应该是这辈子最后一次了吧，他让我觉得爱是苦瓜，是柠檬，是乌江榨菜，是老干妈。

哭过，醉过，失眠过，绝食过···

好笑的是我做的这些他都一无所知。

也怪我的吝啬。

我为他付出的只有我的痛苦，连我自己都觉得寒碜。

暗恋是一种自毁，并且丝毫不值得同情。

——致亲爱的小黑。

第一次见他是某社的社干选，我们排着很长的队，我刚好在他身后，当时我是短发，学生头齐刘海，很傻。

所以在后来看到“我若长发及腰”这句还很有感触。

不过在认识他之后听说他喜欢的刚好是学生头，当时内心翻江倒海。我想自卑只是一种托词，不敢爱也是一种做作，真相是我需要一个人给我酸甜苦辣，调剂我无味不甘安分的大学生活，而小黑不幸地被我选中。

然后我开始独自编剧导演杀青如今要上映了，观众里不知道有没有他，或者他根本不知道那是他。

我感谢你的不敏锐，不能识破我劣质的感情，我也感谢你从不多看我一眼，让我的痛苦更加痛苦，这正是我心之所向的悲剧色彩。

我打听到你是中医系的，你外号叫小黑，你有个远在海南的异地女友，我丝毫不介意这件事，好像你的一切生活都与我无关，你存在在那里就够了，你哭你笑你颓废还是上进都是你一个人的事，我不会因为你的难过而难过，更不会想要为你分担，我在意的只是偶尔擦身时你是不是瞥了我一眼。

在宿舍人的劝说下,大一的第二个月，11月2号，我主动联系到了他，小黑好像对大学第一个发现他闪光点的人很感兴趣，待我不算冷淡。我拧巴着不主动，幻想着他同样暗恋着我，又一遍遍否定。

一念天堂，一念地狱。

现在回过头看才觉得可笑。其实他只不过是无聊时打开分组挑几个无关紧要的人打发时间而已。

我没想过前进一步，就这么和小黑保持着单方面的暧昧。他约过我几次，让我带上我的闺蜜，小白。

小白强势，和蔼，非常漂亮。

十八岁的我从不羡慕漂亮女生，因为在剧里男主角都不喜欢优秀的女二号。

我相信你如他们一样不在意浮夸表面的东西，你是感性的，你能看到深层的美好。我自负地以为我具备这些品质。

直到小白丢给我一个心形的果冻告诉我不吃会后悔的。

后来才知道你送给她的。

那一瞬，我感觉背后有一堵墙裂了，我再也不能照着我想要的方向编剧下去，我再也没有脸面把自己放在女主角的位置，我对你的喜欢在那个时候变成了纯粹的伤感。

“原来从一开始，就是我一个人的故事。我是主角，而你却不在剧中。”

我想到你就会觉得耻辱。自己究竟哪里不够好，你才不喜欢。不成熟的我发现小白比我瘦很多。然后我就开始了漫长的绝食，到后来都忘了自己为什么忍饥挨饿，就是机械地在做着别人看起来很不可思议的事。真的有效果，有段时间我瘦到了九十斤，可并没有得到小白的肯定，她见了我后说的是，你的脸好黑好黄。

我觉得很不公平，为什么有的人天生就要高高在上就能拥有一切。而我不行。

我开始自我否定，过分敏感，脾气变差让我的朋友圈越来越小，除了吃饭挨饿吃饭挨饿生活再无其他。

“爱一个人是件耻辱的事情吗？可是为什么你要让我有这种感觉。”

没有谁伤害我对不起我，我可怜那时的自己，却没有恨任何人的资格。

以至于在大二一整年我都自怨自艾独来独往。

足矣把我推入深渊的巨大绝望掩埋在万家灯火里，冷眼看世界成了我当时的常态。

······

经历过那样一段日子，我的心变得很硬，不怕失恋，不怕抛弃，被背叛，离得开任何人，受得了孤独冷清，我的身体耐受力也越来越好，我可以抵抗寒冷，饥饿，恐惧。我没有变得更美好，我也没有留下温暖的回忆。我变得铁石心肠，爱嘲讽，不天真，自卑又自傲。

我说，去暗恋吧，在那里学会悄无声息，学会忍耐。

我说，阿亮喜欢的小水绝对不可能是面黄肌瘦的那个，什么爱情伟大，心心相系，容貌不符其他都他妈是扯淡。

我说，男人也绝对不会真正喜欢倒追自己的那棵萝卜，就算答应了你，他也永远瞧不起你。男人想要的是若即若离，欲拒还迎，适当做作，和永远得不到的征服欲。

我说，总有一天，你眼中的绿茶婊会变成你羡慕的对象，变成你的情敌。那会儿你才能懂得世界的残酷。像我一样。

我说了太多酸了吧唧的道理，像吃不到葡萄的狐狸一样，斜视着人世间，尖刻又阴郁。

时间是个很奇特的东西，有了它的介入，一切都将变得那么渺小、无碍、且苍白。

春夏秋冬。

我们毕业了，各奔东西，小白去了市里的中医院，交了男朋友，小黑回了老家，不久之后和一个叫苗苗的小姑娘结了婚，生了宝宝，俨然一位眼神犀利的大叔模样了。

我有时翻他的朋友圈，翻小白的朋友圈，寥寥几张照片闪过的都是我独自一人那恶狠狠的，执拗的青春。

那开在四年大学光阴里的鲜红的玫瑰花，终于凋零，只根茎还直愣愣地，带刺地，站立在青春的荒漠里。

也许有一天，它会朝着南方飘零下花瓣，算作一场无关紧要的告别。