清代词人纳兰容若有一句著名的词，道尽了伴侣关系的无奈：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”
大多数伴侣，刚开始总是美好的，但随着时间久了，彼此熟悉了，就会出现了各种各样的矛盾，怀疑、冷战、争吵等轮番上演，严重的甚至还会出现暴力的情况。
这就是两人在相处中都放肆自己，不懂得克制和收敛，任由自己的坏脾气、以往的处事习惯等伤害对方。
我们为什么总会在伴侣关系中放肆自己呢？
这与来自原生家庭影响的模式复制、越熟悉越放纵的关系悖论、按自己的想法去思考的“以为”定律有关。同时，我也会用自律第二定义，来剖析伴侣关系的本质是什么。
01
为什么我在伴侣关系中越来越放肆
恋爱中，俩人刚刚在一起的时候，总会以精致的形象出现在对方面前，会彼此谦让，乐意为对方着想。
时间久了，就不在意自己形象是否得体，甚至邋里邋遢的也毫不在意；也容易变得斤斤计较，一点小事都可能引发争吵。
有了前后的对比，很多人内心都会生出一个疑问：“他/她是不是不爱我了？”
其实不是不爱，而是由于来源于原生家庭影响的模式复制、越熟悉越放纵的关系悖论、按自己的想法去思考的“以为”定律，让我们在面对伴侣时越来越放肆了。
1）模式复制：原生家庭模式的影响
有些人，刚开始谈恋爱，为了给对方一个好印象，或者说是为了能够谈一段恋爱，会收敛、伪装自己的行为，一旦时间久了，比如结婚后，就可能把原生家庭的模式复制到新的伴侣关系中，尤其是如果有一个掌控型父母，这种情况会更加严重。
这里的模式复制，包括三个部分，分别是：关系模式、思维模式以及行为模式。
第一，关系模式。
关系模式，指的是拿原来家庭关系的掌控性模式，运用到新的伴侣关系中，试图去掌控伴侣。
第二，思维模式。
思维模式，指的是用以前固有的思维和认知去看待问题，看待新的伴侣关系，而不会用发展的眼光去进行思考。
这种固有思维模式，会影响到两个人之间的沟通，因为伴侣不是自己的复制品，不会按照自己的想法走。
如果两个人都有各自的思维认知，而彼此的认知又不相同，只按照过去的惯性思维去解决问题，就很容易出现矛盾和冲突，甚至给对方一种我行我素的感觉。
第三，行为模式。
行为模式，是源于自己的固有习惯，既不愿意改，也懒得改。
比如，有的人太负责任或者太不负责任；有人经常迟到、不讲信用等等，明知某些行为不好，或者明知对方很讨厌这种行为，但依旧不改变。
刚进入一段亲密关系，恋爱的甜蜜、新鲜和刺激，会让我们收敛自己，愿意花心思去做许多能让对方开心的事；然而时间久了，感情进入平淡期，或懈怠了，原生家庭的关系模式、思维模式、行为模式就会显现，从而影响到这段关系。
2）关系悖论：越陌生越客气；越熟悉越放纵
我们经常会说，把好脾气都留给了别人，而坏脾气都给了家人、伴侣和孩子，这就是关系悖论。
其实，对待陌生人，如果别人欺负自己，就应该勇敢的还回去；对待家人，就不应该斤斤计较，客客气气的以礼相待。
实际上，无论是对陌生人，还是对熟悉的家人，都要保持距离，保持尊重、保持边界，这样才不会破坏关系。
关系悖论，分为三个阶段，分别是刚认识、熟悉了、以及在一起后，不同阶段表现不同。
第一，刚认识，比较客气。
刚开始，大部分人对待伴侣都会比较客气，比如主动端茶倒水、嘘寒问暖、下班接送、下雨送伞、生病买药、外出牵手等，会让人感觉对方就完美的另一半，但这只是对方刻意营造出来的形象。
第二，熟悉了，开始试探底线。
熟悉了一阵子，或者说摸清对方的性格脾气后，就开始试探底线了。比如，偶尔回复消息慢了，约会迟到、不想接送、生病也只叮嘱多喝热水，外出时也只顾着看手机等等。
第三，在一起后，失去原则和边界。
时间再久一些，伴侣关系相对稳定了，或者已经结婚了，就容易失去原则和边界。比如，打电话总在加班或者聚会，刷对方或家里的卡不会打招呼，经常动不动就吼对方，甚至大打出手。
我们总以为，对方是自己的伴侣或亲人，不会在意那么多生活细节，在家庭里面就应该放轻松，以真实的形象去对待对方，但往往就是仗着伴侣或亲人，不会轻易离开或失去而肆无忌惮，丝毫不顾及对方的感受，以至于伤害了对方而不自知。
3）“以为”定律：按自己以为的去思考，没有考虑对方的感受
在伴侣之间，我们经常会听到这样的话：“我以为你是……”
当我们用自己的想法或观念去揣测对方，或者以自己之前了解的对方的情况去考虑事情时，就掉入了“以为”定律陷阱，本质上是只站在自己的角度去思考，而没有考虑过对方的感受。伴侣关系中出现这种情况，也有三个原因：
第一，没有深入了解彼此的想法
本质上，就是不懂得尊重对方，不询问对方的想法，就自己直接做决定，在这伴侣关系中，会被认为是掌控者，或者大男子主义。
第二，缺乏用户思维
如果把自己当做一个产品，那么所有身边的人都是我的用户，这就是用用户思维来思考问题，我们做人做事，不仅要考虑自己，更要考虑他人的感受，这就是用户思维。
第三，不懂得爱惜对方
本质就是，只爱自己，而不爱伴侣，或者说是不懂得如何爱人，所以只会按自己的思维和行为去做事。
在熟悉的人之间，我们不知不觉就犯了自以为了解对方的错，从而跳过对方去做事，就容易让对方感觉到不被尊重，关系自然也就差了。
每个人都想拥有一段良好的亲密关系，但并不是每个人都懂得如何经营一段感情，所以常常会因为原生家庭模式的影响；陷入关系悖论，对陌生人客气，对熟悉的人放纵；以及只按照自己以为的去思考，忽略了对方感受，对待伴侣越来越放纵，从而让一段感情支离破碎。
02
用自律第二定义分析什么是伴侣关系
我们这一生都逃不开伴侣关系，但却并不是每个人都明白，伴侣关系到底是什么。
电影《后会无期》中有一句话：“喜欢是放肆，但爱是克制。”
在伴侣关系中，在爱情的世界里，不光只有亲亲我我、甜言蜜语、搂搂抱抱，还有柴米油盐酱醋茶。
喜欢甜言蜜语，不懂得克制的时候，就会陷入爱情的误区，甚至无法认清与自己相处的人。所以，喜欢一个人，甚至爱一个人的时候，要懂得克制，甜言蜜语要说，但不要多说。
对于自己，要少说漂亮话，多做漂亮事；对于对方，漂亮话讲得太多，而且还不懂得克制，那就要调整或者远离。
喜欢一个人，却不愿意为他做不喜欢的事，比如烧菜做饭、洗衣扫地等家务活。那不是真正的喜欢，更谈不上爱。所以，对不喜欢的不能做到坚持，哪来的美好爱情呢？
所以，如果用自律的第二定义“对喜欢的要克制，对不喜欢的要坚持”，来分析伴侣关系，就会懂得：喜欢是放肆，爱是克制。
我们可以喜欢很多很多人，可以肆意地、尽情地去为了喜欢的人而花时间、花精力、花钱，可以每天什么都不干，只是去想她，今天搞一个惊喜，明天送一个礼物，后天为他逃课旷工。
但爱不是这样的，它是责任、尊重、希望、信任、宽容。
1）爱是责任
好好学习，努力工作，挣钱养家，是爱的一种表现。
因为爱是需要建立在物质基础上的，既然选择爱对方，就要选择承担爱的这份责任。如果不愿意承担这份责任，就不是爱，可能仅仅是喜欢而已。
比如，有些人大学时候的恋爱，一旦到了毕业就容易分手，其实就是因为面临着承担责任，像要计划买房结婚、去谁的城市发展等等，当我们不敢承担这份责任时，就会选择分手。
这种爱，其实并不是真的爱，可能仅仅只是喜欢而已。
2）爱是尊重
每一个人都是独立的个体，在伴侣关系中，在爱情里，要尊重彼此是独立的个体，不能侵犯个人隐私、不能辱骂对方、不能控制对方，而是保持相互平等的关系。
比如，有的伴侣会强行占用对方的工资卡，如果对方自愿上交自然没问题，反之，则没有尊重对方；也有一些人喜欢每天查伴侣的手机，像我有一个学员，每周她老公回来都会查她的手机，就算是重设了密码也不行，不然就动手打人。
有些伴侣之间，甚至还会出现更极端的现象，像是给对方装追踪器、窃听器，不允许对方有自己的朋友、不允许接触其他异性等等。
这些现象，都是把对方当作了自己的私有物品，没有做到做到尊重，也不是真正的爱。
3）爱是希望
要想让伴侣感受到幸福，一定要给予他一个希望，也就是人生长远目标。当两个人一起为这个目标而努力时，不仅有奋斗的激情、也要有持续努力的毅力。
比如，两个人一起买房还贷，共同抚养孩子等等，这些都是给了对方一份希望，或者说是寄托。
当两个人为了共同目标而努力时，感情会更加牢固，不会因为激情褪去，而一拍两散。
4）爱是信任
要让伴侣感觉自己是值得托付终身的人，需要在给予对方信任的同时，也要通过行动让对方感觉自己是值得信任的。
如果只是在生日送礼物，日常买几束花，只能让对方产生一些好感，但很难让对方产生信任感。要想让对方信任自己，需要付出更真切、更实际的行动。
比如，我们不能背着伴侣做坏事，包括借钱给别人、欠债、赌钱、出轨等；也不能为了讨对方开心而做一些过于冒险的事，包括伤害身体、伤害感情、伤害家人等
当我们真的爱一个人时，就会在内心设下界限，不该有的行为绝对不让它发生，只有这样才能让对方信任自己。
5）爱是宽容
真正爱一个人，是会理解对方的想法，会接纳对方的负面情绪，包容对方的小错误。
而喜欢一个人的时候，一旦发现对方身上有一些缺点，或者说了一些不好听的话，就有可能不再喜欢了。
比如，当伴侣出现经济危机、家庭困难或事业困难时，给予理解和帮助；当伴侣的家人对自己不太友好时，不斤斤计较，只有这样两个人的关系，才能保持比较好的状态。
真正的爱，是无论对方有多少缺点，说了什么难听的话，都会宽容。
喜欢的人可能有很多，而爱一个人是一辈子的事，需要我们承担责任、懂得尊重、创造希望、给予信任、保持宽容。
如果喜欢一朵花，就想占有它，把它把它摘下来拿在手上；如果爱上一朵花，就想呵护它，给它浇水施肥，让它更好地绽放，这就是喜欢与爱的区别。
所以，当我们用自律第二定义，来看待伴侣关系时，相当于用理性的思维来看待感性的感情，这样的伴侣关系会更成熟，也更长久。
对于爱情，从古至今的人们，都有着美好的向往，比如《诗经·邶风·击鼓》里说“死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老”，范成大在《车遥遥篇》中说“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。”
这些向往，大多传递着人们想要跟爱人相守一生的愿望，想要实现这样的理想，就需要我们：
减少原生家庭的影响，用新的方式去处理新的关系；
避免陷入“关系悖论”，无论何时都有边界和原则；
放下“以为”定律，学会站在对方的角度去思考问题；
明白爱的真正含义，是责任、尊重、希望、信任和宽容。
喜欢是放肆，爱是克制。
唯有在伴侣关系中懂得克制，才能获得一份真正的爱，建立一段良好而长久的亲密关系。
愿我们每个人，都能拥有一段能滋养自我的亲密关系。
作者 | 江武墨
