最近有一次回家，离开家回单位的路上，抱着一大包从家里带的土货，都是家人一包一包整理装好的，坐在车上任思绪迎风飘扬，忽然间就感受到家人满满的爱向我涌来。不知道为什么，那一刻特别想哭，终于明了自己真正长大了。
成长的路上，友情、爱情与亲情都会不断的考验着我们，对我来说，这三种情都是人生的关卡，经历过痛苦的磨砺、思索探求、沉淀成长才能豁然开朗。今年刚好是三十年华，而今体会孔子的“三十而立”又有了一些新的认识，不同于以往的成家立业，却是对于自己的认知、自我人格独立的意识以及对于人生目标、价值的明确。
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友情的定义
关于友情，小时候定义为玩伴，一起淘气、顽皮捣蛋，有时候恨不得穿一条裤子；中学时两个小姑娘手拉着手去上厕所，一块儿上课、下课，一起吃饭、八卦、聊天、逛街；大学时同学来自五湖四海，由于认识的不同在不知不觉中已经树立不同的三观，朋友多是志同道合；踏入社会过后，友情变了不少，再也不如小时候一般，在很多人眼里已经沦为可利用价值的衡量。
于是，在与人交往之时，常遇见以自己的标准去要求别人，或想要获得与付出等量的回报，或是以朋友的名义想要获取某种利益，更或是打着与某某牛人是朋友的幌子忽悠等等。面对自己从未想过的这些问题，对友情的定义的不确定让自己挣扎过、怀疑过，有时候屈意迎合过，但是这些都让自己很难受，最终还是坚持自己原有的样子。
朋友，大家相处自在就好，不必刻意维系，互不干涉，别想控制谁，谁也别想控制自己，抛开利益利用，单纯一些。有些友情随着时间的推移，慢慢就淡了，不必刻意强求；有些友谊像酒一样越久越醇，不管联系是否紧密，心的距离一直都很近。生命就像旅程，有很多人注定就是过客，有的人打了照面又走了，有的人一同走了一段 ，有的人伴着一路成长。
人与人的缘分，一部分是自己吸引来的，一部分是自己被吸引过去的，都与自身魅力有着密切联系，一味的外求友谊不如修炼自身。想明白了这些，自然就不会给自己增加许多无用的社交活动，多留一些独处空间给自己。
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爱情中涅槃
情之一字最是伤人，此情大概就是爱情。在我们没有接触爱情的时候，读爱情小说，总觉得痴男怨女、莺莺燕燕的让人匪夷所思。明知不是良人却深陷其中的怨偶古来就多，读来总觉得可笑，谁料到自己真正开始一段爱情就真的深陷其中。
都道“当局者迷，旁观者清”，其实不然，深陷爱情漩涡的人只是清醒着装睡不愿醒来，我们可以叫醒一个沉睡的人，却叫不醒一个装睡的人，尤其是一个沉睡在初恋中的人。
初恋是青涩的，我们爱上了自己构想中的恋人，往往分不清虚幻与现实。那一个初恋的对象，被冠上我们假想中完美的人，但是这些总被无情的现实给打破，于是矛盾、冲突、吵架、无数次分分合合。想想未尝不是吸毒一般，明知不可为而强求之，事实证明勉强修得的姻缘最终都难以幸福。
失恋是一件特别痛苦的事情，打破自己编织的梦，戒掉一种习惯，砍断对于一个人的依赖。这个过程一点都不比小说、电视剧等文艺作品夸张，好似流尽了一辈子的眼泪，感情的煎熬像是凤凰浴火，调整好自己失恋之殇无异于涅盘重生。这个过程我熬了七年，二十岁开始的美好年华都在初恋中淬炼，折戟沉沙，其实无关他人，只是自己在过情关而已。想在回想起初恋时心智不全的自己，都不由得同情当初的那个男孩。
而今，我明白，只有自己把自己过好，能够妥善处理自己的情绪，保持心的平静与喜悦，才能够与另一个人拥有美好的爱情，永远别把自己处理不过来的寄托于另一半身上。现在我倾慕的爱人，不再是昔日的好好学生，曾经口才出众的翩翩公子，而是一个能够让我感觉自在、能够共同欣赏、一起成长进步的人，也是能够像小孩子一起玩闹、无所顾忌聊天、偶尔一起作的“大男孩”。
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亲情里洗礼
有很多人调研过原生家庭对于个人的影响，很多的认识我深以为然，这种影响是从我们生来就开始了，伴着成长的过程一点点融进骨子里，却又不像友情、爱情一样我们可以选择，亲情是剪不断的。这些潜在的影响，会在我们长大以后或者是成家以后显现出来，让我们在想要建立的新家复制。
当我想把初恋经营为以后的家时，明显感觉到父母之间的情感模式在我身上重演。父亲有些文化，自以为自身人才、能力都在母亲之上，在母亲面前有着绝对的优越感，母亲自己也这么认为，于是一辈子任劳任怨干苦活，包揽家里粗活累活，父亲在外挣钱，回家就懒得动弹，有时候甚至对着母亲大呼小叫。这样的情况曾经让我和哥哥特别愤怒，我们一起申讨过父亲，结果被他一句“我们俩一辈子过得很好，吵架都很少”给打回来。
而这样让我很讨厌的情形恰恰就在初恋有所显现，我不由自主的把自己放到与母亲同样的角色中，迷失了自己原有的本色，那么阳光、自信的我处在这段感情中是自卑又消极的，很多时候其实根本就不像我了，明明知道却难以自拔。不由自主的代入感，投入就迷失掉了自己，忘记自己应该有的样子。
在经历感情的煎熬时，也激起我自己对于亲情的思考，同时引发了我与原生家庭很多观念的冲突，在某些方面又表现为跟父亲的冲突。最夸张时，他一天给我打几十个电话，我害怕得把电话扔远远的，因为接起电话的瞬间脑子就跟要点爆了一样。他越是想用自己扮可怜的角色抓住我，我越是要躲得远远的，而恋人又像另一个他，足见我内心的矛盾与煎熬。
这样糟糕的情形持续了好几年，我怀疑自己以前所认为的家庭幸福，好像自己是并没有被父母所爱，想要好好沟通调节与父亲的关系却总是梗在那里。不知道怎样调节无处安放的情绪，好像自己背着一个不孝子女包袱，压得人喘不过气来。有时候父母哥嫂闹矛盾闹到我面前，我也会崩溃，根本没有办法解决，说什么都不讨好。
有一次逃到大山里面去思考这些问题，大概是山水自然有着神奇的魔力，它们消弭了我绷紧的情绪，教我放手要去解决家人之间问题的执念，先把自己摘除出来调整好，家人也会跟着改变。于是，这两年我一点点将自己拔出来，那些让曾经让我爆发的家人争执也没什么了，带只耳朵听着，过一阵他们又好了。
现在我明白，任何人都不能以爱的名义去掌控，哪怕自己的父母亲人。没有控制欲就不会患得患失，将心比心就能多一份宽容与体量，多一些换位思考，不是总是站在自己的角度去看问题。从另一个方面，我们生活的世界何尝不是自己构造的世界，命运何尝不是我们跟着自己的意识走的一条路，改变意识在某种意义上讲何尝不是改变自己的命运呢？
世间哪有那么多的是非曲直，每个人在演绎自己的剧本，有参与的主演、某甲、某乙、路人甲、路人乙等等，你的剧中有我，我的剧中有你，一切如是而已。
