一、赞美，让对方知道你为何喜欢他
绝不要假设赞美毫无必要，它是少数几个“多才是好”的东西之一。今天就花一点时间，想想你的伴侣做了些什么，用一句赞美让他惊喜一下。
这个策略实行起来很简单，你只要明白赞美的重要，然后实践它就行了。真心诚意地赞美别人不会有任何损失。多想一下伴侣的所作所为中，有多少值得赞美感恩的事。如果没有对方，你要怎么办？你的另一半难道不想听你亲口说出来吗？
让对方知道你喜欢他哪些地方，而且不止一次，要常常说出来。如果你很感激伴侣提供或负责家庭的经济来源，那就让他知道你的感受。
今天就花一点时间，想想你的伴侣做了些什么。想想他做了些什么事，让你的生活更好、更轻松、更完美。想想他的才能与正面的特质，等下次你看到他或跟他谈话时，用一句赞美让他惊喜一下，然后让赞美变成生活的一部分。
二、爱他，就接受他现在的样子
如果我的伴侣变得不一样——更符合我的期望，我一定会更快乐。不幸的是，就算伴侣在少数情况下真的改变了，我们的满足感也是稍纵即逝。
我们爱一个人时，总会不可避免地落入陷阱——渴望获得一个“更好”的伴侣。这并不是说我们想要一个不同的伴侣，只是希望自己的伴侣跟实际的他能有一点点不同。
无论我们在私下还是公开场合，也不管这种症状有多轻微，每个人几乎都难免这么想过。我们可能希望伴侣像另外某个人，为家里赚更多的钱，更有野心、更温柔，更懂得倾听，更热情、更英俊，帮更多的忙，更不会反应过度，或结合以上各点。但很少有人说自己毫无所求。
注意你有什么不满，以及希望伴侣变成什么样的人，然后问问自己：“如果我不再希望他改变，他已经达到我要求的标准，会发生什么事？”或“如果我就爱他现在的样子，会发生什么事？”从现在开始，想办法爱他的真实面貌吧！
当注意力转向这一方面时，你会有明显而戏剧性的改变。你的要求开始软化，不满足感也会慢慢消失。你会更有包容性、更慈悲，更不会责难和论断别人。你的沟通能力会加强，不会与伴侣针锋相对，也会带动伴侣表现出最好的特质。最后，你所感受的爱将是真诚而毫无条件的。你所期待的真爱就紧握在你手中，而你唯一要做的就是：不要再期望他跟以前不一样！
三、我们很容易看到自己的贡献，却将对方的努力视为理所当然
为你做的每一件事打分，并且不放过伴侣所做的每一件事，会令你一直存在挫折感，也一定会对婚姻造成不利影响。如果你还想继续恶化这个问题，你可以让伴侣知道，他所做的事都不合你的标准，而你总是做得比他多！
跟这个想法一样荒谬的是，有些夫妻每天都在不自觉地做这件事。这个习性带来的是怨恨、挫折、冷淡，破坏了原本可能很正面美好的两性关系。
有很多原因会让你强调自己为这个家付出了多少，如何让对方过上好日子，你为彼此之间的关系又作了多少牺牲，不知有多少次都是你在清理房间、付账单、开车上班或洗衣服、给孩子洗澡，等等。
或许我们这么做，是因为害怕对方不知感激，或是痛恨自己扮演的角色，要么就是有什么地方不对劲。不管什么原因，都会造成反效果。
如果你的脑海中充满了记分卡，试着丢掉它们，重新寻回爱的感觉。提醒自己，我们很容易看到自己的贡献，却将伴侣的努力视为理所当然。从此刻开始，尝试一下逆向思考。不要想你的伴侣没做什么，想一想他做了什么。
四、用对方习惯的方式沟通
我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界，你所谓的真实并非真相，只是你自己的想法而已。
约翰·格雷在其著作《男人来自火星，女人来自金星》中提出了男女不同的特殊观点。事实上，世上没有两个完全相同的人，我们看事情都是通过自己独特的观点。我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界，经由一个独特的过滤器来筛选资讯。因此了解伴侣的真实面貌，才能与他更有效率地沟通，或保持相爱的关系。
我们并不是强调男人都是直线型思考者，或女人都很情绪化。我们要说的是，每个人的思考模式都不同。了解这一点，你就能永远改变两人之间的互动模式。记住，你所谓的真实并非真相，那只是你自己的想法而已。找出了解另一半的方法，是一件值得去做的事。
五、给人生的转型期多一点时间
与其期望生活跟以前一模一样，不如放开心胸接受新的改变。与其恐慌，不如给自己多一点时间来度过转型期，就像一个舞者，逐渐适应新舞步一样。
在长期的两性关系中，都会经历很多次转型期。通常这些转型是经由一些“大事”来带动的：婚姻的承诺、怀孕、孩子的出生、搬家、换工作、所爱之人的过世、退休或空巢期等。这些巨大改变的出现，就是在向你们的关系提出挑战。我们发现要从容度过这样的时期，最好的方法是给转型期多一点时间。如果你假定转型需要多一点时间，就不会有紧迫或挫败的感觉，也会让你有时间去调适与安顿。
转型期就像是限速路障，一碰到你就需要减速。与其期望生活跟以前一模一样，或者创造跟以前一样熟悉的生活方式，不如放开心胸，接受新的改变。与其恐慌，不如给自己多一点时间来度过转型期，就像一个舞者，逐渐适应新舞步一样。
