当趁耶和华可寻找的时候寻找他，相近的时候求告他。（以赛亚书，55：6）

2021年疫情中，上海经历了近4个月的封控。解封后，政府组织打疫苗，本来不打算打，不到三年研制出来的疫苗不一定安全，也知道我们面对的是什么样的乱象，一切皆有可能。但抵挡住了大面积的呼吁催促，还是没能抵挡住“五月就要收费”的舆论。撒旦的计谋真是多种多样，防不胜防。最终在各种的“围困堵截”中动摇、妥协，打了2针疫苗。9月底10月初，我出现头疼、心悸、血压身高等各种针状。CTA查出来是冠状动脉堵塞。医生每次都劝我住院进一步做造影明确堵塞程度，一次次强调猝死的风险有多大。那一次，我真真切切感觉死亡离我那么近。以前总认为自己已经看淡生死，世界没有可记挂的事，死并不恐怖。可那个时候我实实在在害怕死，我舍不得孩子。自己年近40岁母亲离世，尚有一个人被遗弃在世的苦寒，我的孩子才十岁，我要走了她们的人生会如何？神说不要留恋地上的事，可是我实实在在舍不得。我呼求主医治我，让我能陪孩子们长大，成家，我也就了了心结。惧怕使我日夜祷告在神面前，那是我离神最近的一段光阴。我在家休养了几个月，早上四点就起来祷告。那段时间，我多次被神光照，或者说被神灵充满，举手祷告时，像有一道光从上头照下来直刺脑中；像武侠小说中描写练气功那样，指尖乃至整个臂膀都是热热的。这样的经历使我充满喜乐充满力量。祷告中我一边呼求神医治我，一边服药。年底病情渐渐稳定。不但如此，我因不慎摔跤左胳膊疼痛且无法举起好久，也在那段时期得医治；一次游泳后耳朵染上病菌，花好几千也没治好的中耳炎，也在同时神奇痊愈。

  病情好转后，因家里各项开支大，我便祷告：主啊，我可以去上班吗？主回应我说：逐步上班。我不懂这是什么意思，是让我自己创业还是先不要上班？于是我把已经谈好的工作推了。继续在家等待。不日，新冠再次大面积爆发，我和孩子病倒在床上两周。病好了后我又说主啊，你知道要经历这些所以让我暂缓上班吧？现在好了我是不是可以上班了？事实上我不是很确定神的心意，我想如果去上班的话，势必会中断目前这种和神的美好联结，这样被神环绕，被神充满的日子也要结束。所以，神的心意不一定是让我这个时候去上班。但是我等不及，急着去赚钱，也就不再做进一步祷告。打电话给那家公司，说他们仍然没有找到合适的人，我随时可以去。于是我2月份我去上班了，那段被神时时光照的美好日子也结束在工作中。每天心无旁骛地工作八九个小时，白天完全没有时间有集中的祷告，晨祷也渐渐在疲惫中中断，渐渐读经都少了。

这样过了半年，正当心血管疾病的各种症状又开始出现时，公司因为客户流失严重开始裁员。除了几个元老级别的留下，其他都被遣散，我也不例外。我在家一边继续找工作，一边灵修，却再没进入从前那种只要举手祷告就被充满的状况。方知我失去了“在他可亲近的时候亲近他的机会”。旧约中以扫为一碗红豆汤失去了长子的名分，生活中，我也因追求三两用以果腹的碎银，失去了和神更深的联结。但是他的爱高深长阔，超出我们的所思所想，专心追求，他必然赦免我们一切的软弱，他必还是那里等候。

  当在他可寻找的时候寻找他，可亲近的时候亲近他。这条路没有止境，没有终极，唯有一路奔跑，不问明天。常常在里面充满了恩膏和亮光，或者有一点点得着时，就会有压不住的骄傲，或自以为义。其实心里明白这条路没有止境，不会有登峰造极。但当把自己和身边肢体做对比，就认为自己得着比他人多，就会有自满。有自满，是因为参照物是人，不是神。不但会有骄傲，还有很重的毒气，伺机而发，这个“机”就是灵里的松懈和怠惰。也有人认为自己圣洁，不犯罪，生命非常好，是配得“献在神祭坛上的无瑕疵羔羊”，其实是因为他们环境平顺，没有被放在困境中去压榨、被刺激。一种没有经过压榨被证实的好生命，不过是假象。

  从白白蒙恩，当尝到主恩甘甜之后的快跑追随，我们信心有多大，在他脚下俯服多久，付出多少，他也给我们多少。“爱我的，我也爱他。恳切寻求我的，必寻得见”。

  我的果实胜过黄金，强如精金。我的出产超乎高银。爱情众水不能熄灭，大水也不能淹没。求你将我放在心上如印记，呆在臂上如戳记。因为爱情如死之坚强，妒恨如阴间之残忍。所发的电光，是火焰的电光，是耶和华的烈焰。

我已与他立约，那约便是至矢不渝的爱。