八月三十一号从来没有想到我会留下来，去年的退伍日子仿佛还在我眼前，那一天我记得特别清楚我和三名同年战友在单位旁荒废楼房顶上说着信誓旦旦明年就到我们欢聚退伍一堂，我们也要喝着饮料当酒。眨眼之间一切都变了，饭堂还是饭堂聚餐还是和去年一样菜色，可当初誓言呢？不见了！很无厘头，像刚入伍一样懵懵懂懂。
今天是他们要走的最后一晚，很难受聚餐在哭，开会在哭，我没有拥抱他们任何人，没有和他们做一起聊过天，我不知道我在哭什么，像是太久没流泪找到了一个泄洪的理由般，也许我在悲哀，我没恨我妈咪套路了我，亲生母亲都这样子我再没有什么放不开，先是打款给我订车，然后是姑父设宴，再然后就是领导谈话，那几天我以为我很受宠，我错了，仅仅是想我留下来能逃逃税，老妈总是不给我任何机会反驳，她果断甚至心狠的把领导电话拉黑，我很想找个自己深爱的人诉说哪怕是寻求一点点安慰的话语，始终就是没有，谢谢冯姐姐和张慧姐姐的开导，虽然没什么用，但总是让我感觉到世界还是有人把我放心上。
单位就剩五个留下来的，很难受，我们也会抱团在哭，刚刚在菜地小亭子坐着，几个人一改平时的大嘴，很沉默沉默的只剩下我吐出烟雾的声音。我很恐惧这种感觉，我知道现在大家还有联系，一个月半年之后呢？能有几句话搭得上就不错了，慢慢的大家很陌生，我不知道这是一种要怎么形容的感觉，像生活在断层里。
看着卡上余额的猛增我知道桂朝把钱打了回来，是呀，当初我不顾一切去为追求深爱做的终究是徒劳的，看着堂哥结婚的时候那豪华和堂嫂幸福的笑容，我就心中安安下定决心没有一千万我不结婚，那时候我口袋也就几张三姑六婆给的红包，那时候我没有畏惧没有靠家里，甚至在我一桶泡面度一天却使劲贷款找货源看股市的时候没问老逗老妈子拿过一个子，我很怀恋那种只要有钱就什么都无所谓的观点，那时候我不会考虑这么多，不会固执这么多。起码能在中山站稳脚跟就是成功的。可笑的是现在呢？足足一千过了头，我没有任何表情和言语来叙述。我需要的能买到所剩无几。
后悔我多希望字典没这两字，可我真正的后悔了，我的三年我的计划全部打乱，考虑了那么多，为了一个长得像初恋的人预留了这么多，好傻真的好傻。我不否定我是真的爱上这个人，但爱情是双面的，没那意思真的别去逞强。这么多事压下来，有那么几个念头我想到了死。我知道很傻。我也仅仅是想想，我还有那么多地方没去，初恋的遗愿我还没完成，我的啊八还没跟我回家…
做为一个大男人，做出的决定我只有走到底，哪怕一个人哪怕是该有的我都没有。在断层世界里让心平静才有所见。
