那天晚上，妈妈从床上爬起来，我也默默站起来。什么也没说，我知道她想干什么，我也自诩是个乖孩子，不应阻扰她想做的一切，不应挡在她通往幸福的路上。
她不停地哭着，说着对不起。她蹲下来，紧紧地抱着我，还是在说对不起。每当这时，我都想笑一笑，别把气氛搞得这么糟糕。妈妈，如果你想走，就走吧。如果你想要逃离的话，就逃得远远的吧。虽然我的日子可能会有点难熬，虽然我也不喜欢和爸爸生活在一起，可是如果这样做你能开心的话，就去做吧。
夜色还是很深。每次妈妈离家出走，我都在担心。在某个大雪飘飞的晚上，铁路周边一整片白雪，妈妈没有在家。爸爸在给妈妈打电话，我担心妈妈住在哪。室内空气温度仿佛和室外一样，我似乎感受到了一片荒芜。后来的后来，妈妈说她没有和那个男人在一起，她在铁路站待了一晚上。
就像今天晚上一样，我希望她能走。我忍住不去想未来的空白，忍住不说留下这种自私的字眼。她开始打包衣服，我看着她打包衣服。她打包完衣服，然后离开家。
妈妈有过好几次离家出走的事情。我有过不同的反应。有次我绝望地想知道妈妈到底在哪，像个小疯子一样见人就问知道我妈在哪吗，我需要她；有次我默默祈祷或者相信妈妈会回头把我带走；有次我只想要逃离，想要拥有新的开始。
如果只离开一次，伤害是不是就会少点；如果不是这么反复，我小时候就不会像跟屁虫一样跟着妈妈；如果没有发生这样的事情，我是不是就不会总想着“这个人是要离开我的”这种事情。如今，我长大了，却开始算起童年往事的帐了，想要她为我的不安感负责，希望她能还给我安全感。
很有可能，从小到大的教育告诉你要学会宽恕。老师会在讲堂里说，如果有人打你一巴掌，你该怎么办呢？我的第一反应是打回去啊。所以当老师在那里重复地说着宽恕时，我在下面故意叫着打回去。后来宽恕的声音盖住了我的声音，二年级的我认为可能这种以牙还牙真不是被认可的解决方法吧。
妈妈这事也一样。我知道她爱我，我也知道她尽力了。可是那晚的记忆还在，那晚的阴影一直跟随我到现在。由于担心失去，我担心身边的人也总有一天会走掉。所以有段时间，我想要某种固定永恒的东西，希望能得到虚无的承诺。我也学会了装作不在意，当朋友可能要离去时，我要尽量地保持酷的姿态。
现在我理清了部分的个人历史，绝望地想要知道我该怎么办。我不想要怨恨妈妈，可有时这种情绪却在不知不觉中爬上颈脖，从口中迸发出来。
妈妈啊，我们该怎么办呢？
