一直以来我都是个独立的孩子。常年在外求学的生活早培养了我一人处理所有事情的能力。只有我知道自己并不是不屑于依赖别人，而是我深知自己无所依靠。

像我这样从小背负太多压力与漩涡的人幸福感一般都比较低。愉悦顺遂时，我常常觉得眼前的幸福是虚假的，而不幸不知什么时候就会突然降临。遇到困难时，虽然知道终将会过去也有直面困难的勇气，但那种身后空空荡荡的孤独感一遍遍咬噬着自己的心。

结婚的时候，父母刚柔相济施加压力让我把手中攒的一点钱留给比我早结婚半年的弟弟。他们从来不会想，没有一点积蓄的我会不会被别人看不起。所有人都在关心他们的儿子的婚前，要准备什么东西，怎么才能办的体面。那年长五岁的女儿呢？他们只关心婆家能给到多少钱。没有人关心女儿的心情，没有人关心怎么让女儿体体面面地嫁出去。

孤注一掷地结婚，哪怕在结婚前一天为了多要婆家一点东西不惜翻脸。后来怀孕，先兆流产，丈夫在外地工作实在不能两地奔波，婆家舅舅生病住院需要照顾。女儿心里那点希望还没完全熄灭，希望这个时候娘家照顾一段时间。然而得到的回应是什么呢？“你都嫁出去了为什么还要娘家管”“照顾你给多少钱”父亲三天两头借着喝醉打电话说一些难听的话。拖拖拉拉刚来一周的母亲，做的饭菜越来越敷衍，勉勉强强一顿一个菜，还要到处跟人说：“我在这儿照顾闺女呢。”

至此，完全死心。

好的，我是一个嫁出去了的女儿。至此娘家与我再无任何关联。

再后来，生产，即使婆家再三劝说，也只是在生产当天让母亲过来，并在出院当天送回。孩子满月、百天，从来没有人再过来看一眼孩子。

我永远忘不了怀孕的时候，说起听说我怀孕的消息后，我老公的爷爷多么高兴时，母亲撇撇嘴说：“可不，谁家的喜事谁高兴。”

我懂了，这不是你家的喜事。

养育孩子的过程的辛苦自不必提，与婆家的摩擦也随着不同的理念逐渐升级。不管多么崩溃，多么歇斯底里，哪怕与丈夫大打出手、与婆婆撕破了脸，我从不曾向娘家诉苦。说什么呢？招来嘲笑吗？可惜，我绝不会活成你的笑话。

后来工作变动，必须有人帮忙带孩子的时候，我也只是向同事打听有没有可靠的保姆。

如果能用钱解决的问题，我绝不会向你们寻求帮助。

父母关系一场，至此应该是很悲哀了。

说不介意是假的，午夜梦回时，心中的愤恨会折磨的我睡不着。但是我越来越能看开，也逐渐不放在心上了。时间宝贵而短暂，我应该用来养育孩子，用来体验生活，用来享受生命。

我并没有原谅，我只是觉得“算了”。

算了，哪怕是父母，也要讲缘分的。

算了，不要再用别人的错误惩罚自己了。

算了，你值得所有的更好的。

我会好好养育我的女儿，给她满满的爱，让她成为一个有安全感的人，不管女儿今后遇到什么困难，我都让她知道，妈妈永远都是她的后盾。只要她有需要，我会随时出现在她身边。

希望天下的女儿都过得幸福，一生被爱。