文/书虫
那天我见到韩飞郑凯还有那个女孩儿在操场有说有笑，我再也没有主动跟他们说过一句话。也许是那个女孩的融入深深刺痛我的敏感脆弱多疑。我不知道韩飞郑凯是否发现我的有意远离，这些都不重要，重要的是韩飞郑凯也没再主动跟我说一句话。
这下我一下子得罪了两个人，同时失去两个异性朋友，如果说不伤心难过，那也是装的若无其事云淡风轻，事实上我的内心早已悲伤难过的要死。我除了假装坚强，依旧是坚强，我别无选择。
那天上午跑完可见擦，车娜却叫住我说整天见我一个人跑步，问我为什么这么喜欢跑步，我不知道该如何告诉她我内心深处的痛楚，我只能微微一笑假装一笑而过。之所以我跑步，主要是我找不到第二个比跑步更能更好的发泄我内心深处的痛苦折磨，挣扎纠结。谁都不知道我内心正出于水深火热之中，更不知道我正是需要被拯救被救赎的时候。
我没有告诉任何人，我只能一个人咬着牙硬着头皮撑着，看着我好好的，安然无恙，其实我早已内心千疮百孔，惨不忍睹。学习不能救赎我，老师不能拯救我，就连最要好的朋友同学也不能帮我，唯有救我的只有我自己。在跑步过程中，我发现自己会忘却一切烦恼，也会忘却一切痛楚不愉快，这让我看到希望，在某种成都给我信心和力量，让我暂时忘却所有不快。可是跑步一旦停下来，那些难题有扑面而来，紧紧包裹着我，压的我喘不过气。
其实我想告诉车娜我跟郑凯韩飞之间出现了问题，闹了矛盾，已经连续冷战好几天，可是话到嘴边我又咽了下去。我知道即使我告诉车娜，车娜并不能帮我解决问题，更不能帮我去当说客，即使车娜去当说客，我也不愿意是我先低头，就算低头也得是他们男生，而不是我女孩子。
车娜并没有发现我的异常，可能是我伪装的太好了，看不出一丝痕迹，没有露出任何马脚，也可能是车娜完全没有在意。车娜不停的说着，我只是不停的应和，但是我并没有想说话的欲望，准确来说，我觉得我已经没有力气说话。我不是说我没有力气说话，而是没有那种说话的欲望，一种生无可恋的心劲儿，在慢慢消耗我消磨我，让我一点一点对这个世界失望，导致绝望，看到的世界满是灰色，没有任何色彩。
车娜依然在喋喋不休，完全没有注意到我的神情起伏波动变化，当然她说的话我也一个字没有听进去，我只能是一个耳朵进一个耳朵出，还好她不像老师那样来个突击检查询问我她上一句说的是什么。
这让我也侥幸逃过一劫。也许车娜心情非常糟糕，急需一个听众，所以她根本没在乎她的听众是否合格，是否听进去她说的话，甚至她都不需要她的听众需要反馈给她什么，她什么都不需要，她只需要倾诉。
这时我才明白原来车娜跟我心情一样糟糕，只是我俩发泄形式完全不一样，车娜通过诉说的方式解压，而我通过跑步的方式解压。也许我童年的遭遇导致我从来不给身边任何一个人哭诉，更不会给身边任何一个人倾诉心里话，在我看来那样就像在乞求别人的可怜同情甚至怜悯，我不知道我为什么这样想，我也不知道别人遇到我这样的情况会怎么解决，看上去除了我有数不尽的痛苦纠结，其他人完全没有这方面的伤心难过。
他们大多数看上去都是那样愉悦，脸上洋溢着那个少年时代本该有的天真烂漫。我想人与人真的不能比，一旦做对比，人与人的差距一眼就能看出来，那样落差感失落感惆怅感太强，就会陷入自我怀疑的困境里，为什么别人可以作到，为什么偏偏自己就做不到。这种质疑会严重损害自信心，并且会耗尽心神，更会陷入一种不知不觉自我内耗，感到周围都是阴霾密布，都是灰色。
我说的一点也不夸张，这就是我当时最真实的切身感受，我不知道车娜是不是我这样的感受，我本来想和她确认，转念一想，万一车娜否认，那我不就露馅了，那我不就陷入尴尬境地。这些事儿都很小，万一车娜不小心给我说出去，那要是大家都知道了，那我该怎么面对，该怎么挽回颜面。
没想到，车娜并不在乎这些，她自顾自的说着，说的非常尽兴，毫无顾忌，甚至她完全不担心我会说出去。她竟然一点不担心我会传出去，你看，人和人的选择和临时反应最终还是各有差异，并不是说每个人面临同样的棘手问题时，都会做出同样的抉择。
谁知道我跟车娜离开操场的时候，正好在操场门口碰见韩飞郑凯。我假装背过脸看向别处，这样就不用跟韩飞郑凯打招呼，省的大家看见对方陷入尴尬。由于我背过脸去，并不知道韩飞郑凯作何反应是什么神情。
还是车娜悄声告诉我说：“林月，你看，韩飞郑凯。”这时近视眼不戴近视镜的好处就显现出来，我故意眯着眼睛，眯成一条缝隙，假装看不清说：“哪儿，哪儿，在哪儿，我怎么没看见。”
车娜说：“他们走过去了。”
这时我才敢暗自长舒一口气，心想看见就看见呗，无所谓，他们假装看不见我，我也假装看不见他们，心想：“有什么大不了的，谁怕谁，谁怕谁就是乌龟王八蛋。”
“你们闹矛盾了？林月？”车娜冷不丁的闹出这么一句话，吓的我浑身一激灵，瞬间脑子恢复清醒理智。
“没有。”我笑着说，可能我天生不会撒谎，又或者我天生不会装，不会演戏，不知道怎么就被车娜一眼看穿。车娜笑着说：“还说没有，我都看出来了。
“你是怎么看出来的？”说完我就后悔了，心想这下就算不是真的也被做实是真的，而且我本来想继续否认，无奈嘴没跟上脑子，嘴吐露的太快，一不小心就把心里大实话吐露出来了。
“明眼人一看就能看出来呀，你们之前关系那么好，好的感觉都跟亲兄妹似的，现在竟然碰见了就跟陌生人一样，你们之前啥样我又不是不知道，一对比不就对比出来了，有什么好猜的。”
我不由暗暗佩服车娜的推断力判断力，不由说到：“你的聪明伶俐都能写侦探小说了，不写侦探小说太可惜了。”
“你别胡说八道，我自己有几斤几两，我自己心里有数，你快说说你们好好的怎么闹矛盾了，是因为什么呀？”
我看着车娜一脸好奇八卦的神情，心里不由一紧，不知道该如何跟她说起，如果我说是因为那个女生他们放弃了我，好像这样说不对劲儿，但是说他们认识了新朋友不要老朋友，好像也说不过去，想来想去，我也不知道具体原因是什么，反正稀里糊涂的，我们三个就这样莫名其妙的开始冷战。
“我刚才看见韩飞跟郑凯全程黑脸，两个人谁都没有说话，你们到底是怎么了，你快说说看。”
我看着车娜从刚才的气愤交加到现在的一脸吃苦神情，顿时觉得特别可笑，说不出的可笑。你要是问我可笑什么，我也不知道是什么，只是有那么一种感觉。看情形如果我说给车娜，车娜扭头就会当作解闷的八卦给我说出去，扭头就能把我卖了，我可不想被她传的人尽皆知，而且保不准把我传成什么样儿呢，反正人多嘴杂，肯定越传越容易被扭曲变味，传的人越多，到最后不知道传成什么。人言可畏，这个词从古代沿用至今，可不是白流传下来的。
我没说话，也不知道说什么，反正车娜说什么我都微微一笑而过，看在她总让吃东西的份上，我还对她保留着最后一份体面和尊重。
“韩飞不会跟郑凯吵了吧？”车娜一遍思考一遍问。
“不知道。”我想都不想直接回答，本来我也不知道事实是什么，所以严格来说也算实话实说有一说一，根本没有胡编乱造一个字一个词。
“我知道可羡慕你们三个人的关系了，真的，林月，你不知道我还有点嫉妒你呢，我觉得韩飞郑凯对你真好，好的都超过同学之间的友谊关系。难道你不觉得吗？难道你一点没感觉吗？”
我不知道该怎么回答她的问题，只好如实回答：“我不知道，也不懂你说的是什么意思。”
“啊？这你都没感觉出来，一点都没感觉出来？你不会是个木头人吧？明眼人一看就能看出来啊，偏偏你没看出来，偏偏你没感觉出来，不可能吧？”
车娜说完不由看向我，我急忙低下头回避，事后我觉得万分后悔，当时不该回避车娜的眼神，无意之中回避以后反而被车娜坐实了她的想法。其实我从来不跟人对视，而且我也不喜欢看别人的眼睛，更不喜欢盯着别人看，甚至我极其讨厌别人看我的眼睛以及盯着我看。我不知道这算不算心里自卑的缘故还是不自信的缘故，还是我的内心不敢直视别人的眼睛，反正不管是什么，我都觉得这样做令我非常不舒服，甚至特别反感。
由于我的眼神回避导致车娜认为我内心不自信，而且她还认为我们三个人里面肯定有猫腻，见不得人的猫腻。本来我就是一个只关注自己内心世界，从来不在意别人世界的人，结果被车娜误会的更严重了。本来我就不想解释，就担心越解释越黑，这下好了，到了车娜那边反而是不解释也是事儿，解释更是事儿，怎么做都是个事儿，无论如何我都逃脱不过。
没多久，班里就开始流传我们三个人的一些流言蜚语，不过等到我知道的时候，已经过去好几天，本身我也是那种后知后觉的人，换成现在的话来说，我是一个钝感力非常强的人，钝感力说起啦好听些，我觉得是迟钝，反应太迟钝，所以总是错过关键时机，总是不能恰当自如的把握好关键时机。
可能是我表现的毫不在意，导致韩飞郑凯表现的也毫不在意，流言蜚语也就变得不攻自破，等这些流言蜚语无意之中传到我的耳朵里，事儿就早就过去了。这时我才知道攻破流言蜚语的最佳办法就是不理会不在乎不回应，爱咋的咋的，他们想说什么就让他们说去，反正嘴长在他们身上，他们说什么我都管不住，我能管住的只有我自己的嘴。
于是，我就努力回想那天车娜跟我的对话，想来想去，我也没说什么，我也没露出马脚或者破绽，这些流言蜚语究竟是从哪儿传出来的。我还寻思找到造谣者，无论如何我都要狠狠反击回去，看他们以后谁还敢欺负，看谁还敢胡说八道。可惜的是，我并没有找到罪魁祸首，我唯一知道就是车娜那天跟我聊过，但是我相信车娜，准确来说，我更愿意选择相信车娜，我不想失去车娜这个朋友。
想了好久，我也没下定决心去找车娜对质，我害怕，我担心，我恐惧那些话是车娜说出去的，而且我还担心我再没有实质性证据的前提下找车娜对质，引起没必要的误会，更让害怕的是车娜说出去的，但是车娜说出的原话并不是这样，结果以讹传讹，就传成了这样。
最终情感战胜理智，我放弃去找车娜对质，但是我知道我的心里从此对车娜有了边界，有了防备，我知道我再也没有朋友，一个朋友都没有了，甚至我看上去有朋友实际上我是一个孤零零的人。
自从我从心里认定失去车娜这个朋友之后，我就更加不爱说话，不爱活动，更不愿意走出教室，除了课间操跑步，其他时间我都是赖在教室绝对不动一下。
我感受到这种好朋友的背刺，我不知道这算不算背刺或者算不算背叛，但是在我心里我认定是车娜背叛了我。再后来车娜叫我吃她奶奶带来的火烧还有各种零食水果之类，我统统拒绝，而且也不找任何理由，直接拒绝，我再也不想背负这种心里道德包袱，我想心里轻轻松松，我不想欠任何人的，我更不想欠任何人的人情，我不想被人拿捏，更不想被人用道德绑架。
虽然车娜从未道德绑架过我，可是我知道我自己被我自己道德绑架的紧紧的牢牢的，导致我没有勇气说不，更导致我没有勇气划清界线。在我接受别人平白无故的好时，同时我也失去我自己的人格，这是我的一个沉重教训，更是我上的最难忘的一节课。
自从我不接受车娜的恩惠时，车娜就自动的不再找我，更不会跟我主动说话。其实从一开始我就怀疑过车娜接触我的动机不纯，可是我想来想去都没想出她想从我身上获得什么，直到我参加工作多年后，有一年我回老家过年在县城闲逛时无意中碰见一个高中同班男同学领着他的孩子，他竟然一眼认出了我。他看到我非常激动也非常高兴，非要拉着我去附近的肯德基坐坐，说无论如何都要请我喝杯饮料。我推脱不过，只好跟着他去了，本来以为他的孩子会玩闹不让，谁知道他的孩子全程都非常乖巧懂事，非常有礼貌，他爸爸让他干啥就干啥，他爸爸让去旁边的儿童游乐场自己玩耍，他就自己去了。
我感到非常不好意思，占用了他跟他跟孩子的亲子时光。不过他倒不在意，跟我聊了很多当年高中时的趣事。其实高中时我们从未说过一句话，一句话都没说过，甚至如果不是这次偶然相遇，我都不记得他这个人了，就连这次遇到时他的名字我都没想起来，反倒让我觉得非常对不住他这个高中老同学。
他察觉出我的拘谨，便让我不要在意那些有的没的。我对他一点都不了解，所以我并不知道该说什么或者不该说什么，我只好保持礼貌微笑。
直到他从柜台端过来两杯饮料，放到我面前一杯时，我们才开始正式聊天。即使这样，我依然感到紧张，不知道为什么每次碰见一个熟人或者老同学或者一个好多年不见的人，我都会全身紧张，高度警觉，一种不安全感扑面而来。好像别人知道我的过去，我就无法面对过去的自己，更重要的是，我又要面对那段让我痛苦挣扎伤痕累累的日子。虽然是校园时光，可是我感到的更多的是悲伤，无尽无止的悲伤。那段时光我不知道自己怎么走出来的，我也不知道我是怎么面对别人的，所以那段时光留给我的全是痛苦，比我上初中时的痛苦折磨要高一千倍一万倍。
我从来不敢想起那段时光，就连高中毕业拍的毕业照，当我拿到的那一刻不是欣喜激动，而是回到家第一时间就被我用剪刀剪了个粉碎。
到现在，那段高中时光依旧是我心中无法触及，无法演说的疼痛，它就像是一根刺，深深扎进我心里，怎么拔都拔不出来，后来我就让它自生自灭，任其自由生长，直到心里长成荒芜，杂草丛生。
如果不是遇到这个男同学，我想我这辈子也不会也不愿意回忆起那段日子。
所以他坐在我对面，我全程没有说一句话，只有他侃侃而谈，只是我时不时礼貌性配合下微笑。他非常健谈，跟在高中的时候判若两人，那时候他给我的印象是不爱说话，看上去也是非常孤单。
也许只有孤单的人才懂那种一眼就能看穿的孤单，可惜我们的座位并没有排在一起，所以我们就没有机会认识说话。我想如果那时我们的座位排在一起，说不定就真的会互相排解孤单，互相陪伴，互相救赎吧。
他说了很多话，他说他的，我想我的，有关他说的我好多都没有记忆，毕竟我们之间并没有共同的回忆，有的都是班里那些明星同学的各种事迹以及各种八卦新闻。
饮料快要喝完时，他突然一改姿态，一脸严肃认真地说：“林月，我想告诉你一个秘密。”我不解的看向他，不懂他想说什么，他说：“林月，我本来没想说出来，我以为这辈子我也不会说出来，可是我没想到老天爷让我们重逢了，我想这是老天故意安排的吧，也许是老天爷听到了我的心声。”
我越听越觉得离谱，越听越觉得不对劲儿，这时他说：“林月，”他说出我的名字之后低下头，久久没有说出话，等他抬起头时，眼泪早就湿润了脸颊。
当我看到一个大男人，一个中年男人泪流满面时，我并不是无动于衷，不知为何我的眼泪再也憋不住流了出来，我泪眼模糊的看着他，我根本看不清他，当时我眼前的人和世界早已模糊不清，可是我的心却在流泪，不，是在滴血，一滴血一滴血往外翻涌，我自己都控制不住自己，我以为我心中的伤痛早就结了痂，早就生了结实的疤，可是并没有，那根刺并没有因为我的忽视而自生自灭，反而它扎的更深，根深蒂固，到了谁都拔不出来的地步。
我咬住嘴唇，努力不让自己哭出声音，努力让自己不那么狼狈不堪，甚至努力让自己不被干扰，但是一切都白费力气，无论我如何克制隐忍，这一刻我都无法自控，是的，我这么一个能忍的人，这么坚强的人，这一刻竟然会崩溃。
也就是短短的一瞬间的事，也就是一秒的事，我都不知道为什么会成这样。
我仰起头努力不让眼泪流出来，甚至我坐着一动都不敢动，我很累很累，身心俱疲，可是我依旧挺着我的脊梁，挺的直直的，挺的高高的，似乎我从来没有被打趴下，似乎我从来没有认输过。
似乎，从来没有发生过那些不愉快。这时，我才知道自己是自欺欺人，再也做不到假装什么都没有发生。
不知过了多久，他双手抹了一把脸，似乎把那些热泪和即将滚落出来的热泪一同毁尸灭迹，一同擦去它们出现过的痕迹，说到：“其实，高中那会儿我就喜欢你了，从我见到你的第一眼我就喜欢上你了。”
不知为何，我并没有对此大吃一惊，可能我对我自己还是有些自信的，又或者说我对我自己的样貌身高多少是自恋的。他见我满脸都是泪水，递过来纸巾，说到：“你肯定不相信我喜欢你。其实你不知道，当时好多男生都喜欢你，甚至有的还暗恋你，光我知道的就有几个公开说过喜欢你，我知道我自己几斤几两，我不敢说出来，我只好藏在心里，我只敢偷偷暗恋你。”
说真的，我并不知道班上会有男同学喜欢我，甚至我都不知道有多少男生喜欢我，我只知道我当时特别孤单，孤单到一个朋友都没有。所以当他说出这些话时，我竟然开始平静起来，心里没有任何波澜，刚才那种痛哭流涕，那种痛苦似乎减轻不少。
他自己擦了擦鼻涕眼泪说：“林月，你还没结婚吗？”
我点了点头不知道该说什么，他低头笑了笑说：“我就知道你不会轻易结婚的，当时我们男生都说你是最难追的那一个女生，眼光特别高，就连韩飞那样的你都看不上，都瞧不上眼，你怎么会看上别的男生。像我们跟韩飞比，我们都是土包子，韩飞却不一样，韩飞从小到大都在市中心长大，你不知道他的家庭条件有多好，我就奇怪了韩飞明明那么喜欢你，明明他的自身条件也属于百里挑一，你怎么就瞧不上他呢？”
我不知道该怎么回答他这个问题，说真的，这是我第一次知道韩飞喜欢我，而且我第一次明确知道韩飞真真正正的喜欢过我。但是韩飞从来没告诉过我，也没有亲自对我说过。我只是有一段时间感受过韩飞或多或少的喜欢我，可是好景不长，直到我发现郑凯打篮球那次，我竟然无可救药的莫名其妙的毫无理由的喜欢上了郑凯，我的心不自主的跟着郑凯跑了，从那以后，我再也没有多看一眼韩飞，我对韩飞短暂的仅有的注意力瞬间跑到了郑凯身上。
你说这算不算造化弄人，算不算命运捉弄。本来我跟韩飞可以好好的互相心生喜欢，好不容易有一点点萌芽，却偏僻因为一次打篮球无意之中喜欢上了别人。
“说句良心话，我觉得你跟韩飞挺搭的，非常般配，你们是最应该在一起的一对，”他见我满脸都是眼泪，没有再说下去。
我从他的说话过程中得知车娜曾经喜欢过韩飞，而且还给韩飞写过情书，只不过被韩飞撕了粉碎。
这时我才知道那次韩飞让我看的情书原来是车娜写的，只是当时韩飞坚持让我看，被我给当场拒绝，一怒之下当着我的面儿撕了个粉碎。
我不由后悔起来当时我应该看一眼那封情书的，真的，不管出于什么原因，韩飞主动让我看我应该看的，这样也不至于后面出现岔子出现误会出现不坚定。那时候的我只有我自己敏感多疑脆弱易碎，虽然我看上去并不是那样，但是我心里却百般疼痛。只有我自己知道我当时有多绝望，绝望到我放弃了自己，同时也轻易放弃了爱我的人。其实当时即使我不看内容，我也应该看下最后落款的名字是谁。
可惜那时我的眼里心里都没有韩飞，从不在意韩飞的个人感受。现在回想起来，当时韩飞肯定伤心难过的要死。
只是我当时并不懂这里面的弯弯绕绕，本身我就是一个直来直去的人，我根本不懂背后的深层含义，我只会看表面，而且看的还是最浅最上面的一层，第二层我都没有看到。
男同学并不这样认为，他说，“说来说去，我从心里就不喜欢韩飞，从内心里都没喜欢过韩飞一点点，但凡我喜欢韩飞，哪怕喜欢只有一点点，我肯定会无时无刻不关注韩飞，比如韩飞喜欢什么讨厌什么，就连韩飞喜欢吃什么不喜欢吃什么，都会弄的一清二楚，绝对不会这么含糊其辞，更不会不放在心上。至少韩飞从头到尾一直关注我，眼睁睁看着我喜欢别人。”
我无比震惊韩飞怎么知道我喜欢别人，难道他察觉出什么。转念一想，韩飞本身洞察力就强，他怎么会看不出来吧。我在他眼皮子底下眼里心里想的都是郑凯，他一定很痛苦无奈无助吧。也许他自己都不明白他那么自身条件那么优越怎么会输给郑凯呢。
我不知道韩飞有没有告诉郑凯我偷偷喜欢郑凯，我想那么傲娇的一个男孩子，大概不会说出来的，哪怕他知道早已无力回天扭转局面。
我想男同学说的算对的吧，如果韩飞留给我的印象不像我爸爸那样看上去一副病怏怏的感觉，如果韩飞不是市中心生长的孩子，我也许会对他有异样感觉，可能会超越同学那种普通友谊吧。只可惜，韩飞身上恰恰具备了这两样我最讨厌最看不上的东西，换成其他的女生早就乐的屁颠屁颠贴了上去，可是在我这里，韩飞却碰了壁。
从我个人感受来说，我从来没察觉韩飞喜欢我，即使喜欢我觉得也没有那么真心吧，只是他想从我这儿获得他在别的女孩儿身上获得的成就感，他只想征服我，拿下我，而并没有真正喜欢我。这是我对韩飞个人看法。
男同学说那个组织拉拉队的女孩儿成了韩飞的女朋友，而不是郑凯的女朋友。当我听到这个消息真的是犹如晴天霹雳，我怎么都不会也不敢相信那个女孩儿竟然会选择跟韩飞在一起，明明她喜欢郑凯表现的那么明显，明显的是个傻子都能看出来，她怎么会跟韩飞在一起呢，我怎么想都没想明白。
你知道当我听到这个消息时，我是多么震惊吗，震惊的我下巴都差点掉下来，久久都不信这是真的。男同学告诉我说郑凯不喜欢那个女孩儿，一直都没喜欢过她。我不敢听有关于郑凯的任何消息，真的，当我听到关于郑凯的任何消息时，我的心脏都会控制不住的漏跳一下，我都不知道自己的身体为什么会有这么大的反应。
那天我感觉我整个人都无法呼吸，整个世界都是天旋地转的。男同学告诉我说郑凯暗恋同班一个女生，暗恋好多年了，后来大学毕业后实在顶不住家里的结婚生子压力，就听从了家里的相亲安排，相亲三个月后就匆匆结婚了。
我想问郑凯暗恋的女孩儿是班里的谁，可是我迟迟没有问出来，我没有勇气，只要涉及到郑凯我都没有勇气，我觉得郑凯成了我的心魔，成了我的软肋，更成了我的爱而不得。
“林月，你喜欢什么样的男生？”男同学问到。
我认真想了想，想说郑凯那样的，后来一想不对，又想说像郑凯那样会打篮球的男孩儿，跟郑凯一样打篮球会飞的男生，可是我依然觉得不对，郑凯是独一无二的，怎么会有人跟他一样呢，怎么会有人跟相似呢。
我不知道该怎么回答他这个问题，只好苦涩的动了动嘴角，也不知道有没有挤出一丝笑容。他认真的看着我说：“如果我说郑凯暗恋你，你会信吗？”
当我听到这一句话时，呆若木鸡，好像被雷劈了一下，身体控制不住打了个寒战，感觉浑身鸡皮疙瘩都起来了，“嗖”的一下不知什么瞬间窜到脑门，顶到天灵盖，我不知道自己怎么了，感觉浑身都僵硬了，耳朵眼睛手和胳膊，腿和脚像是被点了穴位动弹不得。
“我说的是真的，我们男生都知道，后来被韩飞知道后，两个人还大吵了一架，要不是当时有人拉架，两人当场都打起来了。你不知道这事儿吗？这在当时可是特别轰动，基本上班里每个人都知道，难道就你不知道？”
我愣愣的呆望着他，眼睛眨都不眨一下，大脑空白的整个世界都是空白，一时间我感觉自己灵魂穿越，穿越回高中时代，看见韩飞，也看见郑凯，还看见和我一模一样的女孩儿，他们三个人有说有笑，看上去无比有爱，可是没多久他们就闹了矛盾，不知道闹什么矛盾，谁也不大理谁，谁也不跟谁说话。
过往种种，在这一刻全都有了迹象，全都留下爱的痕迹，只不过是无声无息的爱，看不见摸不着也听不得说不得，保守着爱跟保守着秘密一样，谁都不说出口。
一切困扰到此都有了明确答案，可是谁要一个答案，又不是考试为什么非要一个答案。一个冷冰冰的答案能有什么意义价值呢，又能说明什么，又能改变什么？
可是我为什么就不能按图索骥，就不能按照线索看出蛛丝马迹呢，哪怕是一点点，可惜我太笨拙，太迟钝，太执着了。
一切都来不及了，是的，早已无法挽回，也没有任何人能改变。我想如果真的再给我一次机会的话，我希望是在那次体育课我测试完比赛以后韩飞郑凯找我来组织女生拉拉队，我应该一口答应，应该毫无顾忌的答应，更应该不顾及任何人的异样目光答应。
嗨，后悔又有什么用呢，再也回不到过去。怪只怪我当初太敏感多疑脆弱易碎。
仔细想来，青春期本就是一个敏感多疑脆弱易碎的年纪，看似如花似玉的年纪，但凡没有坚定的信心、强大的信念，根本没有能力顺利渡过那样一个学习压力山大又光明美好的人生阶段。
也许，人生就是从失去中获得，从磨砺中获得重生，找到自我价值感，从而变大变强变的无所畏惧！
再也不怕失去，同时再也不怕爱说出来！
