中午快醒来的时候，脑袋里的东西绞做一团。我还记得睡前我告诉自己:“我睡半个小时就足够了”。我把音乐打开，进入睡眠。等我在四点过一刻醒来的时候，脑袋里已经滋生了新的东西。不好不坏，那是事实。最多不过是大脑坦诚相待委实难受地告知了我真相。
在梦里，微博上有人将自己喜欢的书转化成图片分享，我觉得是个好的做法，一般想要写，一边有新的意识——将它们分享出去，想着二十，四十，六十页，逐渐接近整件事件的尾巴，总有要结束的那一刻，不是吗？然后就什么也不存在了，我黯然了一小口气。
醒来我总忘记自己做过什么样的梦，或者忘记一些片段。我疑心是自己越来越健忘了，总有一天我的脑袋会成为我胡思乱想的陪葬品，它俩什么都不再属于我。我只记得是不好的事，悲伤的人或者残忍的人遇见了我，我伤害了悲伤的人或者残忍的人伤害了我，但不致死，因为按照逻辑，我还在下一个场景出现，在梦里我的大脑像个疯子，什么也不让我，唯一遵守的是逻辑——哲学之光，可管它什么光，它救不了我。
我一直在逃跑，在浮着洛可可式饰纹的柱子上，高空，教室，穿行过无数个生命，他们长得稀奇古怪——或许可以在现实中被列为珍稀物种。我只顾逃，一直逃，他们看见我便追过来，如果敌得过，我便奋力去将它们打一顿，然后自己坦然接受损失;如果敌不过，我还剩下逃跑，最后，我穿过一个满是中学生的教室，他们的面孔好正常，像现实。他们还在上课，望着突然闯进来的我。“对不起”，我说。我穿过他们教室对面的门，从一个窗户跳了出去，我明白自己不会死去，我明白那是梦里，我明白在自己的梦里自己被困在一栋建筑物里——像一个迷宫;我明白所有，可我还是在逃，因为它们一直在追赶。
我就那么坐在书店里，记下来刚才想的这一切，记住刚才的告别——母亲去医院给弟弟换纱布;旁边的墙壁上挂着装裱好的画，闲适的风景画之类，我知道那个时候我对安静容不下，只能呆在一个安静的地方任思绪纷飞。
我想象。
下次应该和殷与黎说让我们来这里，这里多好呀，文轩灯光太白，还太喧闹，这里灯光是暖色的，还安静，还总有位置，还有钢琴的声音，尽管那只是脑袋上空的“钢琴声”。
她来了一定会说，我们可以在这里，我们可以在这里。
“吐痰。”我好生得意，玩弄着文字里的小把戏。
我最近发现如果用一件不道德，不雅观的词语去接别人嘴里说出来的句子，氛围会一下子变得，变得轻松或者难堪，哈哈。
这个时候，我一定会想到鲁，他说，“等我整理一个集子，全是段子，到时候笑死你!”他上一句话是，“我在研究段子为什么能让人发笑。”每次见他就哈哈大笑，他很可爱，他读哲学，和刘是一类人。
我们可以坐下来，如果幸运可以在暗淡的灯光下嗅到咖啡的香气，看小孩以他们的喧闹征服他们的世界，我们可以一整日一整日在纸页里穿行，时间和书的寿命一般长，我爱那些日子。
妹妹叫我回去，她说她想看哪吒，在下载，我用不敬的语言和她开玩笑，如同她的欢乐一样，而我开心到不知道有明天。
“我想多待一会，我在书店。”
“你就是想蹭空调!”
“这小妮子!”
