以前总是自以为是的消失，出现，再消失，又出现。以为这样才能引起他们的注意，却从来没考虑留在原地的他们是什么样的一种心情。现在看来当时的行为很幼稚，可那时的我却觉得非走不可，不闹不行，其实很想对那时候的自己说一句：“你能不能别作了？朋友都给你作没了”
［是有多勇敢，才敢念念不忘。］
原句的出处大概是王菲的专辑［只爱陌生人］里有一首歌，叫［当时的月亮］。我没有听过这首歌，至今都没有，这句话是德汉在多年某次聊天的时候对我说的，他说：“要有多勇敢，才敢念念不忘”我随即回复：“我却是忘了我有多勇敢才敢念念不忘，但却是知道我有多勇敢才能在想起时没有一点涟漪”那时我们的对话很文艺，我说的人是谁他知道，他说的人是谁，我也知道。
后来的后来才知道当时的他，过的并不好，那时的我，亦然。我们总是这样，有些事当时觉得难以启齿，觉得说了，就像是给对方以借口安慰自己，可又不想让对方接触到自己的不开心，很多人都说“你不是我，怎能感同身受？”但我想说“那时候的我们真的可以。”但同时我们又是那种比较在意对方感受的人，所以我们总是习惯性的把事情埋在心的最深处，直至腐烂，发酵，长出一个叫无所谓东西之后，才能心平气和的说出，只是那个不经意间开口已是多年以后。
10年的时候，已经来到意大利两年整，从只知道宅在家里玩电脑到融入这个城市的华人圈，我走了两年。当我拥有了一圈新的好友，新的工作，再回头看看高中时的那群人，却所剩无几。
想想那时候也是被他们宠坏了，当大家都开始有自己的问题需要去面对的时候，只能靠网络联系的我也许就没那么重要了，我觉得我是一个很矛盾的人，很在乎，很在乎那群朋友，却在时间才能证明谁才是真的朋友观念下，从减少主动联系，到很少很少联系，直至再也不联系任何人。
我躲在暗处看他们欢声笑语，看他们去哪里玩，羡慕他们可以去吃夜宵，嫉妒他们想谁了一个电话就可以见到面。看着他们在群里有聊不完的话题，我就那样看着，因为生活的圈子不一样，很多时候我都插不上话，往往是我消失了好几月之后又出现，然后在qq空间里“大肆喧哗”，指责我那群朋友的冷落和不在乎。然后我那群朋友就会来安慰我，和我聊天，给我刷留言。
如此反复，我想这应该是一种很蠢的友情透支行为吧，直到某次我又如此时，强哥的留言狠狠打了我一巴掌：“其实…朋友这种东西别太在意，别把这么简单的东西就写的这么文字化了，其实像我，想联系打个电话，随便发句多无聊的话都可以拉近一下，其实都不会变的疏远。你没发现么，是你一直不知道在哪里。别写的是我们大家丢了你一样，大家都很忙，有空多联系比这些几百年不见，然后突然来句我爱你们要好的多，我们一直都在。”
是呢，你们一直都在，离开的那个人是我，而我却偏偏那么幼稚的指责你们的冷落和不在乎。我还记得那时我看到这段留言时的血气上涌，不是因为愤怒，而是觉得羞愧难当，做我的朋友是不是很累？
问题的原因讲明白了，是我离开了，离开了他们。但是三年来我表面的冷落和幼稚他们都看到了，并且很直观的感受到，而心里的在乎，却像是竹子的根系般缠绕满我整个灵魂，可他们却不得而知。如今，那棵小小的竹笋又在我心底，吸取了多年的在乎，最终，它化成了这段文字，破土而出，不管是不是长成了竹子，它都在山腰处，在微风里，轻轻的摇摆着，等待着与你对望。
对不起，不善于表达的我，还是把这么简单的东西用了一堆惨白的文字去表达。
