亲密关系真的存在吗？
8月3至8月16，读完克丽斯多福的《亲密关系》，虽然不说有茅塞顿开，醍醐灌顶的觉悟，但也的确看到了很多实在的话。
一开始是被书中这样的一句话吸引：“亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽，幻灭，内省和启示。”这句话是对一切爱情的概括。初初相爱的时候，不管是PEA还是多巴胺，这些爱情激素使得我们犹如飞蛾扑火，不管不顾，所以也才有“情人眼里出西施”，但是日久天长的相处，白月光成了衣服上沾的饭粒，红玫瑰成了墙上一抹蚊子血，七彩斑斓的爱情渐渐褪色成一幅黑白话。这个时候，要么得过且过，要么分道扬镳。然而不管怎样的爱情，都会让我们得到启示，虽然这种启示不是书中所说的那种“听从灵魂”的启示。不过，也大概因为如此，所以很少有人做到一辈子的“亲密关系”吧。
克里斯多福说，一段感情的开始，是源于归属感和重要性，而寻找真挚永恒的亲密关系，就是在寻找自我。这里似乎矛盾，如果是源于归属感，那么就似乎要依赖别人，如果是寻找自我，那么就是依赖自己，但我想，他是想告诉我们，虽然最初的感情是要想从别人身上找到的归属感，但要想感情走得长久，获得所谓的亲密关系，还是要把握自我，也就是所谓的“灵魂”。
书中告诉我们想要拥有亲密关系，一定要回归到自己本身，自己的快乐不是伴侣的责任，是自己的责任，，权利斗争会让我们越走越远，伴侣的负面反应其实是自己的“隐藏”的一小部分，这听起来是一种伟大的“牺牲小我，成全大我”的精神，然后他又说了，牺牲只是确保自己不被离弃，绕了一个圈又回到了最初的起点：爱——源于归属感和重要性。读起来，颇有种“小心翼翼”呵护的感觉。
但不是所有的感情都需要小心翼翼的。所以作者又告诉了我们“牺牲并不是一种行动，而是一种心态。”确实如此，让我想起了我的一对朋友，双方异地恋。女孩子的工作很辛苦，男孩子劝她离职过去他所在的城市。女孩子很生气：凭什么要我辞职我就辞职，我在这边那么辛苦工作为的是什么？还不是为了两个人的未来吗？男孩子也很无辜：让她过去不就是为了更好的照顾她吗？而且分开两地也不是他一个人的决定。两个人都觉得自己做出了牺牲，两个人都觉得不快乐，既有罪恶感，又很容易陷入诸如争吵、愤怒这样的权利斗争中。
直到这个时候才会明白书中所说的“让你快乐是自己的责任。你的感觉不是对方的错，完全是自己的责任。”如果是真实诚意的付出，不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不会为了偿还罪恶感而付出，这样的付出是对所有人都好。而这样的负责，才会给予我们力量，才会有真正选择的权利，才会真正靠近你的伴侣，才会拥有真正快乐的自己。
我读书不甚认真，从这本书中受到的启发也不多，大概最深的一点就是不盲从于爱情，不盲从于对方，始终只有独立的自己，才会有快乐的自己，也只有快乐的自己才会跳出“受害者牢笼”，但是只有自己做到是不够的，伴侣也要做到如此。如果伴侣做不到，我们可能想去控制他，但是控制伴侣的快乐不是我们的责任，所以很多关系止步于灵魂之外。我们所看到的伴侣，其实都是我们灵魂的投射，只有当他当我们都做到百分之百的努力和快乐还有付出，才会看到亲密关系，一如我们从镜子里看到一模一样的自己。50%的努力加上50%的努力并不等于100分的亲密关系，只有100%的付出加上100%的付出才能搭起亲密关系的桥梁。
