还记得那年，你我坐在教室窗户旁，一下课我们就隔开人群，隔开吵杂， 钻进窗帘里面 ，开始英语对话，开始谈天说地，仿佛世界只剩你我 。虽然只是下课的短暂时间，也足够让你我产生最深厚的情谊。
后来，我们毕业了，你去了北方上大学和工作，我则留在南方。由于那时通讯还没现在发达，我们中断了联系。直到我们都有了手机，有了QQ，我们才恢复联系。
我至今仍记得，一看到你发表QQ说你将从遥远城市的那头归来，我禁不住的喜悦，第一时间给你留言，我要去接你，我要去你家找你。
于是，多年后我们终于又见面了。还是那种很自然很纯粹的感觉，你的热情和你家人的友善，让我彻底放下了害羞和胆怯。
在你的家里，我体会到一种简单的幸福，有什么比家人和睦，其乐融融更让人感到幸福呢。我心里默默为你有这样和蔼可亲的爸爸，妈妈，奶奶和弟弟，感到欣喜和自豪。
我们用尽了一整个晚上的时间来畅聊，谈过去、现在、将来，谈你的梦想，以及你在远方的点点滴滴，也谈我的近况，我的愁与乐……我们还约好，将来一定要参加对方的婚礼，见证对方的幸福。
快乐的时间总是过得很快，尽管你的奶奶早已打了好几场鼾，也不影响我们的深情厚意，我们仍然窝在同一个被窝里，聊着，笑着，直到我们俩都困得不行了，才互道晚安，依依不舍睡去。
白天我们一起逛街，买一模一样的衣服，一起吃饺子，一起买你准备带走的特产…
你突然心血来潮，说要去我工作附近拜访一位作家，只为了你的文学梦。现在想来很是滑稽，因为我们谁也不知道那里是不是真的有所谓的作家，只因为那个地方叫"作家庄园"。
我骑着我的小绵羊，载着微胖的你，沿着崎岖的山村小路，一路打听，一路说说笑笑，骑了十来公里，还没见着庄园的影。问了路人都说在前面，快到了，可是，越来越荒凉，越来越多的恶狗追着我们跑，叫我们心里着实瘆得慌。
我们战战兢兢地商量着，安慰着彼此，我想，作家可能早就不在那里住了。最后，我才小心翼翼地说服你，打道回府。真不明白那时年少痴狂的你，怎么就不再坚持一下呢。但也改变不了我对你的佩服，你的勇气和胆量早已让我对你深深折服。
也许，与一个人相知，更多的来自对那人的欣赏和赞赏，因为那人身上有自己喜欢的特质，或善良，或真诚，或高尚，或无以言说的"臭味相投"。
后来我们又见了几次面，次次我们都是满心欢喜，次次你都给我暖暖的感动。
后来，我无意跟你也认识的男闺密抱怨，每次我们相聚，都是我主动联系你，你却从来不曾主动过一次，也从来没有来过我家里。让我感觉像是我一厢情愿对你好，而你只不过是象征性地敷衍我对你的情感。这种想法渐渐在我心里扎了根，我越来越在意，越来越期盼你能主动一次。
有时候，想法只能想想就好了。想不到一个男人也会八卦，我那男闺密竟然跟你说了我的心里话。
于是，破天荒的，你主动联系了我，告诉我几时回来，什么时候有空，让我去你家里，于是，我们就又相聚了。
可那次见面，我明显感觉到你的热情消退了。在你家里的一个晚上，你不是在打电话，就在发信息，或者沉迷于电视剧中，仿佛我不存在似的。那天，我跟你爸妈聊天的时间都比和你聊得长，虽然后半夜我们还窝在一起谈天说地，忘乎所以，可我心里总觉得有点点失落和难过。
后来，我要结婚了，告诉你时，你没有反应很热烈，只是象征性的表示祝福。我只能在心里哼哼，我们的约定呢？虽然你不能回来，也表示下对我们共同承诺的尊重吧，说声不好意思，你不能履行承诺，也让我知道当初的你不是说说而已，我们的情谊没有变淡。
后来，我又想试试，我不主动联系你，看你会不会主动联系我？我想试探那次你的主动，不是出于别人的提醒，我想看看我们的感情是否经得起时间的考验？是否经得起距离的疏离？
不知道究竟是你绝情，还是我无情，就这样你我不再联系，你的消息消失在风里，就像那次我送你去车站。我微笑着向你挥手告别，看着渐渐消失在风里的你，我心里空落落的，有点酸楚，有点凄凉。
后来，我再也没有交到像你这样彼此惺惺相惜，同睡一个人被窝，聊天到天明的知心朋友了。为什么年龄越大越交不到真心朋友呢？
或许那时的你我什么都不懂，什么都不会计较，只要真心诚意待彼此就好。随着年龄的增长，我们懂得越来越多，会计较得失，会比较付出，少了一份真诚，当友情不再纯粹时，怎么还可能长久？
一开始全力以赴的你我，后来却有始无终，没有珍惜缘分，你我曾奢望天长地久的情谊，最终也只能变为曾经拥有，缘份是可遇而不可求的，为什么我们就不能珍惜呢？
你我的相知，终究逃不过时间的轮回，逃不过空间的阻隔，逃不过相忘的结局。
