现在的网络文章中总是让我们遇到更好的自己。言下之意就是说我们现在还不够好，一定要努力奋斗朝着更好的方向进发。这句话表明上很正确，但是当我去实践这句话的时候却发现所谓的“更好”是没有尽头的。在你达到一个层次后，还会有另一个层次的要求出现。而我们永远在追逐更好的自己道路上，没有一个尽头。正是这种无休止的追逐，让我们痛苦不堪。
01追逐更好的自己
从小的时候，我就是个内向而自卑的孩子。学习不太好，沉默寡言，不会交际，说话总是直来直去得罪人，身体不太好，家庭也不是太富裕，长得也不漂亮，总之什么也比不上身边的人，我也总是认为自己一无是处。
所有，我对于那些强大、自信、漂亮、有钱的人充满羡慕。
走在大街上，我总是会被那些打扮时尚、挺胸抬头走过的人所吸引。
虽然心生向往，但是因为自卑内向我从来没有主动追求过让自己变得强大、聪明、漂亮。因为我总是绝对那些特质都离我太遥远。我也就过着得过且过的日子。
上班以后，工作内容的不适应、人际关系的复杂、总是出状况的身体、家人的批评、朋友的疏远、内心的自我挣扎等压力都把我逼到崩溃的边缘。那时候我就觉得自己像生活在阴暗潮湿环境中老鼠，时不时偷窥这个世界，随时担心自己会被人灭掉。
有一天晚上，我问自己想不想这样一辈子？我不想，我不甘心。正是在这种不甘心的驱使下，第二天早上起来我就去跑步，重现拿起书本学习，不管别人如何对自己冷嘲热讽踏实工作。
就这样过了几年，我明显觉得自己身体好了，整个人变得有点开朗积极，我也愿意和被人接触，打扮自己。我觉得自己的一切都朝着好的方向发展。
然而，学校让我带初三，我不愿意，但是学校硬让我接下来，不仅让我接下来，还不断增加我的工作量。每天违背自己的内心做着压力巨大的工作，让我以前几年的辛苦付之东流。我才知道自己所谓的强大在外界压力面前是如何的脆弱。
02打碎美梦
以前我感觉自己每次有所进步都会去找笑笑，让她夸夸我。接连被我这种行为骚扰，有一次笑笑就跟我表达了她的不满和疑惑：她觉得我始终在一个圈子里打转，却不能清晰的表达出是什么。当时满足于进步的我对于这个忠告没有理会。
当我面临初三的压力束手无策的时候，我才意识到我好想真的没有改变多少。这么多年的忙碌我到底是在为什么而忙碌？我这一切的行为似乎都是为了得到别人的表扬。而这个原因背后好像是我对于现实世界的一种逃避。
我用忙碌的假象来掩盖现实中我的无能为力，来掩盖自己的空虚，制造了一个强大、自信的假象来满足我的虚荣心。这个虚幻的影子在遇到现实中的困难的时候是如此的不堪一击，讽刺我的自大、虚伪以及软弱。
这个时候我开迷茫：我是谁？我在哪里？我将去往何处？我整个都处于一片迷惘中，连我自己都消失在了迷惘当中。
我也不知道自己在这片迷雾当中度过了多久。有一天我问自己：是继续往前走，还是回头呢？
往前走，我依然可以自欺欺人，继续编织那个强大、自信、漂亮的美梦。
往回走，我就要自己亲手打破我编织的美梦，去面临自己以前竭尽全力逃避的种种问题。并且因为我的逃避，这些问题已经比当初复杂很多，更何况各种问题交织在一起又衍生出新的问题，能不能解决都是个未知数。
与其让别人来打破我的美梦，还不如我自己亲自来。就这样，我手持尖刀，亲手去打破自己的美梦。
03接纳自己的不完美
回头跳进自己美梦的漩涡，所有问题都交织在一起，根本就没办法解决。每天一醒来我的脑子里就充斥在怎么办的问号。为了解决问题，我报了很多的学习班。
刚开始报班的时候，我满怀热情投入其中学习，但是学到一半我就会发现自己所学的东西根本不足以解决我所面临的问题。
后来我就去找专家咨询。我请了很多专家，最好却发现他们也解决不了我的问题。当知道这个结果的时候，我是那个气啊。钱花了，我也努力了，为什么问题就是解决不了呢？
到底是哪里出了问题？我开始生平头一次总结自己所学过的东西，经过一段时间的整理，我才发现所学的内容没问题，请的专家没问题。真正有问题的是负责提问的我自己。我提的问题都是一些表面问题，根本就不是真正的问题所在。这个问题除了我自己可以解决，谁也不能帮我。
哎，弄了半天我还是缺乏面对真实自己的勇气。就这样，我真的老实下来，用手账记录自己的一言一行，透过记录来看看真实的自己是个什么样子。
经过一段时间的记录，我发现即使是自认为真实的记录，我也是在欺骗自己。当我发现这个结果的时候，我真的是又好气又好笑。我自己自欺欺人的功力到底有多深啊？
随着时间的推移，我逐渐触摸到一个又一个真实的自己。
我发现自己无法对别人表达愤怒，甚至是自己的看法。每当我觉得被别人冒犯，想为自己辩解争取权利的时候，却没办法正常表达出来。别人却趁机更有理由指责我，将所有的责任推给我。
愤怒无法正常表达出去，巨大的能量就会聚积在我的体内。我更是因为不满自己的无能，而生自己的气。就这样气上加气，我常常被愤怒折磨的要死要活。有一次我实在受不了，就当着同事的面发疯似的、语无伦次的将自己内心的愤怒全部表达了出去。
这样的事情我干了三次。结果就是没有同事敢说我了。之后，当我感受到自己的愤怒的时候，我就学会了安抚自己，静静听脑子里的声音唠叨，直到它的声音消失。慢慢的，我越来越少的能感觉到愤怒，即使感觉到我也有办法化解它，不让它在我的体内堆积。
时间久了，我居然无师自通可以在人前表达自己的愤怒，即使会和人发生冲突，我也不会后退一步。我终于学会了同自己的实际行动在人前捍卫自己的权利。我终于拥有了被讨厌的勇气。
在那次经历之后，这样类似的事情总是在我的身上上演。我每天都可以看到自己的进步，时不时为自己的进步而骄傲。我愿意拿出大量的时间和精力来照顾自己。人也变得越来越平和。
04找回完整的自己
在我接纳自己的不完美的过程中，我的思维、身体、情绪、人际关系等方面都有了一个质的提升。这种提升不再是我的自以为是，而是周围人都可以明显感觉到的。
我就很是疑惑：以前我拼命想让自己变得更好，却收效甚微。为什么我只是接纳自己的不完美，并没有学什么，做多少事情，就可以有这么大的改变？
后来在看黛比·福特的《接纳自己的不完美》一书中写道：“你那些所谓的‘缺点’，你身上那些自己都不喜欢的特质，其实是你最宝贵的财富，只不过表达的程度有点过于强烈了。这就好比放音乐，如果音量开得太大，就会让人感觉有点不适应。只要你能把这种特质的‘音量’调回去，你自己——以及你周围的所有人——就会意识到，你的缺点正是你的优点。你唯一要需要做的，就是在适当的时候，以适当的方式，把这些特质表现到适当的程度，不要过度。”
读到这段话的时候，我泪流满面。从来没有人跟我说过这些话，周围人只是会让我改掉缺点，培养优点。从来没有人告诉我：我极力摆脱的“缺点”恰恰是我最宝贵的财富。
因为我内向，所以我能够沉下心来思考、学习。
因为我自卑，所以我能够意识到自己要谦虚对待所有的人事物。
因为我执着，所有我能够坚持自己的目标而不断前进。
我并不需要把自己的特质消灭，我只需要承认它们的存在，和它们和平共处，并且把它们运用到合适的场合，表现出合适的度就可以。
就是这种认知，突然驱散了萦绕在我周围的迷雾，让我看到了一个真实、完整的自己。
我这个人的优点：执着、善良、尽责、自我要求高，缺点：固执、自以为是、不通人情、能力不足。我的优点相对的反面就是我的缺点，正是因为我不会运用自己的特质，而总是给我和周围的人造成麻烦。其中最重要的矛盾就是自我要求高和能力不足之间的差距太大。
我的性格有点完美主义，什么事要么不做，要做就要做到最好。然而现实中我所拥有的资源和我的能力不足以支撑我打到之间的标准。对于这种差距，我却往往视而不见，拼命压榨之间不断上进，不断强大。任何事情都要亲力亲为，不相信其他人。一旦有人给我提出改进意见，我不仅不采纳，还认为对方对我有意见，因此疏远对方。
我极力弥补自我要求高和能力不足之间的差距，但是事情往往事与愿违。我越想做好什么，结果什么也做不好。这种挫败感没办法向外发泄，我就会自我折磨、虐待自己。我会自我评价、批评、指责甚至怨恨自己。因此我总是做不到真正爱自己，就算有些行为，也会坚持不了多久。
现在不会了，我找到了完整的自己，我知道那个不完美的自己才是我这一生中最宝贵的财富。如果不完美的这部分过不好，那我的整个人生也过不好。我会好好对待自己不完美的这部分，好好爱它们。
因为长期压榨自己，导致我最近的身体状况有点告急，所有在接下来的时间，我会给自己放个长长的假期，让我的身心都能够在这次假期中得到滋养。
衷心希望现在不断奋斗的你，能够好好回顾一下自己不完美的地方，也许在那里就找到了你向往已久的宝藏。
