2026年3月19日，周四，晴。
工资与人，离职，刺激。
同事大肆宣扬我的工资，肆意嘲笑我。身体力行的工作与自律，是否有结果？心中的迷茫，蠢蠢欲动的心，以及不知所措的笑。
说实话，今天我本以为会是很平凡的一天。昨晚睡前，唯一上心的是电瓶车后轮的气门芯——上次刚换完又漏气，心里没底。今早特意早起两分钟，想着如果还是没气，就得做好换轮胎、打持久战的准备。结果还好，气是满的。
我突然意识到：第一次换气门芯那晚，其实并无大碍；但第二天早上推车时，已能隐隐感觉到胎压不对——气足与气不足，重量是两回事。当时本该察觉，却被别的事耽搁了。好在，现在没问题就好。
然后，意外来了。
一位共事四，五年的同事突然跟我说：“我现在才知道你才这么点工资？你怎么待得下去的？”他噼里啪啦一顿说教，眼神里满是嘲讽。印象最深的是那句：“我真的服了，你这样还能待下去，待废了吧？我一个月一万五以上，干三，四个月顶你快一年了。”
夸张吗？有点。但说实话，很不舒服。
当然，也有警醒。
这段时间，好几个部门同事月薪快破一万二三了，税后。
我这点工资，任谁心里都不平衡。该说的说过，工资谈过，直属领导什么德行，抱怨过太多次。的确，工资不咋地。但现实是——我也不知道要干什么。更现实的是，房贷申请刚提交，不出意外五月开始还。
最后本金还剩十万多一点。
他那么一说，我当时就想：早知道还本金了，月供从几千变几百，到时候随便找个工作，也没那么大压力。现在缩短期限，主要是省利息。计划两三年内还完，但计划赶不上变化。
或许，手中有现金会更好。
我得承认，那同事的话，可能单纯是嘲讽，也可能别有用心。无风不起浪，这事他已经旁敲侧击好几次了。今天话里话外的意思，我分不清真心假意。我只知道：目前要稳住局势，还完房贷，看还剩几个月，再决定要不要提前还一部分。
换来换去，也就那句话：要么再熬一年，差不多就能走；要么直接走。
但改还本金、月供变几百，说到底——我到底为谁做这个决定？
如果为自己，就要想好之后做什么。对于一个普通人，最大的残酷是：考虑来考虑去，一年也就挣那么点。就像同事说的，做着做着就废了。坐办公室拿这点钱，当然，真要像别人一样一天干十二小时，我也吃不消。
之前这么干的同事说：拿命换钱，不值。
所以我在想：我到底为别人的目光而活，还是为自己而活？无论为谁，在这座一线新一线城市，这点工资最多比中层平均线高一点，的确不够。可换来换去，在很多人眼里，月薪过万好像又很容易。
更让我心神不宁的是：部门另一个同事亲自跟那老同事说了我工资的事，还透露他要离职。不知道他们聊了什么，但挺搞笑——那同事跟我老同事说离职原因是工资太少。可上次我去提工资，让他一起去，他不敢。现在嫌少了？神奇。他们肯定别有用心，真假难辨。
我真的很讨厌那老同事，在很多同事面前说：“你这工资怎么这么点？楼下扫地阿姨都快比你高了，你还要怎样？”说实话，一面愤怒，一面又有点开心。当对方瞧不起你、肆无忌惮时，你最好隐藏。
我可以反击，说我有这样那样的优势，但实际呢？
除了让别人多一分嫉妒，好像没意义。
现在反而可以“隐身”——用更肆无忌惮的方式告诉别人“我只有这么点钱，别要求我太多”。但本质上，可以让别人不要求那么多，我是不是要对自己要求更多？
是的，人要对自己有要求。
就像这段时间的发泄——只是这种发泄，更多是平静的躺平：上班下班，回家看电视、刷视频、看小说，回过神十一点了，睡觉。起床，上班下班，有空去健身房，再去做针灸恢复身体，回家。
一如既往的平静。
平静到最后，发泄成了常态。
常态化之后，好像的确没有改变和学习。良心愧疚之下，看点科普视频、读点社科类书籍，也算学习。但更多时候，就像很多人说的：你是不是要废了？
我不想加强这个概念，但本质上，一天又一天，确实没看见更多起色。
老同事骂我最狠的那句：“你看你那几个同事，领导一个月拿多少？人家还娶了好老婆，直接买房。你呢？长得丑，没老婆没女朋友。另一个同事炒股赚钱，人家总有内心、有底牌。你呢？”
骂得我真想一拳打上去，想告诉他老子怎样怎样。
但最后突然意识到：我所有成绩，都不是合格的成绩，都不如人，都没展现出什么。不抽烟不喝酒，看起来不错，但控制不住食欲，还在发胖。一直在挣扎，但这种挣扎太痛苦了。
到现在都没理清楚思路。可能就像罗曼·罗兰说的：认清一切，回归自然，生活才是人的本质。这句话对不对？我不去认真探究，正确与否、解释都不重要。我只要明白一个意思：认清自己。
但我是否认清了自己？
话太长了，太乱了。
开始否定自己时，很痛苦；被别人三言两语否定，更痛苦。
本质上，如果我告诉他：我小说一个月还挣四五千，税后；我还能怎样怎样，一年挣的比你多、省的比你多——那会儿我会很平静，把他的话当笑话看。
但事实证明：小说写得不好，第二副业没看涨，主业就要……开源节流，开源节流。
不好说，真的不好说。
本来想吐槽领导：让他拿个东西，他说在外面吃，让我自己拿，实际上别人说他就在食堂。认真的投诉，还是跟老板认真谈谈？我好像有选择，但这选择又被更憧憬的未来覆盖了。
目前愿景：争取两三年内还完房贷。可之后似乎快三十出头了，的确又到了不得不面对更多选择的年纪。
不太想说那些乱七八糟的虚无了。还是那句话：慢慢来。
虽然说得自己都烦了，头皮发痒——这明显是精神压抑的表现。
很想说：等我把“不知所措的笑”变成“胸有成竹的笑”，可能就一切不一样了，世界也不一样。
但现在没有。
最可怕的不是这些。
可怕的是：热血昂扬地说完这段长篇大论，最后内心依然平静地面对生活，接受这一切，痛苦又无奈。
本质上有很多选择，但本质上又好像没有很多选择。
我需要一个答案。
(PS：AI的润色还行，六分吧。)
。。。。。。
小总结一下：小总结了一下。
。。。。。。
好了，我该写感恩了。
感恩今天我在笑，哈哈哈，棒棒哒，感恩。
感恩今天我在努力的改变中，加油，感恩。
感恩今天我见到了世界了，真好啊，感恩。
(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)(^_^;)
