转眼27，将近而立之年，生活却像是被封印了一样，不能爬山，不能跑步，甚至战战兢兢立下的减肥的话，在身体不适，只有进食能唤起一点点原始的活力的时候也只能让步“活着”这件事，人到中年的惆怅感来了。

双向导致的情绪起伏使我十分疲惫，我狂躁的表现十分单一，就是愤怒，那种发飙到身边所有人都不敢说一句话的样子让我总能想起小时候被父亲吼得一动不动的样子，我不愿如此，但更知道不能再逼迫自己了。抑郁的阶段更长，表现也十分单一，就是疲惫，腰都直不起来，大脑完全宕机，只能尽力避开别人的注意。心里有些苍凉，想要计算出身边的人的温暖需要多久的时间就会被我的喜怒无常以及不解释消耗完，我并非不信任人，只是太清楚向人诉说之后也只能带来双方的无能为力和尴尬。

打开新年愿望，很多有意思的事躺在我的计划清单中，画画，学电子知识，做心理咨询师，看书，学英语，都十分值得期待，只是一直想做但总难提笔的写小说，因为近些年来总也看不清自己的心迟迟没有开始，我的人间理想大概就是这些事情了吧。

买房子这件事情，明知道买了就意味着身体如果真的不好了情况会非常被动，但如果不买，身体不好，既没有动力也没有退路，实在是令人唏嘘，不知道前路如何去走，买了，至少有点盼望以后身体慢慢变好，自己如愿拥有一个自己的房子，有阿亚和bill在身边，不必负担别人，工作只要能吃饱穿暖还房贷就可以了，身体不好的话就选择轻松一些的工作，再不济，房子卖了也能缓解最差的情况，多好的盼头啊。

做起了以前不屑一顾的计划，我这种天马行空的人是靠着激情驱动的，天生不喜欢计划，但情绪和身体无法掌控实在太有危机感了，只能靠着计划缓冲，财务如何规划，有哪些事情想要去做，在身体状况好的时候就可以去做了，而不用陷入迷茫中，真的会很有底气，而身体状况不好的时候也不至于太慌张，觉得自己的人生实在没有以后，计划真的是好东西。

我的人间理想，年少的时候还以为要是能一辈子看山看海，遇见不同的人，就会很满足，经历过世事的无常和无奈之后才知道，这些东西都来得过于浅薄，年少做做梦挺好的，但生活本身好像厚重得多，现在的我只觉得拥有明辨是非的能力，独立选择的资本，属于自己的时间，以及最最重要的，支撑我往前的身体，我就很能够使用这些东西拼凑成一个很棒的未来了，这样过一辈子，眼界和心胸一点点开阔，最终能越来越看清自己和世界，和别人的关系，就很好。

趁着春节多休了一周假，在家的时间长一些，一来便于休息，二来有机会和过去的自己对话也不错。最大的不同，是不再念旧了，也深刻感受到了过往自己的念旧多少是在给飘忽的内心一些稳定的安全感，人也好物也好，坦然了很多，走了走和阿雪一起去过的很多地方，心里觉得很想她，但也明白我们的友谊已经到了尽头，本想和初中时候看重我的恩师见个面，但又觉得自己一直不喜欢维系与人之间的关系，远远的念着可能没有那么累，参加了陪伴我整个大学的朋友的婚礼，其实当初和她关系谈不上太好，但这婚礼参加得一点都不生疏，十分热闹，大概三毛说的喜欢不需要努力维系的感情真的很好吧，人与人之间，缘来则聚，缘走则散，实在挺好的，和叶并没有见面，春节前约了她见面，但回去后她一直没约，我想着自己本来就一直不是个主动的人，从来不是，后来因为人世的热络总想有所回报，试着对人多些耐心和问候，但终究不是我，所以很累，和叶之间，我一直很珍惜，也很感激，但若真的不能再见也没什么。

其实自己走了很多路，去了很多地方，遇见很多人，经历很多事情，却在最该肆意生活的这七年左右的时间不自信，想要模仿着别人生活，图简单一句普通人的生活这样一个虚无的概念不断蹉跎，可能这个环节也是必要的吧，且像天花一样，越晚发作，越危险，我现在终于不念那些我本就没有的经历，曾经缺失的温暖，想要更热络地性子，更热气腾腾的生活，终于接受了自己的过去和现在，也接受了自己的不开心，接受了自己薄情冷漠，不喜欢人群但又喜欢和某些人相处的矛盾，接受了自己不太能容忍别人，总想吧自己摘出来的坏习惯，接受了自己对亲密关系的防备和排斥，接受了我需要自己去治愈伤口这件漫长的事情，也接受了我总归比别人多一些东西，这些东西是的我无论如何总会重回孤独中去。

我也终于发现自己对这个世界的爱其实很深，就如那句话所言，在凛冬，我终于发现，在我身上，有一个不可战胜的夏天，这个世界上有太多令我高兴的事情，哪怕在病情最严重的时候，我只能躺在床上，脑袋混乱无法思考，可我可以安然的躺在床上休息就很好。

今年的生日没有过，现在也不敢胡乱许愿，自己对于以后的期待依旧是一团乱麻，但前路实在值得期待，最最想做的事情，一呢是养好身体，二呢是早点实现财务自由，并以此为基础来筹划自己的时间自由，这个世界珍珠太多，让人不得不爱。