（一）
当我还没有喝醉的时候，就蓄谋了这次借酒装疯。
居然就那么没有犹豫地给他打电话了，连开口的话都还没来得及设计好。只知道，想听他的声音，想听他跟我说话，想听他只跟我说话。
再往前倒三天，那个晚上，我终于没能忍住。向他絮絮叨叨的讲诉了一个女孩子忧伤而苦闷的爱恋。不为别的，只为了让自己没了后路。
我还有我自己的生活呀，我不能陷入在一场无望的爱慕里太久的。如果放任感情这样滋长下去，我是有能力在自我的虚构与幻想谈一场一个人的爱恋的。但如果那样的话，我又会觉得是不是太可怜了？
我要理性、我要理性、我要理性……可是老天爷都知道，我根本做不到。
趁还没陷得太深、趁理性还在挣扎，趁我还能思考后果，让我自己去解开这个结。
不知道，他会怎样看待这次表白呢，应该都不算是表白吧。我絮絮叨叨地跟他讲我的故事，听起来就好像是在讲，我与另外一个男孩子的故事一样，不知道他听出这奇怪的感觉了没。
他当时是什么反应呢，一点都没有印象了，因为我一直一直都在讲。
我听见自己惊慌颤抖的声音，急切地说着："你听我讲，我讲完就好，讲完就好了……”
我实在是不敢去揣度他的态度。我甚至跟他说：“如果你觉得好笑，也请一定别现在笑好不好，请别让我知道。第一次这么用情，我不想被轻视。”
他肯定笑了，她肯定觉得我好笑，他肯定一定绝对绝对这样想了。
我悔恨自己如此失态，应该让他不会有好印象，这大概也能达到让我死心的目的了吧。
（二）
然而还是没有用。都那样打了电话，都那样被嘲笑了之后，我还是不死心。我现在喝了酒，我还是想找他。
哈？你要问我找他干什么，我要是知道就好了。
今天，我的朋友很直接的告诉我，你并没有那么的喜欢他！我说我知道的，她非说我不知道，她吼我：“多大点儿事啊，你至于么？”
对啊，我至于么？
我至于的。我的爱慕，怎么能允许被怀疑，怎么能允许被简单的说成一句，想太多。
可旁观者的确是看得最清楚，我又何尝不是另一个自己的旁观者。我笑看着自己心里那个傻气的小姑娘，做着傻气的事情。我也会笑她不矜持，笑她没出息，笑她轻贱得很……
我不断的嫌弃自己的同时，又不断加深着爱恋的魔。每时每刻，无时无刻都想要知道他的消息，想要再了解他一点，再喜欢他多一点。
我反复翻看他公开的所有痕迹，停在他的每张照片上，久久不能思考。我看到他的成长、看到他的爱恋，我感动、我艳羡、我妒忌。
这个让我钟情男孩子，为什么是必须错过的。他的到来是个美丽的误会，阵势那样大，却也只得草草收尾。
（三）
最后一次，最后一次在听他说说话，好的吧。就当祝我生日快乐，就当我喝醉了，就当我不知道我在做什么了。
他接起来，他说你好，请问你是？
他说他在超市，他说他不方便说话。
他说，哦，你生日啊，那生日快乐吧。
他说，我在超市，唱什么歌啊，不方便啊。
我哇的就哭了，不顾一切的，像决堤的洪水那样哭出来，打心眼里根本不想控制。
好友冲过来抢我的电话，她呵斥我：“你给我挂电话，你别给我哭，我不相信你就醉了。”她说：“你给我起来，你别让我看不起你。”
你看，果然那时候我没有醉，我还记得她说的每一句话，每一个字。
我又打过去，这次他说他在和朋友们吃饭。他说他好饿要吃菜，不然菜就凉了，菜就被他朋友吃光了。
天啦，我在跟他表白啊，他居然在关心菜会被抢光的事情。然后，我就真的喝醉了，因为不记得又继续跟他讲了什么糊涂的话。
我记不得许多事了，却记得自己一直在歇斯底里地狂吼。没想到我酒量差，酒品更差。
后来看到手机的拨出记录，向那个号码打了5次。好友说最后一次是她拨的，她说他居然问她可不可以挂电话，用很不耐烦的语气。好友愤慨，我那么难受，他怎么可以不耐烦。她说我的叙述里那是多么好的一个男孩子啊，好到没资格不耐烦。
酒醉的那一晚，虽然他挂了我的电话，可是湖里的星星好美啊。他只是不喜欢我，他又有什么错呢。
我在深夜两点醒来，发现自己睡在地上，盖着暖暖的两床被。旁边放着脸盆，应该是怕我吐了吧。
在寂静的寝室里悄悄起身，刷牙洗脸，把全身的衣服都换了。很渴很渴，拿起桌子上杯子就喝，居然是满满一杯茶叶的浓茶，那么那么的苦，就像心里的感觉一样。
于是再也睡不下了，一直听歌直到手机MP4没了电，然后在清晨5点正式起床。把所有能洗的衣服、鞋子、袜子都洗了一遍。洗得很认真，很干净。
然后，手机里开始蹦出一条条的生日祝福，短信、语音、邮件、贺卡、电话……
对啊，我才二十岁啊。一切都可以很好的恢复、重建、生长。
我把手机调至静音，然后端坐在书桌前，打开台灯，开始做六级试题，英语可比发酒疯难多了。
