9点关灯躺在床上，今天我想睡早一些，可闭上眼睛就是我想靠睡眠来逃避的烦恼。把已关机的电话开机，微信切到微博，微博切到视频，视频切到淘宝，再从淘宝切回微信，翻来覆去做什么都不能使我痛快，当下所谓的痛快就是头不疼，脑不想，闭上眼可以一觉到天亮！辗转反侧辗转反侧，我的大脑不受控制地在被那些可怕的负能量侵蚀……
这样的年龄开始抱怨生活，总觉得应那句诗：“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”，所以，我忌讳此时这样的自己。突然让我烦燥的事情简单也很现实：如果再不考上怎么办？两年了还有勇气再来吗？为什么埋头苦干个把月确没有什么长进？下个月的信用卡怎么还？我可以做什么我会做什么？似乎什么都不会！我一个大学生竟感觉无法立足于社会……我想回避大脑不听使唤。
可悲呀！培训班的教室里做满了密密麻麻的人，我的前、后、左、右，都是从公务员战场上直接过来的。前面的小姑娘毕业至今已经三年可还在考，没有认真地投入过一份工作，三年换了五个东家了；后面小伙不怎么爱说话，上课超认真，有做漏的笔记问他补就是了，毕业一年感觉整个人都不好了，只想赶快考上，有个工作，稳定，。左边的小伙近三十了，在政府做临时工，请假过来培训的，谦逊认真但有时会走神打游戏，报了一个市级岗位，乡下不想去；右边是我朋友，去年八月培训至今，最多的时候休息过一周，是春节，参加了公务员国考、省考，四月份省考结束后她妈马不停蹄硬给她报了班，和我成了同桌，做题的时候感觉她什么都会。
以前觉得没有成功是因为自己不努力，我以为我努力就够了。看着教室里求知若渴求职若渴的他们，周围充斥着“杀出一条血路”的欲望，还有一日复一日的勤奋——我怕了，成功并不是你不努力而是别人比你更努力！
二十六年来，得过且过是我；想得太多，做得太少是我；离开学校，夹缝生存，少有努力也是我……不好的我很多数不过来，努力的他们也很多数不过来，我在精神上摧垮了自己，然后想重造，可却那么的恐惧结果。
可悲！为未来不确定之事烦恼，行动过程中害怕非理想的结果而要放弃，选择堕落常态。制定一个计划，按计划走，在烦恼和恐惧的时候，选择做一台不会思考的机器，每天机械般的完成任务就好。结果交给时间，走着走着便收获了、释然了。唯一要注意的是：每天更努力一点。
当来这里的第一天，我便计划着5:55要起床。至今，一日未完成。期待明天！
