爱萧 爱萧心得 2022-03-30 23:41

        在炼狱的深处，有来自天堂的魔鬼肆意嘶吼，它期待有天它的主人能听见，但无奈炼狱太深，即使魔鬼用力挣脱它无法逃出生天，因为有位天使在用毕生所学感化魔鬼，让魔鬼消失，终于魔鬼暂停了挣脱，它和天使握手言和。

                                                    ——题记

      眼泪的说法有很多种，它代表着人的情感，亦是直击心灵的抓手，最近刚刚又看完孙俪老师演的《甄嬛传》里面的哭戏非常有感触，一个眼泪可以代表不同的情感流露。

有初见之欢的喜悦之泪

有失去挚爱的悲伤之泪

有面对死敌的悔恨之泪

有被陷害之后的无奈之泪

更有复仇以后的孤独之泪

人的七情六欲，被演绎的淋漓尽致，一贯喜欢看弹幕的我，也被那两行咸咸的泪水感染的乱七八糟。

        想想自己的情感，也就这两年变的格外丰富，或许是有了可乐的原因，不大愿意把自己的性子变得像闷葫芦一样，在我感觉难受的时候反而现在可以在家大声的痛哭，反而现在也不怕可乐爸的笑话，这反而引起了他的同情和可乐的安慰，这一点我还是很欣慰的。

      也是奇怪，一下午还哭的稀里哗啦的我，现在竟然能够谈笑风生地在这分析自己的情感，我想应该是得益于找了高人指点吧，现在耳边还依稀还能够想起她如沐春风的声音，她的只言片语听起来让人舒服暖心，在她那我可以肆意地宣泄自己的情绪，我想哭就哭。这不是别人，这是不是我自己？

    是的，我对我内心的恶魔说话了，我尝试说服她。

      “黄莹，虽然这次没有保护好可乐没有关系，我们下次会做的更好！”

      “黄莹，我想抱抱小时候的你，但过去已经过去了，我明白你的纠结和难过，我会陪着你一起长大”

      “黄莹，尝试一下用非暴力沟通交流下，效果会不会好点？”

      “黄莹，我们终会老去，父母也会，当他们躺在病床上时候，你还会去质疑他们给你的爱吗？”

      “黄莹，尝试发现下可乐爸给你的爱，把这个爱放大带给可乐，让他感受到这份来自你们的爱，要知道你们是他的原生家庭！”

      “黄莹，我知道有些事情对你来讲很难，我看到你已经做的不错了，你的改变我能看见，做给我看就行，我知道，我来抱抱你，我的小恶魔”

    听到我内心的天使和我说的这番话，我潸然泪下，我感到我被理解了，我抱了抱自己，抱了抱内心正在长大的小女孩，她或许任性、或许叛逆、或许消极或许有点邪恶，但她是我的一部分，我是不是需要帮助她一起成长而不是抛弃她？

    正如我讨厌懦弱的她，我讨厌她面对一些攻击性语言的时候不敢正面交锋，只能懦弱着低着头笑而不语或者低头喃喃。

    我讨厌慵懒的她，

    我讨厌乱发脾气的她，

    我讨厌大腹便便的她，

  可我即使再讨厌，她也是我的一部分，我也是她的唯一，我们相依为命，难舍难分快三十年，想到这，我的泪不禁地流下。

    这或许是无奈的眼泪，不能分离她只能接受她，或许这就是我需要学习新的命题——包容。

    耐心这两个字我学了2年，我想如果没有包容二字的支撑耐心也很难走的远，我是不是应该有新的课题，如果包容自己？

    包容自己的慵懒，是不是即使今天没有做家务也很开心说一句”“好吧，又是乱糟糟的一天但我很开心，我相信明天会进步”

    包容自己的懦弱，是否需要安慰自己说“忍一时风平浪静？还是用非暴力沟通说“我怕我有些话不说出来我就要暴力沟通了”？

    包容自己的无知，是否需要继续精进自己的知识框架，即使在已知的领域，也要向专家迈进？并且做到“知行合一”

    包容自己的大腹便便，是否对自己说“只要跑起来以健康而不是以减肥为目标一切都会好的？”

    海纳百川，有容乃大

    我曾经渴望成为海洋，但殊不知，海洋却是由千百条河流汇聚而成，无数条小河流经祖国山川，

    遇见小草，它便使小草更加郁郁葱葱

    遇见岩石，它便绕开岩石继续流淌

    遇见瀑布，它便成为瀑布飞流直下

    遇见海洋，它便孕育海洋生命静静流淌

  这让我突然想起唐太宗李世民被魏征进言气的在朝堂后准备大发雷霆时，长孙皇后却换上一身红袍连连道贺，说正是因为太宗知人善任，言官魏征才敢说实话，也是因为太宗的包容前朝老臣，不因为魏征是太子李建成的旧部而赶尽杀绝，却因为魏征的敢于进言不畏强权而知人善用，这样的包容之心，非常人所不能有啊！

      说到这，我很欣慰，我是不是也应该包容我的父母，正如高人所说，他们那个年代也有不可言喻的困难，能够养活我是不是也是他们尽的最大的努力？虽然我经历了并不完整的家庭，但我的存在是不是也说明他们曾经爱过？只是没有更好的方式去处理他们的情绪罢了？而他们的成长环境是否也影响着他们？

    我的内心有所动摇，因为我总不愿意承认他们爱过我的痕迹，爸爸的一碗牛肉面让我回味至今，我想我怀念的不是味道而是那份缺失的父爱:而母亲带给我的是冷落的记忆，有些温暖温馨的场景是不是被我藏起来了，我需不需要想一想？但她的难处我是否知晓？

    如今，我能够写出文章，是不是也要得益于她，没有她让我读书，认字，我这一股烦闷的情绪恐怕会少了一个发泄的通道？

    我想这两年应该是我遇见自己的重要时刻，能够窥探自己的内心也是一件幸运的事情，从来没有想这样过和自己舒心的对话，无关道德，无关风月，只谈真心！

      最后用谁的一句名言结尾

我遇见了我自己，我拉着她的手，观风景，

我遇见了我自己，我拥抱着她，抚摸着她，

我遇见了我自己，我想我应该深深地爱着她，因为，她也爱着我，才和我形影不离！

                                                    ——爱萧