经历了连续数日的低落，昨天终于感觉浮出水面。而在这起起落落中间，我好像发现了以往的误区。期间两次情绪一落再落，都是因为遇到了一些痛苦的事情或刺激性的情境，但我不敢任由自己发泄情绪，因为怕过度地宣泄情绪会伤害身心健康，我采取了“憋”和“躲”的策略，让自己不直面冲突，而是先睡一觉到第二天再慢慢消化。没想到这两次事件后的第二天整个人如溺水一般，在情绪的低谷里挣扎。
前天，我意识到我把自己憋坏了。我还发现我周围的环境也十分不利于情绪疏导。我妈从小对我情感上彻底忽略，行为上却横加控制，最近她来广州和我们同住一段时间，我不敢和她多说话，因为她说话的方式让我感觉每一句话都是对我的情感消耗。我老公应酬多，公司又离家远，到家经常很晚了。我性格又内向，在单位常常埋头苦干一天，和同事说话也不多。一日复一日，烦恼只会越积攒越多，却没有一个出口。
前天晚上，因为太过憋闷，和老妈一起在小区散了一会儿步。刚刚絮叨了几句，表现出一点消极情绪，结果老妈直接从小区中间的岔路走开了，直接把我一个人自己留在原地。我感觉到三十几年的痛苦一下子吞没了我。小时候，她曾无数次以我不够听话为由离家出走。她只允许我优秀，只允许我积极正面，只允许我令她满意。而当我稍稍达不到她期待的样子时，她要么打骂我，要么抛下我，以此来躲避面对自己的情绪。做了三十多年老妈情绪的垃圾桶，我经常崩溃，也没有学会妥善处理自己情绪的能力。
我自己一个人在小区的石头椅子上坐了一会儿，消化了一下，回到家里。我把我的感受跟老妈说了，然后理智地告诉她，我只是需要一个出口，我只是需要指责抱怨一下，释放一点攻击性，三十多年来我承受着你无数次狂风暴雨，请你在我痛苦的时候也稍稍承受一点。这一次，她勉强算是配合了我，听了我的埋怨唠叨。我自己把心中的委屈大声说了出来，只用了几分钟，这次没有被打断，没有被转移话题，没有被谩骂攻击。我突然觉得心中的石头挪开了，瞬间轻松了很多。我跟老妈说，我已经宣泄好了。而我妈先是感觉惊讶，好像不相信这么快。然后她的心情也和我一样变得轻松。我们闲聊了一会儿，气氛融洽。
想来原本也并没有什么事，都是一些鸡毛蒜皮，只是不应该一直压抑自己。比如工作中该说不的就要说不，不要一边委屈着一边难过。比如不要觉得自己没有支撑，总还是有关心和爱我的人。还有以合适的频率合适的度释放一下攻击性十分重要。每隔一段时间小小释放一下，要用巧妙一些的方式，在可控的范围内，不要让这种释放变成歇斯底里和吵架。
在释放完攻击性后的两天里，我又开始尝试释放一点自己的购物欲，之前断舍离太彻底，极简生活过犹不及。淘宝上下了两个订单，生活需要一些小惊喜振奋一下神经。这也是另外一种出口。不依赖与物质的精神独立自然很好，但千万别让自己活成无欲无求的人。
