其实我每次在想我是不是在利用你得到感情寄托的时候，我就想我是不是有愧于你，然后每每这个时候就觉得特别特别想你。我怕我只是在索取。 （可能我感情经历的比较晚，前任最后分手的时候，他说感觉我并不爱他，只是找他做感情的过渡，因为那会我来这个公司很难适应，但是他对我很好，我感觉到他对我的喜欢，聊得来，他告白之后我想了很久觉得也年纪大了然后就答应他了，我们有过很愉快的时间我觉得我也确实喜欢过他只是后来出了很多矛盾，加上对未来的惶恐，而且他姐姐嫁很远还有很大的不愉快，所以我感觉太远了不想继续下去了，包括我分手的时候很长一段时间都是他的影子，跟他分手我也是很痛苦的，可是他最后说那番话的时候，我为了绝情一点，我一句话都没回，所以我总在想可能他一直觉得我在利用他，我曾经一度想要给他写信解释一下，我一部分是感情寄托与他的过渡，另一部分肯定是爱过他的，那时候我好几个室友，夏天外面很热不想出门，我被感情冲昏了头脑吧没想过她们的感受，跟他在宿舍聊天看电视，后来室友会赶他，然后我们就跑到楼顶去聊天看电视，那里还带监控的，门卫那边能看到，其实我跟他的感情见证最多的是门卫老大爷，我跟他每次骑单车出去和回来都会跟老大爷打招呼路上也会遇到，他看到我们总是会心一笑，我早些天都在想之前他说过两年就要回家他本来家庭就挺好的，是因为老板是带点关系求他继续的他才一直坚持在那边的。曾经跟他在宿舍楼顶睡觉的回忆我就觉得很幸福，我们没去开过房但是好像又想多待会，然后夏天很热看到对面楼顶上有人睡那儿，所以我们就想也这样，席子底下架的是一个扶梯和几块板砖，因为直接地面的话热传导体内是很不好的，躺着并不舒服，但楼顶真的很凉快，就是有点蚊子，我们聊到很晚迷迷糊糊睡到第二天被太阳照着了醒了，第二次我们再这样的时候就下雨了然后他就只能回去了。那段时间，他真的没有钱我也不愿让他花钱所以只能做这些，我觉得正常人恋爱不会有但是很奇妙的的经历，身在其中的时候我觉得挺好的，只是偶尔别室友说了之后会感觉好像是，我后来回顾我都觉得好像有点辛酸，感觉好像没钱真的是很恐怖的事情，然后我就觉得我都这样了，难道不是因为喜欢他么？可是我还觉得我那会很任性说过让他伤心的话，也会表达一下室友对他的观点，觉的不太体贴他。，已得到自我的宽慰，可是跟你在一起之后，我就觉得更加愧对于他，感觉自己只是想得到自己的救赎，然后也想过跟他说一下，最后一直没说。可能你不知道，跟你一起之后他的阴影经常在我脑海里出现，如果他比我先找了一个女友我会好受一点，关键我先找了，而且感觉对你的感觉更加强烈，我有种自己是坏人的感觉。）
我真的是经常想可能不能跟你走到永远，所以特别恐慌特别难过，我一直过不了那个坎就是第一次感情的时候就希望走到永远的，我也是想过要和他走一辈子的，可是我违背了我的初衷。
可能我有点自我怀疑的思想，我好像跟你说过几次了，我又会感觉我这样跟你说好像是为了博取你的同情来得到你更多的爱，可是我本意并非如此。
我是想跟第三方人说一下我这个苦恼的，但我不敢去问，所以只能跟你讲，很多事情我以前会跟我同学说的，但是好像自从跟你在一起之后，我就觉得只想跟你说。我那时候说在我心里，我弟弟是排第一，你是第二，可是我觉得真实的做法是我把我弟弟推开了因为想跟你近一点，以前我弟弟来找我都会待很晚，但现在我基本到点了就催他走，这样可以跟你有更多的时间沟通，其实有时候我觉得我占用你太多时间了导致你没有了个人私下跟朋友同事沟通和闲聊的时间。我之前以为我弟弟不愿意来我这边，今年才发现，好像每次只要我跟他说叫他过来，他基本都会很快答应过来，他一个人在宿舍也很孤独，过来的话至少有个能说话的。
我甚至还有另外一种想法，就是我感觉我自己还有更多除了你之外跟其他异性的可能性，会想，可能如果我跟你结婚了，我就会打消这个念头，但是我不能100%保证我不会变心（因为我父亲的原因曾经的好男人到后来颓败，导致我对周围的人和自己有了这种思想，是不是有点可悲？）自从听到了一些节目之后我都怕我以后是那种会出轨的人，因为我竟然对别人的出轨行为不做任何的批判，这在以前，我肯定是会严厉批评责备的，虽然跟我无关，心里还是会骂的那种。我最近又有想跟你结婚的念头，但是我没敢你说，这个想法也仅仅是因为以上的思想导致的。
前任分手的后遗症其实有好几个，一个是害怕人群，因为以前跟他一起出去就觉得挺安心，因为室友原因，他宿舍也是很多男生一起，我们要待一起只能往外跑，还不是像别人约会那样去个餐厅或者水吧坐着，而是就大马路各个地方走啊走，好像有他在我不太担心自己的形象，我会穿平底鞋出门，好像最萌身高差，不过大部分还是高的鞋子。没有他了，我个子很矮长得不好不敢花钱的事会使我觉得出门特别囧迫，外面各个女生都打扮的特别好。
另一个是跟他微信聊天的表情包，一个是哈士奇的另外一个就是齐刘海的小人物搞笑的，他特别喜欢用而且感觉他在我内心的形象就算那样有点屌丝有趣搞笑，以至于分手之后，要看到别人发，都觉得一愣，尤其是我同事本来不会用这种突然用的时候。
再一个是跟你一起出门，因为附近地方我跟他一直走过很多很多回，其实我知道那些人肯定不记得了，但是我自己内心的障碍就觉得我身边换了另外一个人是我这个人有问题。
还有就是遇到同样的问题，你和他作出的相同的或者不同的做法的时候，我心里会一愣一愣的会重叠的那种，有时候会觉得有点难过，你跟我期待不一样的时候。其实也不是责备你。比如，生日，你给我微信红包，我其实挺开心的，可是我好像还期待你会给我另外发文字说祝我生日快乐祝福的什么的，可是你一整天就很平淡，我也想生日就平淡的过掉，但是我妹妹给我买东西了，我一秒的开心之后就有点难过。其实我对我妹表现的很平淡，但是我不知道该怎么去说或者感谢她。就觉得她还是挺贴心的。我其实想到了我之前是生日，我妹妹也准备了很好的蛋糕，去餐厅吃了蟹煲，那时候我带了他一起去，他其实在没生日的时候就给我买了辆自行车，说本来是生日的时候给的，但是那会我旧的坏了就买了，所以生日那天他没有另外准备。可是其实我有点生他气的点是他那天的表现一点都不绅士，我算是很正式地让我妹妹和弟弟知道我是跟他在交往。那天花的钱都是我妹出的，可能他觉得自己没面子，反正什么事情都没做，就我妹妹在那边倒水摆餐具催菜什么，我觉得一个大男人，他应该主动先去做的，但他没有。可能就有点映射到你，一天的表现吧，如果妹妹什么没做我倒觉得没什么，可是因为她做了，所以会希望如果你做了更多的会觉得更好
我真的心理很奇怪，我担心的一点可能是如果分手之后我内心的恐惧点会更加深一次吧，我不想又活在你的阴影下去跟另外一个人和好。
这种阴影不是说曾经被伤害导致的仇恨，而是平淡生活里的影子重叠以及自己的不自信没把握造成的。
我一直想跟他坦诚布公地说明一切也很希望能和他成为普通朋友，不过他应该是不愿意的。曾经也想找心理类的去调节一下，但是都没有去做，所以我觉得对我而已依旧是个心结。
2019.03.20
