少女叫丁丁，恶龙是负面情绪的黑洞，这是一个情绪病患者获救的过程。
有一阵子，我每天都很不开心，甚至到了抑郁的边缘。我会没来由地想哭，没来由地想躲起来，没来由地希望地球爆炸。
这是很糟糕的体验，所以应该也会直接反映到脸上，反映到行为中。比如暴躁，一句话重复两遍就发脾气；比如冷淡，沉默静坐谁也不想理；比如面无表情，把自己模糊成一个扁平的标签，拒人千里之外。
这也是我很久没有写点什么的原因。我不再因为一朵花开得美好而感动；不再因为月色很好就被点燃温柔；不再发现他人的善意，恶意揣测背后的虚伪和利益；不再努力拯救自己或转移注意力；不再扮演智者知心朋友或热场的逗比，如果身边的人还吵闹聒噪，原地爆炸好吗！
我变成了空荡的木头人，唯一能让我平静的书也读不进去。我只想破坏，释放内心所有黑暗，我以为这样能让我感觉好点，结果发现这种做法无聊至极——像一个赖皮的熊孩子在撒泼扮丑来引起关注——我不能因为不开心，就把自己变成智障。而我连自己都治愈不了，更不愿费心费力讨好别人，所以不想更新。
然而，这一切都是我自己的内心活动。我一样上班，交际，在人潮中涌动。老朋友不怎么联系，新朋友觉得我阴沉了点，倒也没什么异常。只有我自己知道我的变化，讨厌这样的自己。
我的心生病了，我自己都嫌弃它。
我妈很不理解，尤其是在一些我们观念相左的事情上，她很愤怒，说我有病，叫我去看心理医生。其实我真的挺排斥的，我觉得自己还不严重，还不需要抢救。我只不过想让她在纷扰中站在我这边和我一起对抗，如果不能，至少明白选择的多样性。而很久之后，有个亲戚被确诊为抑郁症，妈妈还带他去了好远的地方找民间的偏方看病。也就是说，我妈认为我的病是精神上的，而别人是生理上的，这也让我觉得挺难过，毕竟接受自己身体有病比承认自己有神经病容易多了。
但我知道我爸妈很爱我，但爱和伤害并不冲突。
最难过的是，再难过我也不说，后来就不会倾诉了。那天一个不太熟的女孩在我们面前抱怨婆婆的不好，说到她红了眼眶震惊了我，她怎么一点防备都没有，不担心说这些别人不理解她只当笑料吗，不担心听者只当是鸡毛蒜皮的小事笑她傻吗，然而，她要的只是倾诉，说完了，她就好了，真羡慕她。
恍惚中我想起小时候，干燥的冬天，妈妈坐在绵软的太阳下给我掏耳朵，远处传来鸡鸣或者人声，我趴在妈妈腿上昏昏欲睡，醒来还有甜蜜的烤红薯伺候；或者某个夏天洒满星星的夜晚，妈妈穿着蓝色碎花长裙，坐在院子里给我唱歌，是很好听的音调，我一辈子都不忘不了；还有一夜大雪之后，推开门被银装素裹撞了满怀的惊喜，和一家人围着火炉挤挤挨挨在一起说着话的情景；还有和最亲密的小伙伴躲在被窝说悄悄话，在阳台上就着雪吃水果糖的傻气......
那时候我们都不懂焦躁和忧虑，未来很远，日子很长，我们有足够的时间做一切事情。这些模糊的记忆可能因为深刻和久远，能够给我带来一丝安慰，那是很久没有过的温柔，我迷恋这种温柔。
后来，我慢慢明白了为什么我那么喜欢冬天，因为亲人能够整齐地挨在一起，我可以托着腮听他们讲话；因为被包起来拥在怀里暖和的时候，能听到别人的心跳；因为我离童话最近的时候，就是和心爱的人并肩走在冬夜的马路上，雪在脚下，月亮在天上。车马日色缓慢，一生只够爱一人，多好的安排。
而现在，为什么人们都这么焦虑呢？因为九零后都开始开公司经过几轮融资身价过亿了，因为她嫁了人有车有房十指不沾阳春水全世界飞去度假不小心放在朋友圈了，因为二十几岁该成家没成，三十几岁该立业没立，四十几岁换不了房子五十几岁抱不上孙子，因为这些明晃晃的新闻灼伤了我们的自尊，因为被许多声音蛊惑着，被色彩鲜艳的毒药诱惑着，以为别人的都是精华自己的是糟粕，因为这一生不甘心如此却一眼就望到头。
还记得什么是初心吗？当初为什么嫁给身边人，为什么选择这份工作，为什么坚持自己的原则，为什么倔强地走了这么远？
那段灰暗的日子，我像是踩在了雪化后肮脏又冰冷的泥水里，无论拔出脚还是继续前进，都让我感到无力。屋漏偏逢连夜雨，这时候，身体也开始闹情绪。
也是这个时候认识丁丁的，肤白貌美大长腿，长发及腰的舞蹈女神，却有着大傻妞的性格。不同于我的敏感和冷淡，她实在太不会看人脸色。
比如，我一直礼貌地拒绝被靠近，不使用任何表情，但她不仅无视，还自有办法瓦解。她不明白，作为一个水瓶座人，本身已经很难取悦，何况是一个有病的水瓶。
我们一起上舞蹈课，她会认真纠正我。中午下课非让我去她家吃饭，被拉去以后给我找好换洗衣服让我洗澡自己去做饭，还要为自己厨艺不精抱歉，然后埋怨我太糙拉着我敷面膜睡午觉，醒来送我去上班自己再去上课。下一次我不去她在电话里十万火急地说为我做饭把手切了，让我飞奔过去看她，我去了发现她好整以暇地窝在沙发，对风尘仆仆的我抛个媚眼:宝贝儿来啦，吃饭吧。
见不得我太宅，一有空隙就拉着我去泡药浴，我们挤在一个木盆里，被艾草熏得死去活来；
一起看电影，被我的吐槽逗得哈哈大笑引来路人侧目，就因为我说恶龙变成人喷火把自己衣服烧得精光还不忘给自己烧出个裤衩；
一起泡温泉泡到发皱，中途为了拍照显摆大长腿把手机放在远远的地上，有帅哥过来主动要求帮拍被这个天天嚷着撩汉的人耿直地拒绝了；
一起吃串串撑到爆，吃铁板烧勾搭现场掌勺小哥哥，半秋山一壶茶坐一下午，旋转餐厅一进去我们先自我旋转了两圈因为没找到座，校门口的煎饼摊，我不加蛋连大爷都记得了；
参加我的相亲，全程观察考验别人，后来发现相亲对象不仅长得丑男友力还不如我，一个娃娃都抓不到，就开始张罗给我介绍男朋友；
给我们报名插花，结果我们全程就是吃吃喝喝，摄影师为了抓拍一张正常的我浪费了几十张内存；
记得我爱吃的东西，明明对吃不讲究，却愿意陪我排一小时队吃我喜欢的，不知为何总担心我会饿死，时不时发红包叫我去买吃的，日常就是看到新出的口红，买一支送我，买到好用的唇膏，不忘捎一只给我，督促我化妆敷面膜，接我去她家吃饭，还要在路上买玫瑰花和马卡龙送我，舞蹈服是她的宝贝，随便给穿还送我，过生日我在家，订了一大束向日葵给我。。。
更不用说，我不喜欢的人她也默默远离，我做的事都大力支持，后来我们天各一方也要找机会来看我，我稍微吐槽工作，她大手一挥叫我辞职回去养我。连她老公都开玩笑说要不要我给你自由去找她，你的心里没有我只有她。
没错，这么好的女孩早就有老公了。
和她认识以后，我就没多少机会陷在负面情绪里，她是那么明朗，用一点一滴的好，带我走出了泥淖。我也不知道什么时候，我就用备忘录记下了这些，名字就叫和丁丁一起做的事，因为我想记得这个美妙的人，和被人悉心珍藏的美好。
然后，我拔出了脚，抖抖一身泥水，还没选好方向就往前行走，但是我不害怕，阳光会晒干潮湿，只要往前走，哪里都有路。
我挣扎过，还是接受了这样的我，喜欢就一股脑不留余地，讨厌就不掩饰敬而远之，只听自己真实的感受，不为任何关心而动摇。如果你也是情绪病患者，试着接受全部的自己，因为无论你什么样，总有人喜欢你。
我会永远感谢这位美少女，她杀死了恶龙，却只当是作为朋友的日常。
