸爸说，这件事让我不要告诉哥哥，但是我还是跟哥哥说了，我觉得他有知情权，我会跟他说，让他不要担心，我会好好照顾爸爸，我让他踏踏实实工作，但是我要让他知道，因为这关乎责任，关乎孝心。
晚上回到出租屋，舍友出差了，就剩我自己，但是我一点也不害怕了，也许前几天我还会矫情一下，但是现在这个显得一点都微不足道。
可是晚上我还是矫情的跟舍友说了一下，其实我就是想发泄一下，我需要有个人倾听，只要听着就好，说出来我真的舒服多了，可是我还是会哭，说的时候眼泪还是不住的往下流。
还好，爸爸的状态还好，至少精神状态还好，本来这个周末我想就先不回了，可是我说服不了自己，我还是得回去，不然我真的不放心。
其实我感觉自己这次很坚强，也不再那么的无助，主要是爸爸的精神状态很好，这让我很放心，不像三年前，我很害怕回到家，因为家里的氛围实在是太压抑，压抑得我感觉要窒息。
我一贯坚持我的原则，哥哥出去，我就一定在家，我舍不得爸爸自己孤单一个人，我有自己的工作，钱不多，但能养活自己，凭自己的劳动赚钱，我很踏实，而且还好我双休，我才能时常回家，才能照顾爸爸。
忽然想起回家之前的那个电话，我问爸爸回家吃啥，爸爸问我想吃啥，我说我想吃锅贴饺子，爸爸居然说回来再说吧，而不是说好，那就包，要知道如果我想吃啥，爸爸一定会做的，那次居然那么犹豫，我早该想到的。
没关系，以前都是爸爸做给我吃，以后换我做给他吃，其实，照顾亲爱的人，是一件挺幸福的事，即使有的时候，因为干活，我的手很粗糙，因为怕冷，穿的太多，像个二傻子，可是，有能力照顾亲爱的人，我还是觉得很幸福。
遭遇不幸的最好的慰藉方式大概就是，没关系，我在坚强的使你幸福着。
希望爸爸快点好起来
晚安
