很多人离婚后是不是都有过这样的一些经历或想法：
总是试着去攻击对方，纠结过去的是非对错，然后发现一拳打在棉花上，愤怒、受伤、生气的反而是自己，如此周而复始，循环反复。
心里总是期盼对方受到惩罚，甚至遭到报应。
会觉得对方做错了事，就没有资格探视孩子，也不配和孩子在一起。
会执着于过去，总是觉得对方跟离婚前一样，说一套做一套。
会觉得对方做任何事，都是理所应当的，做什么都不值得被肯定。
不断发生冲突后，为了避免冲突，彼此对孩子的养育没有任何沟通，形成平行养育。
有的甚至把孩子作为彼此的桥梁，想从孩子的口中试探出对方的近况。
......
我以为，离婚后结婚证是会被收回并销毁的，原来只是盖一个作废章自己保留。
我以为，离婚后对方的一切就彻底地抹去了，原来离婚证上仍然有对方的名字和身份信息，只是合影换成了个人照。
看到离婚证的时候，突然觉得离婚仅仅代表过去已经结束了，但过去的印记是不会被抹掉的。
我们曾经以夫妻之名参与对方的生活，无论多久，无论你们曾经多么深爱对方或恨过对方，那些都不要重要了，如果分开以后，跟我一样彼此之间还有孩子，那么你跟这个人就永远不可能一刀两断。
所以处理好跟前夫之间的关系，有利于孩子的健康成长，为什么单亲孩子给大家的感觉就是不自信、脆弱、敏感、多疑、叛逆等等，根本的原因是离婚后父母的关系处理不当导致的。
作为父母，我们都是孩子生命中最重要的两个人，你们都能感受到孩子的欢乐、成功；我们都能看到他们可爱或糟糕的时刻；所以不论彼此之间发生什么，存在多少问题，有没有共同的三观，都会因孩子而连结在一起，即便我们之间的爱消失了，这种连接会一直存在，婚姻的结束不代表亲子关系的结束。
所以我决定：跟前夫在养育孩子的问题上建立友好的商业合作关系。
我是这样说服自己的：我们合伙开了一个创业公司，孩子是我们一心要培养的核心人才，我们在孩子身上投入了巨资，都希望她们能够茁壮成长，当然孩子比商业要重要的多，此刻我会想一个问题，商业合作伙伴需要彼此喜欢吗？我跟他合作的时候，我会去管这个人是不是渣男吗？我会介意他的私生活吗？这些回答都是否定的。
有了这个理念后，接下来怎么做才能商业繁荣呢？
01 着眼于解决问题的沟通
我刚离婚时跟前夫的沟通，都是非常情绪化的：
为什么又加班送不了大宝弹琴？
为什么来看孩子就带着她们在家看电视？
为什么又不舍得给孩子花钱？
为什么如此自私，完全不在意别人的感受？
你们听听这些沟通方式，什么感觉？
满满的责备！
所以我现在彻底改变了思路，自古套路得人心，因为套路的本质是利他！
我现在每次跟前夫沟通孩子的问题，脑子里面一定会先过一遍：
我沟通的目的是什么？
我要解决什么问题？
如何不带情绪，才能让对方心甘情愿的为孩子付出？
是不是非常职场化了？
现在的沟通：
今天送不了，那换一天换一个时间可以送大宝去弹吗？孩子每周坚持练琴，如果上不了，就有点白练，课程进度也会被影响；
每周见孩子的时间就几个小时，其实孩子们都很想你，尽量多陪她们做一些有意义的事情，比如画画、拼图、游戏，任何都可以，让孩子们记住跟你一起的美好时光；
我知道你给孩子们买东西，买好吃的，买衣服，是因为爱孩子，也希望孩子们记得你的这份爱，心怀感恩，这些我会传达给孩子的。
所以解决问题的沟通尽量用陈述句，不要用问句。
当我把沟通的目的，集中在解决手头上的问题，这样的沟通意味着有时我需要迁就对方，折中一下，既要解决他的问题，又解决自己的问题，这样“生意”才能越做越好。
大家可以回顾下淘宝的客服，无论你多么生气，客服都是先肯定你的感受，再给你解决方案，绝对不会被你的情绪带偏，就是这个思路。
02 注意力集中到养育孩子身上
我记得有一次，前夫来看孩子，刚好我也在家，没怎么跟前夫说话，也没有发生冲突，可是大宝后来跟我说，从我的表情看出来我不开心。
孩子就是这样，你看她好像在认真的看电视或玩玩具，其实她们都能观察到父母的表情、肢体语言和谈话，这些都会导致她们胡思乱想，会难过自己最爱的两个人不能和平相处。
所以离婚后，不要纠结于和前夫之间的问题，减少争吵和冲突，把关注的重心投入到孩子身上，专注孩子的感受，孩子在场的时候，彼此讲话都要注意去尊重对方，也要注意自己的肢体语言和表情管理，不要让孩子夹在你们之间，成为交易的对象。
只有团队合作起来，才能让这个公司生存下去，哪怕我们在养育上有很多意见不一致，至少核心育儿观是相同的，就像同一个知识点，两个老师的上课风格不同，但是要传授给学生的课程目标、技能必须相同。
当然，这样的模式是建立在对方还继续探视、没有家暴、没有不良嗜好的基础上，如若有这些情况，小伙伴们慎重选择！
离婚后，我没有阻止探视，没有阻止孩子对爸爸的爱，我就是改变了自己的养育模式，重新定义了我和前夫的关系，单亲妈妈带娃也能体面，希望离婚后的你有天也能做到：真心说再见，不负遇见。
