文/言新辰
底层生活的故事，或喜或悲，或微笑或含泪，生活再难，终归没有放弃。
03倘若路只到这里，我愿留下来陪伴你，一直微笑下去
佩儿，女，十五岁，外来务工子女，已接受完九年义务教育。
她说，我不知道未来在哪里，但是家是我的归处。
我和同事找了半天，才在小巷尽头找到佩儿的家，进入屋内，引入眼帘的是，拥挤不堪的房间，堆满了蛇皮口袋，桌上的物件摆放也杂乱无章，一张大床占据了四分之三的房间，昏暗的光线，以及敞开的门时不时吹来一丝不怀好意的风。
佩儿接待了我们，她坐在我旁边，但却还是保留了一段我们所说的安全距离。为了打破这种尴尬的氛围，我有意寻找一个女孩在这个年龄可能会感兴趣的话题，事实证明，我不是一个好的聊天者，本想先开口聊一聊什么的，结果佩儿就先打破了这种沉默，她像个话匣子一样，跟我聊着最近热播的剧，聊现在当红的小鲜肉，聊她的兄弟姐妹。这是个爱笑的女孩，只是眉间多了丁香的愁绪。
我说，“佩儿，你现在应该在学校上课呀，怎么会在家呢？”
爱笑的佩儿神情里突然有了一丝落寞，但很快又用她的笑声掩饰了这种落寞。笑着说，“因为是外来务工子女，所以在这里只能够读到初中，接下去要不只能回家乡读高中，要不只能上技校，所以现在就没上学了，选择在家里帮忙。”
我问，“那你自己有什么想法或者有什么梦想吗？”
她小眼睛眨一眨，很认真的看着我，也很认真的回答这个问题。她说，“我其实也不知道未来会在哪里，我很难想象以后我会是一个什么样子，有着怎样的生活。或许像我父母一样，打工；像村里的女孩一样，嫁人。但无论是打工还是嫁人，我都希望可以呆在我父母身边，我想照顾他们。就像现在，我们四姐弟，早上天还没亮，父母就必须起来去上下货，而我就要照顾弟弟妹妹。姐姐，你知道吗？因为是长女，我不能什么事情都向爸爸妈妈撒娇，那会被说是不懂事。我父母早上三四点就要起来去上下货，根本没有时间照顾我们，而我就要承担起长女的责任，要照顾我弟弟妹妹，我想着能帮一点是一点，然后我爸妈就会夸我懂事，我也觉得自己挺懂事的。我记得我上学那会儿，可羡慕那些有课外书的同学了，我也想有，但是呀，我怕给我父母增添压力，就跟自己说那就不要了吧，也没那么非要不可的。当要不只回家乡读高中，要不上技校这两个选择摆在我面前的时候，我心里是很难过的，然后就是面对这样的选择的时候，我也不知道该做怎样的决定，我不能好好的安慰自己，不知道什么才是我该走的路。因为我不知道如果我不念书了以后可以做什么，学一门技术就结束校园生活？我是不甘心的，可是一想到如果我回了老家读高中，父母这边，我就什么也帮不了，而且我还会给他们增添压力，我心里就不安。我就问堂哥说回去会怎样，他说在这边所学的内容与家里面的已经脱轨了，如果回去我要面对的问题又要增多。考虑到我再回去念书，无论是在经济方面，还是生活方面，压力对于我父母来说，都是很重的，他们还要为了我去求人找学校，求人办事，我实在是不愿意看见我爸妈因为我去求人了。我本来是摇摆不定的，但是后来想起以前我爸说的话，他说，‘无论再怎么难，我们都在一起，我们在一起就是一个家。’所以我一想到我爸爸妈妈、弟弟妹妹都在这里，虽然这里只是一间小小的出租屋，但这里是我的家，而我离了家又要去哪儿呢？我不怨我父母，我知道他们已经很努力了，他们一直在努力为我们兄弟姐妹几个创造一个家，努力培养我们，努力想把我们的生活过好，我其实很感谢他们的付出。现在，我真的只想替我父母分担，哪怕是一点点，也是很好的，我不后悔我做的决定。”
想起1988里的那句话——懂事的孩子，只是不撒娇，只是适应了环境做懂事的孩子，适应了别人错把他当成大人的眼神，懂事的孩子，也只是孩子而已。
我不知道佩儿最后去了哪里，她的决定有没有改变，我只能祝福她。
愿每个忙碌的身影都能过上期望的生活，愿每个不眠的灵魂都能有一个好梦。
04哭的笑的梦的心情，我都想拥抱你，怎奈得生活二字
赵二妮，女，四十岁，和丈夫在建筑工地打工，是两个孩子的母亲。
她说，孩子啊，我搬砖的时候就不能抱你，我抱着你的时候，就不能挣钱养你。
我问，“你把孩子留在老家里，然后出来打工，你怕不怕孩子以后会怨你，说你狠心让他们成为留守儿童？”
二妮说，“以前家里面姊妹多，家里穷就拿不出钱来读书，我们老师就天天追着我们那几个小孩子要学费，刚开始也还能负担，到后来就负担不起了，我就辍学回家了。那时候我特别怨我爸妈，觉得都是怪他们我才没有书读。所以，我觉得没有钱，真的是寸步难行。后来，我和我老公结婚了，就想着我们一定要出来打工挣钱，因为只有有了钱，我家孩子就不用担心没钱读书这个事情了。所以我其实不懂为什么孩子要恨我，我做了那么多，只是想让他们可以生活得轻松点，想让他们过得比我好点。我不知道这个想法哪里错了，才会被他们埋怨。我觉得我家小孩应该不会这样吧，但如果真有一天像你说的，会因为我让他们成为留守儿童而怨我的话，那么要埋怨就埋怨吧！我也实在是没有办法，对于我们这样卖体力挣钱的人来说，干一天拿一天的工资，真的是没有办法。总要失去点什么，才能换来点什么。我也想陪在他们身边，也想看他们长大，也想让他们在我身边，也想能够和他们一起分享快乐，也想他们受委屈的时候和他们一起面对。但是，生活不允许呀！本来精神就已经匮乏了，物质再匮乏，还有什么可能呢？”
我问，“想他们吗？”
“想念怎么会不想念呢？我记得我们那会儿回家过年，好几年没回去了我儿子就没认出来我们，也不亲近我，有事了就是问我小姑子而不是问我这个做妈的，我当时觉得心里面特别难受，我晚上就只能偷偷抹眼泪，没办法，既然选择留下了他在家，我就只能承受这个选择带来的结果。后来，到了老二，也没带多久就送回老家去了，孩子就抱着我的腿，哭着喊着‘妈妈你不要走’，我当时心难受到不行，但是你想想工地上又脏又乱，小孩子磕着碰着怎么办，实在是没辙。”二妮眼里泛起泪花，用她满是老茧的手擦了擦。“现在比以前好多了，还可以跟家里面通电话，打电话听听他们声音，一天也就没那么累了。也的确是觉得愧疚孩子和老人，因为不在身边，什么也帮不了忙。像现在，老人都老了还得帮我们带孩子，孩子还小也还得帮我们照顾老人，小的靠老的，老的靠小的。我给不了的陪伴，就只能用钱来弥补，我挣钱也只是为了他们。我就想着孩子我把你带来这个世界，不是让你来承受苦难的，我能给的我都会给你。对于我们来说，没有生存，哪里来生活？而我只是想让生存没有那么困难，只是想让老人家和小孩子生活得可以轻松点，起码可以让他们在喜欢吃的东西面前不用犹豫，起码可以让小孩子他考上大学的时候不用担心没钱念书，起码可以让家里的老人生病的时候不用担心没钱医治。我能做的就是让他们不用担心生存这个问题，把这些交给我们，再苦再累，我们来承担就好了，我只想让他们过得好一点。”
缺失的爱，我只能用物质来满足。但是物质的缺失，却没办法让爱来满足。我总不能天真到以为有了爱，就可以填饱肚子。我总不能以爱的名义，让你失去机会。我陪不了你一辈子，但在我陪你的时候，一定不想看你难过受委屈，我尽我的力量，用我的爱，哪怕你不懂，哪怕你现在埋怨，我也坚守。孩子，我相信在某一天你总会懂的，而在那之前你如果要怨就怨吧，妈妈问心无愧。
哪有人生来容易，哪有人活而轻松。如果选择不了生活，就坦然选择生存；如果选择不了陪伴，就坦然选择守护；如果选择不了理解，就坦然选择承担。
谢谢你，陪我跋山涉水，拜访四海八荒，毫无怨言；谢谢你，陪我悲喜愁痛，体验人生百味，无怨无悔。
小时候，以为翻过山就会到达远方；长大后，发现远方的远方还是山。远方，从来都不和诗在一起。
诗和远方，很是向往，若没有你，亦是废墟。
眼前苟且，很是厌倦，若有了你，亦是风景。
