今天心情很不好，今年以来销售能力从来没上过30%，而同事都是百分之四五十，整整比我翻了一番，我觉得自己很差劲，以前读书期间也是，从来就没有拔尖过，我甚至又想起大学毕业时候就我论文没过一辩，全年级皆知要二辩的名单，其中一个就是我，真的挺失败的，现在又成了全公司销售能力最差的老员工，我痛恨被别人说自己不行，甚至还说我是在瞎努力做无用功，我明白店长和同事没有恶意，但我好恨无能的自己，就像自己是个大傻子似的，我就是一个很没用又死要面子不能说的人。
做不到自律的人生，生活就像一滩烂泥似的，什么都做不到，从小到大我的学业生涯中我都特别羡慕那种成绩原本不好后面突然就很厉害了的同学，然而当同一种情况摆在我眼前时，我是否有足够的勇气去逆流而上改写结局，不可以，我不要再做一个生活的懦夫了，一日懈怠就会有下一次，永远要充满危机意识，我是什么样的家庭情况自己又是什么情况，我能有什么资格不去拼命努力，对，我真的要拼命，因为我什么都不是，我恨自己的无能呢个，如果我不能成为一个优秀的自己，如果我要浑浑噩噩地过一生，那我就应该去死。我去年看见妈妈在手机里的笔记本写着她想去死，如果不是为了我和弟弟她不想要再活下去，她觉得自己活了四十多年受了太多苦，没有什么值得留恋的，除了我和弟弟，而弟弟又是发育迟缓，智力可能永远只有几岁，而我的爸爸已经做过两次手术，一次胆结石，一次腰椎盘突出，为了我们这个家承受着几十万贷款的压力，还要，为我和弟弟操心，这样的境况下，我明明应该相当努力地去为父亲承担这个家，分担他的压力，但现在看来我就是一个混蛋，毕业一年不知道自己在干嘛，高中是父亲为我交钱上的，害怕我不去上还故意善意地撒谎说是教育局改错了，傻傻的我居然也相信了父亲的说辞。大学好歹勉强上了个二本，拖照顾我的小艳姐姐还说：考上了一个二本不错了，还怕连个二本都考不上呢。我究竟是有多差，从来都没能给父母长脸，以至于别人都能说出这样的话来。我承认22年来我就是一个失败者，有时候我甚至觉得我比我不喜欢的一位大专同事都差，我不过就是个夸夸其谈的理论者，没有一点实践经验。
多可悲，拿不出业绩来证明自己，又受不了别人来说自己能力差，我整个的22岁的人生中这就是我最大的可悲又可恨之处，说得到永远做不到，今夜起我的眼泪已经流干了，再不会允许自己流下悔恨的泪水，从今往后的每一天我都也承担着父母和老弟的担子，说到的就一定做到，六点起床，练笛子，学英语，每日半小时阅读，一篇文章，五分钟倒立。休息日晨跑1小时，文章字数翻倍，阅读时间为3小时，周毕考英语，考笛子，考逻辑表达和写作。工作上每日翻新一遍所有衣服，熟悉衣服的众多横向纵向搭配和美日翻一遍画册原配，晚间书写牢记每日所来VIP信息（样貌，风格），增强主跟意识总结记录别人的可聊话题，聊天过程中归纳客人的需求点迅速出击拿衣服，每周最低拍9+6张图。
人争一口气，我这口气一定要争到，不是为了别人，是为了自己，我不再做无能的自己，既然前22年的光阴都是一滩烂泥，那我不再管它理它，我的人生推翻重现来过，这一刻，重新开始我自律的新人生。
