一个星期过去了，我没想到自己重新斗志昂扬的动力是因为我毫无退路了。
1
昨天下午看到保研排名出来，自己又失去一点胜算的时候，我以为我会抱怨，会难过，会想要一蹶不振，或者，继续抱着一点点的侥幸心理。
事实是，我很快转变状态，开始了搜寻信息，确定学校和专业的一系列几个月前就该有的行为。甚至有一点点对未来充满了美好的幻想，我觉得我会成功摆脱此前困扰自己很久的那种高不成，低不就的感觉。
我想我自己，一直以来，我不过是被保研这个笼子束缚住了。我毫无斗志，三天打鱼，两天晒网。以为有底线，以为都退路。连自我感觉都开始变得太过良好。
没有了退路，我恢复了，还是那个好强的我。可能潜意识里我希望自己可以好好努力奋斗一次，潜意识里，我希望自己可以去到那些活在梦里的学校。
这一条千万人的独木桥，似乎才真的是自己的正常轨道。跑偏的几个月，我没有白过，现在，我终于又回来了。
欣喜若狂。
2
一个星期以前，在川大的文科楼里，面试出来的那一刻，我自己都讨厌面试官眼前的这个姑娘。
毫无逻辑，表达牵强，才疏学浅。
正如王小波所言：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
这一次面试的后遗症在我知道录取比例的那一刻达到顶峰。我像变了一个人一样，对周围的种种事物充满了怀疑。自我否定和心痛。一遍遍的回想关于面试的所有的细节，想一遍，就难过一次，撕心裂肺，胸闷气短。沉默的不像我。
我心里知道，这一次，是我人生目前为止，受到的最大的一次打击。一次预料之外的变故。
我觉得没脸见人，没有理由面对我的失败，心痛的，不过是没有机会说出自己懂得，遇到了一场意外的面试。
想要逃离所在的学校，所在的连课程设置都和其他学校不接轨的学院。
但，就像前文说的，我被束缚了。
一遍遍安慰自己。大不了在一个地方待七年好了。
可是昨天，他人的优秀逼我褪去了束缚的外围。我想，不用安慰自己了，吃点苦，就是未来的模样。
3
以前总说，一切都是最好的安排。
面试失败的那一刻，我发现没有什么比成为自己想要成为的样子更重要。多读几本书，有话说，说自己的话就是一个人的资本，就是我们的胜算在握。
也是失败以后的低谷，我发现人生如此艰难。我发现哪里有最好的安排，一次失败，生活差点就要一眼望得到头了。这种感觉，好像在固定的氧气里计算和等待着死亡的降临。
在成都滞留的那几天，我强打着精神完成了自己的独身之旅。做计划，赶车，骑行，再小酒馆里沉默和放空。
发现一个人可以慢慢走，可以随便走，可以抓住一切空隙，慢慢地，安静地，像一朵温柔的花一样克制的微笑。克制的欢欣雀跃。
一个星期前的失败像当头一棒，昨天的失败像卸下了紧箍咒。
我发现川大的失败也不是那么糟糕，那个多余的机会，经历过就已经是难得的运气。
真的渴望，那种期盼会在内心燃烧，会让自己迫不及待的去做，去看，去完成在脑海里预演了无数次的节奏和模样。
对生活不解的时候，等一等，也许你只不过是错过了不那么渴望的一个机会。
明年春天，北京的花会不会开，要等的人，会不会来。
