“熬夜真的会死人的”不断有人对我讲。
“我知道，而且我还特别讨厌熬夜，可是每当夜幕来临，我不敢睡。”我无奈的不做解释。
<1>
我曾经是个特别能睡的人。
每天九点准时入睡，早上七点起床。如果中午没有特别的事情，还会小憩一小会。
为什么要睡这么多？因为闲的发疯。大概是少年时期，有过“奇遇”，不小心就丢了部分魂魄，突然就失去了方向，无所事事了。只好去睡觉。
贪睡的日子里，让我误以为遇见了幸福。我大概是觉得这样也很不错。梦里会有锦绣世界，梦里见到鸟语花香。每当梦醒时分，我都会拥被坐起，茫然四顾，不知道自己身在何方？人生几何？
混混沌沌的度过了人生的最美年华，对于那时风景，我毫无印象。仿佛一不小心，残魂归位，又好像是有人按了我人生的“快进键”，我嗖的一声，就从孩童时光空降到围着锅台转的中年妇女时代。
出来混，总是要还的。惊醒了的我，看看现实太过惊悚，想着睡多了的觉大概是需要熬夜补回来。
<2>
有一段时间，我开始睡不着觉，我怀疑自己得了抑郁。
我看见我家木先生就想发火，没有胃口，不想见人，我就想躺在床上，不吃不喝，想着从此一睡不醒也不错。
慢慢地，我意识到，我大概出问题了。但是，在陌生的城市里，我没有朋友，更不敢把忧愁对父母讲。我的孩子，还在家乡等着我羽翼丰满，带他飞出生养之地。
我报了学习班，办了借书卡。
我想做点事情来分散下注意力。可是，网络视频教学过程中，我根本不敢面对镜头。如果第二天轮到我试讲，我从前天的晚上就开始失眠。
来到图书馆，我会一排一排的仔细看过去，没有看书的欲望，甚至连借本书都需要莫大的勇气。我就这样，一圈一圈的徘徊在诸多书架中，一转一下午。
这段时光，大概是我第一次开始见证，浓墨怎样一点一点把夜涂黑，直至万籁肃静，暗无天日……这是被动的熬夜，是不得不弥补的前债。
<3>
也许，回到熟悉的地方可以温养残破的魂魄。
来到母校附近居住后，我开始去学校跑步。看着操场上那些青春飞扬的眼睛，我和他们一起跑过黑夜。我的青春早已喂了狗，如今我要重新来过。
我的知己都在这里，每次聚餐，我都会无比喜悦。熟悉的人，熟悉的事，熟悉的一切让我的不安慢慢散去……我还是她们的大姐，她们一直是我的小妹。我还要好好看着她们结婚，生子，为她们答疑解惑。我好像慢慢地又可以睡得香甜起来。
能吃是幸，能睡是福。这次的梦里，我清晰的看到自己的过去。
<4>
有人说，人的身体和灵魂总要有一个在路上。
我的身体和灵魂都在床上。我决定把他们“踹下去”，于是报了瑜伽，开始认真读书。
练过瑜伽的人，都会知道拉筋有多么的痛苦。我咬着牙，望着镜子里的那个我“咬牙切齿”，为什么不早点开始？七月的夏天，我仿佛流尽了自己这一生的汗水，原来我也可以薄衫湿透。一直以为自己是“无汗”体质。
无意间开始学写作，从此入了迷。要是说一点功利心也没有，这也不可能。毕竟，我们都不是圣人。我总期望着，可以燃起我生命的灯。
我看不见前方的路，但是我能感觉到前方光亮的召唤。拜了“慕亭山”，上了“珍珠”船，越学越心惊:原来我已亏欠自己这么多。我竟然还有这么多的事情没有做。
现在，睡觉变的很奢侈。
我就是那个熬夜不敢睡的人:
我害怕睡着以后，我又回到从前；
我害怕睡着以后，忘了我是谁；
我更害怕睡着以后，好不容易亮起来的世界重归黑暗…………
人生如白驹过隙，一闪而过，我睡的太早，醒的太迟，余生不敢再挥霍人生。
