其实时间真的很可怕，它可以磨平山岗，也可以折断桥梁。钟表所走过的遥远旅途会化作树木的年轮，或是额头上的褶皱。在年轮和褶皱里，总会镶嵌着渐渐不为人知的过往。人的过往又分为两种，一种云淡风轻、随风而去；另一种则如藤曼，将心脏囚禁得无法喘息。
这是大一的我最后一次熬夜写稿子，明天，我就会拖着疲惫的身躯同其他同学一样走进考场。当钟声响起，低头后抬头，大一就会被我亲手画上完美的句点。不知为何，明知道现在自己乖乖躺在床上一遍遍暗示自己已经睡着才是明智之选，可分明又对外界的声响感知的完全。于是，我踩着室友如雷的鼾声和磨牙声，来到不宽敞的阳台，点燃了烟盒里最后一直香烟。烟火融入远处五颜六色的霓虹，不似梦里南山，亦不似灯红酒绿，恰如浩瀚星空，又多一颗繁星。
有人说，每个有故事的人，都会是夜空中闪闪发光的星星，故事越多越具光芒。回想起自己所走过的坎坷路途，即使记忆里再轰轰烈烈，现在我眼里都会变得风平浪静。依仗着自己一路的颠沛流离，我也有了机会贡献光明。
我心中的往事开始慢慢翻涌，嘴角也跟着思绪慢慢上扬。轻蔑，狂傲，放荡不羁。我踱步回到自己的座位上，打开那盏灯光昏黄的台灯，开始将渐行渐远的记忆转化为白纸上一排排行文。
听爷爷说，我在老家的花雕床上来到了这个纷繁复杂的世界。出生的第一个晚上，由于爷爷对我“疼爱有加”，在大夏天我差点被三床棉被送上了西天。
正所谓大难不死必有后福，就这样，我的童年便在夏天悠扬的蝉鸣声中拉开了序幕。
似乎从出生那天开始，我便被命运安排在学习的不归路上，一走便是十余载，照现在这样下去可能还有接下来的十余载。这个世间，世人把神奇理解的太简单，最终被人们定义为自己不会而别人却会的事情。我想，我读幼儿园时被哥哥姐姐们称为神童，或许源出于此。不就是我爷爷管的严，每天逼我背九九乘法表吗。后来事实证明，我同“神童”这个词没有半点瓜葛。
同大多数留守儿童一样，我的童年有过太多的孤独，而化解孤独的最佳方式便是在思绪横飞中让自己成为世界的主人。有时候，我会同其他小学生一样盯着头顶天花板上摇摇晃晃的电扇，幻想着扇叶落下后的鲜血四溅。可那摇摇晃晃的电扇就是懂不起，被我们一帮小屁孩儿盯着在别人头顶吱呀吱呀的转了整整五个夏天。
很荣幸，自己有时候也会成为同学眼中的那个“别人”。
书上说，幼稚到成熟之间总会有那么一段不长不短的旅途，这段旅途被称为叛逆。曾经以为风风火火走过的那段路途，现在回想起竟更像是疯疯癫癫。如今，热血澎湃不再是为握紧拳头，聪明机智也不再是为逃避责任，舌战群儒更不再是为出尽风头。在回忆里的那段“征战沙场”的“辉煌”时光中，一路走来磕磕碰碰，最后只在手臂上留有几道浅浅的刀疤用来缅怀过往。
这些都不重要，重要的是感谢当年那些大哥们对鄙人的不杀之恩！
幸运的是，在我成为一个问题少年之前，我比其他孩子更早的回归到人生正规上，这也让我能够搭上开往高中的末班车。在高中同学眼里，我的年少轻狂还未完全褪去，于是被他们度化成“B神”本体，所作所为是“装B”典范。其实到现在我还是不能完全明白“装B”一词的真正含义。是我上课总爱最先举手？是我下课总爱问与课本无关的问题？还是我喜欢在上课是说出自己的想法？有时候我会觉得这个世界太假，不知道为什么人们总是要将自己的思想强加到他人身上，不明白为什么坚守自己的独特就会被指责成另类。于是，在我不喜欢但又不得不假装大度的去接受嘲笑时，我开始变得愈发沉默，就如同受伤的小孩总是一个人躲在角落里看着同学嬉戏。
因为我的沉默，我失去了所谓的朋友，开始过着所谓的一个人的生活；因为我的沉默，我变得所谓的狂躁，开始成为任课老师眼中所谓的坏学生；因为我的沉默，我在追逐梦想的道路上走走停停、跌跌撞撞。
有时候，我也会在学习之余对我做过的错事感到愧疚，辜负了好友的陪伴，辜负了老师的一番苦心。但是愧疚而不付诸于行动便铸就了一个个遗憾！于是，我在毕业的钟声里失去了所有主动道歉的机会；于是，我只能在那本古铜色笔记中记下自己所有的遗憾。
2017年6月8日 多云 星期四
这是高中的最后一天，也是真正意义上解放的一天。本想考完回学校同物理老师好好的道个歉，把事情的缘由都说清楚。可当我推来办公室大门时，只剩下墙角那株落满灰烬的盆栽伫立在那里享受着落日余晖。
亲爱的黄老师，其实当初我并非有意冒犯。说来奇怪，当你在走进教室时我心中就想你肯定会让我们把桌子上的书处理干净，不出所料，你果然这样要求我们做了。没有经过任何的思考，我就将思绪中预设的情节搬到了现实。我左手一挥，书本以自由落体的姿态亲吻地面，接踵而至的是令人压抑的宁静和滔滔不绝的训斥。其实你不知道，当我听到书本重重落地的声音时，我就已经意识到自己做的不是很对。只可惜在众目睽睽之下，我总是想着在同学们面前假装得固若金汤，终究还是同芸芸众生一样，躲不过落入俗网。你说你会永远记得我，后来我所害怕的是来找你认错又无台阶可下。就这样我一直拖着错过最后的机会。
这定是我高中最大的遗憾了！
文笔至此，心中再次生起令人窒息的沉重，如八百里黑云卷石而过。我忍不住打开手机，找到那个被埋没在通讯录中的电话号码，编辑了这样一条短信：
黄老师，您好！希望您还能记得起我。时隔一年，再翻开那时候的日记，突然发现毕业时竟没来得及认真的向您说一声对不起。当初那个年少无知的自己辜负了您一番苦心，还故作傲慢。对不起，让您费心了!如今我越发成熟，也慢慢变得不那么会说话，怕言辞不善不能表己意，还望您海涵！
没过多久，手机亮起白光。回信只有短短的一句话：
好的，任何一个老师都不会真正意义上和学生生气，在我心里并没有因为这样一点小事而影响你在我心中的形象。
如释重负后热泪盈眶！
这就是我人生中的恩师们如何教我为人的故事。这样的故事还有很多很多，也曾在每个人身上上演过，请相信时间能证明我们当年涉世未深且过于自傲。
人最怕的，莫过于轻狂之后慢慢步入苍老，弄丢了貌美如花，失去了体格健硕，开始同各种药物过着度日如年的生活。这些年，我在风花雪月中茁壮成长，相反，将至古稀的爷爷也一步步迈着颤抖的步伐走向天堂。我开始抗拒医院里浓烈的84消毒液的味道，那是一种能让人情绪崩溃的味道，是一种能摧毁一切男人心里堤坝的味道。有时我会抱怨，为啥其他同学都能愉快的享受大学生活，而我却要在大学生活和照顾老人之间往返奔波。
最后，总是以无奈的语气慰藉自己：长大了的男人总是要有担当，未来的自己才会更棒。
有位朋友曾经这样说过：你现在还不到二十岁，做起事情来却跟一个三十岁老男人一样。每次听到这样的话，我只能像哑巴一样尴尬又不失礼节的笑一笑，以作回应。当你在三十岁成熟以后，你会像我一样感叹，自己被生活的洪流驱赶着慢慢褪下幼稚的躯壳，换上一件成人的外套，接受着现实诋毁梦想和责任压垮憧憬。你会在面对困难时青筋暴露，但没有勇气为所欲为，也会在收获成功时满脸褶皱，但没有理由泪流满面。
笔至今日，困意在文终后悄然而至，我抬头看向桌角的闹钟，指针指向三点十四分。明天会是个美好的晴天吧，我在闭眼前一秒这样想着。
