嗯……阔别了5年了又重新拿起笔头写，一时间不知道该怎么书写自己的少量经历与自我反省，就随便聊聊吧。抒自己的情，悟自己的道，也希望读者都有所收获。思绪有点混乱文笔代加强，望读者不要介意哈。
一、忆往昔
5年前的中考后发现了简书，恰逢当时又中考的不错所以和老妈去北京旅游，所以就开始把自己的经历和自我人生的总结写进了简书了。
那时候很开心，因为自己平时不善言谈，所以觉得将简书当做了自己的情感树洞，喜怒哀乐全都抒发在了这儿！这里都是素未谋面的陌生人，大家各抒己见，畅所欲言，互相鼓励，共同进步……
但直到去北京旅游的那次长达半个月的跟团旅行结束之后就断更了。。。原因有很多：家庭因素，自己高中的学业繁重，还有自己的情绪状态问题，学校班级遭受的讥讽与嘲笑。。。这些都让我不断在痛苦中煎熬，挣扎，坠入地狱，仿佛人生一下子就失去了活着的意义。
1。犹记得当我满怀希望的告诉大姐自己再写作时大姐说的“自己文笔都还没我好，还敢在互联网上写作！你真勇敢哦。”可能当时她自己也不知道有时候最亲，最信任的人的下意识的语言和语气恰恰是让我感受到了最伤人刺骨的冷吧，都说：说者无心，听着有意。因为我始终觉得人在下意识说的话才是这个人最真实的情感表达吧！也许又是自己太敏感了太在意别人对自己的看法了吧，所以才形成了自我内心的枷锁一步步封闭自己，开始恐惧社交，每周放学后就宅在家，成了一位名副其实的肥宅。自此以后我更加自卑了，因为我觉得自己平平无奇，没一样赶的上两位优秀的姐姐：能拥有知心相约周末一起玩儿的朋友，没有她们那样处处亲和的交友能力，没有大姐那样几乎年年拿奖学金的读书头脑，也赶不上二姐那样能文能武，征文能获二等奖，参加市里乒乓球比赛也能收获奖状的班级女神。更没有她们与父母之间的融洽关系。。。母亲也总说自己的性格内向，脾气躁，成绩一般，长的也没几姐妹好看，也没有同龄人高。开始有了比较与攀比心理却又没有一项特长的我开始丧失自信，变得敏感多疑，自卑懦弱。
如今反省：所以你看，社恐的可爱们不要再敏感多疑了，也不要太在意别人的看法，做自己，去做自己想做却迟迟不敢做的事，不要给未来留遗憾，当然有时也要学会自我安慰一下：没事，反正这世界上多的是与自己一样平凡的活着，一生碌碌无为的人哈。只要心够强大就能百毒不侵啦。凡事看得开才能活得轻松些。往往啊自己最在意的人才是伤你最深的人，这其中包括自己的父母，朋友，老师，爱人甚至于自己啊。而如今的我也不知道活着是为了什么，大概活着就只是为了活着，能好好的活着吧。
2.再讲讲家庭因素吧：当时父母在闹离婚，闹到了何种地步呢？他们俩简直就是相看两厌，见面就吵，深夜以为我们几姐妹都睡着了就开始吵，为什么吵呢？一个字：钱！都说贫贱夫妻百事哀，果然没错啊！自我记忆起，我就没有看见过父母和睦相处过，几乎三天两头吵架，就因为家中子女多且都在上高中，没钱啊！就算是每年有贫困补助还是勉强支撑着这个濒临破碎的家。父母都是农村人，且都是自由职业者，一家人就靠着父亲包工地又打小工的微薄收入养活着。那时老妈又相信我家某亲戚说什么女性也能在家投资微商，且都能稳赚不赔，想着都是亲戚，不可能坑人。于是私自将家里父亲辛苦赚的所剩无几的血汗钱钱都拿去投资微商了，没有意外的赔了老本还欠了近十万的债！老爸得知后气炸了，这下子夫妻矛盾更深了。犹记得临近上学时老爸靠着客厅窗口，一边吸烟，一边打电话到处借钱凑我们几姐妹的学费的愁苦模样。最后吵到了离婚以后家中子女哪个跟母亲，哪个跟父亲过，最后甚至于拳脚相向的地步。也许那时他们知道我们几姐妹根本没有睡着但也是自顾不暇了吧。我不知道姐姐是怎样的，但那时的我整夜失眠，无声的哭大概是无能为力的我唯一宣泄痛苦情绪的方法了。觉得自己活着就是父母的负担，长期熬夜也导致自己的成绩一再下降到了班级倒数，深处负面情绪深渊的我想不通自己为什么生在这样的家，自己这么无能，干什么都不行。开始自暴自弃，极度厌世，沉迷于网络世界，拒绝与人交谈，上学放学也习惯了独来独往，周末就睡个昏天暗地的，反正也没人在意。
反省：如今再回首过去，发现自己就是一旦出现了负面情绪就会很长一段时间都无法走出来，以至于自己太自我封闭，太压抑自我情绪了甚至于出现自残行为。现在我看见网络上大部分明晃晃打着标题自己有抑郁症进而卖残的网红着实让人厌烦。我是认为有抑郁症的人是段然不会去承认自己有抑郁症，而且还热情的开直播分享自己抑郁的表现的。所以啊：有类似经历的小可爱们一定要找方法及时去调节自己的情绪，相信我去听听纯音乐，看看书，大餐一顿，睡一觉都是能治愈你的良药噢。嘿嘿。切记不要做情绪的奴隶，要勇敢从阴暗沼泽地走出去，去看看外面世界的精彩。
如今已成年的我再回顾自己过去的痛苦，能云淡风轻，能娓娓道来，这也算是一种成长吧。
大概每个人的成长都是再在痛苦中磨砺出来的吧，时间无情鞭策着曾经稚嫩且受过伤的我们去学会长大，要么作茧自缚，要么破茧成蝶，别无他法。
